Случайный разговор.

- Привет. - Привет. Кто ты? - Я? Да так, никто. Почему ты спросил? - А почему ты поздоровалась со мной? - Не знаю. Захотелось в последний раз кому-то вот просто так сказать это чёртово "Привет". - Почему же в последний? Что-то случилось? - Нет. Не совсем... Да какая тебе, к чёрту, разница? Отвали. Иди, куда шел. - Что?!... Нет, постой! Что не так? Тебе плохо? - Хм... Ладно. Ну а ты сам посуди: вот ты - человек, с которым я знакома всего три минуты... Да нет, боже, я даже имени твоего не знаю! ... и вот, допустим, люди, которых я считаю близкими, с которыми я знакома больше десятка лет, а то и всю жизнь... Так вот, ты сейчас стоишь тут, рядом со мной, мокнешь под дождем, тратишь своё драгоценное время, чтобы узнать, что же такое стряслось с неизвестной прохожей, а они все: друзья, родственники, - им всем не до моих проблем, им плевать на мою боль, на моё невыносимое одиночество, мои страхи и чувства, желания, мысли... И хорошо, если они просто игнорируют меня или забыли, а то бывает и пошлют, и оскорбят, и в душу плюнут. Так вот. - ... В этом и есть твоя проблема? - А, думаешь, недостаточно для того, чтобы день ото дня сходить с ума, плакать ночами в подушку, резать собственную кожу до крови, только лишь для того, чтобы боль на мгновения затмила собой и одиночество, и обиду, и пустоту в душе? Думаешь, одиночество - это сущий пустяк? - Не знаю. Не думал об этом... - А ты попробуй! Не день, и не два, и даже не год! Проживи 17 лет без настоящей любви, без друзей, без эмоций?! - Но... Нет, знаешь, я тебе не верю, что все так плохо. А как же родители? Как же друзья? У всех есть друзья! - Да. У меня есть родители, но они не то чтобы не помнят моего первого слова, они забывают порой, как меня зовут, и что я вообще существую. Друзья? О, да! Моя любимая больная тема. У меня за всю жизнь было всего четыре друга, двое из которых перестали для меня существовать, еще до того, как мне исполнилось 10. А двое других... я не знаю, как теперь, но раньше я им доверяла, любила их всем сердцем... Только любовь, блин, должна быть взаимной! - М-да ... Ну и как теперь, ты общаешься с этими двумя? - Иногда. Но теперь все так искусственно, так натянуто, неискренне ... Я чувствую, что встречаются они со мной, только если больше никто другой не смог с ними пообщаться, а я до сих пор им рада, как последняя дура. Я прекрасно осознаю, что не нужна им больше, что у них начался новый этап в жизни, но всё никак не могу отпустить прошлое... и безумно по ним скучаю. И ненавижу их за это! Чёрт. Уйди, а? Мне слишком больно об этом говорить. Не хочу сейчас разрыдаться перед тобой. - Ну, подожди! Со старыми не клеится, так заведи новых! - А я не могу! - Почему же? - А вот человек я такой отвратительный! Не принимаю я новых людей, боюсь знакомиться, разучилась верить, боюсь открывать людям душу, боюсь людей! Я изгой по жизни, понимаешь? Я никто, пустое место, серое пятно! Никому я не нужна со своими проблемами, нытьем и прочей мерзостью! Самой от себя противно... - Ты... ты не горячись, слушай. Ты не пустое место. Ты человек, ты личность со своими естественными притязаниями на счастье. Не плачь... - Что ты вообще понимаешь в счастье, человек без имени?! Скройся с глаз моих долой, пожалуйста. - Есть у меня имя. Меня зовут Самсон. А тебя? - Ну, допустим, Кэт. Что дальше-то, личность с притязаниями на счастье? - Хочешь, я буду твоим новым другом? А? Посмотри мне в глаза? Ведь хочешь? - А смысл? Ты такой же, как и все. - Значит, стану не таким. Ведь ради друзей меняются! Хочешь, я пообещаю тебе, что никогда не предам и не брошу? - Обычно уже в этих словах закладывается зерно будущего предательства... - Отнесись ко всему иначе, ну же! Мысли позитивно. Ведь посмотри, мы с тобой сейчас свободно общаемся, и ты, несмотря на весь твой страдальческий вид, не выглядишь такой уж одинокой в данную минуту. Признай, тебе даже интересно. - Хорошо. Допустим, мы с тобой подружились... Все так... "неплохо", но в один прекрасный день кто-то из нас влюбится, и вся дружба пойдет прахом. Или еще хуже: я в тебя влюблюсь, или ты в меня, а потом нелюбящий друг возненавидит влюбленного, начнет его избегать, и вот опять конец. Или я, из своего дурного характера, брошу тебя, предам, отвергну искренний порыв, причиню тебе боль, а потом буду до конца дней страдать от этого. Лучше уходи побыстрее, пока я не начала жалеть, что послала тебя, моего возможно-невозможного друга. - Я не уйду. - Глупец. - Теперь этот глупец твой друг, твой близкий человек! - Пойми же ты - тебе это не нужно! Не нужны нормальному человеку такие "друзья", как я! - А это не тебе решать. - Ты такой упрямый, аж дрожь берет. От омерзения. Не уйдешь - ударю тебя. -Тогда бей сразу - вот обе моих щеки, да хоть куда бей, не жалко. - Я уже тебя ненавижу. - Какая же ты глупенькая. Не плачь. - Да, я тупая дура! Давай, оскорбляй меня, унижай ... вам же это так нравится, уважаемые "личности". - Можно тебя обнять? - Что? Зачем? Ты окончательно свихнулся? - Да. А еще ты сейчас так похожа на маленького напуганного ребёнка. - Уйди. Убери свои руки, заткнись и уходи. Я устала плакать. Я устала говорить. Устала жить среди всего этого. - А теперь ты меня послушай, маленькая эгоистка! - Что? Ну давай... хуже уже не будет. - Ты жалуешься на свое одиночество, ненужность никому, серость, а сама требуешь чего-то непонятного. - Не нравится - уходи. - На все вопросы один ответ. Уже не остроумно, девочка. Хочешь я тебе скажу одну вещь? Я тебя понимаю, очень хорошо, но ты меня - нет. - И в чем же суть твоего рассказа? - А в том, что я еще большее, чем ты одиночество, что всех своих близких я безвозвратно потерял, похоронил родителей, похоронил годовалого сына и жену, похоронил своё прошлое. Неделю назад мне поставили страшный диагноз, окончательный приговор, и не поможет мне уже никакое лечение... Я медленно умираю, боясь уже потерять даже память о моём, некогда счастливом, прошлом. Я всё цепляюсь за жизнь из последних сил, в мои-то двадцать три, а ты сейчас вот так запросто, без единой эмоции говоришь мне уходить. А, может, и правда - пора? - Прости! Прости, я не знала, правда! Мне очень жаль... - Всем жаль. - Но я не хотела тебя обидеть! - Обидела, тем не менее. И хватит уже слезы лить! Я же не плачу... - Мне жалко тебя... Жалко себя... И... Ненавижу я этот мир! - Наивное дитя. Маленький эгоистичный ребёнок - вот кто ты. Улыбнись, Кэт. Смотри, вон солнце из-за туч выглянуло. Для тебя, наверное... - Помолчи, пожалуйста. Мне и так больно... Я не могу так больше. - Ладно, всё. Остановись. Куда ты шла, когда чёрт тебя дернул поздороваться со мной? - На крышу той многоэтажки. Хотела научиться летать... А ты куда шёл? - Чтобы встретить тебя. - Но мы же не знакомы... - Ты мне приснилась... Знаешь, я боялся не успеть встретить тебя. - И что же было в твоем сне? - Мы с тобой летели вместе... с крыши той многоэтажки. - Тогда пойдём? - А ты хочешь? - Не знаю. Боюсь. - Тогда, пожалуй, отложим это дело? - Ну, да... - Пока... - Стой. - Что? - Позволь мне пойти с тобой? - Мало тебе страданий в жизни? Я же скоро умру... - Это тебе страданий слишком много. Не спрашивай больше ничего... Да, я мазохист, каких еще свет не видывал. Так что, нужен тебе такой друг? - Только при одном условии... - Ну? - Когда я умру, ты отпустишь меня летать... развеешь мой прах... - На нашем месте? - Да. На крыше той многоэтажки...