Мы просто курили вместе

Мне всегда казалось, что я одинок. В школе меня не любили, благо, не били, как пару других людей. Тогда я не находил себе места от первой любви. Много пил и страдал. Сейчас я понимаю, что все мои переживания в то время - желание показать себя другим, не таким, как все, обратить на себя внимание. Хотя, иногда я вспоминаю свои мысли, пока я был подростком, чувства, все такое живое и настоящее, подавляющее волю. Но потом я вспоминаю того, кто меня успокаивал. Мы никогда друг с другом не говорили вне школы. Он помогал мне, просто стоя рядом, не отпихивая и не смотря косо. Никогда не забуду тот момент, когда все это началось. Была осень, я начал курить, а он, судя по всему, уже давно пристрастился к этой пагубной привычке. Я шарил по карманам в поисках зажигалки, а он молча протянул мне свою. Так и началось наше своеобразное общение. Мы просто курили вместе. Так прошло два года. Порой я смотрел ему в глаза и не понимал. За все время я столько раз чувствовал себя отвратно, а он... он всегда был таким идеально спокойным. Когда я нервничал, у меня тряслись руки. А он будто знал, что значит для меня, поэтому шел за школу. Там мы курили. Он весь со своей холодностью вызывал у меня любопытство, но я понимал, что не могу сказать ни слова ему. Если бы я это сделал, то прервал бы нашу своеобразную и необычную дружбу. Он всегда был хорошим другом. Я никогда не слышал, чтобы о нем плохо отзывались. Учителя не в счет, он был раздолбаем, как и большинство подростков. О его семье я не имел ни малейшего понятия, а он никому не говорил. Несмотря на всю его общительность, о нем никто ничего не знал. Я не пытался выяснить, не хотел рушить наши дружеские отношения с ним. Но мы же просто молчали, считается ли это дружбой? После того, как я поступил в университет, то думал, что больше его не увижу. Как же я был рад, что ошибся. Он сидел в ближайшем кафе и пил кофе. Мы посмотрели друг на друга, словно оценивая. - Художественный университет, - сказал я. - Своя рок-группа, - промолвил он на секунду позже. Затем мы вышли оттуда и медленно прогулялись до парка, сев на скамейку и закуривая, как по команде. Так мы обозначили наше место встречи. И снова мы молчали. Это была магия тишины. Таким образом тянулось время. Он был все таким же идеальным даже с красными от усталости глазами, изредка трясущимися руками и синяками на бледной коже. У него были татуировки, в отличие от меня. Мне нравилось гладить его кожу, а он не возражал. У него сильные руки, а я в некотором роде падок на мускулы. Мы продолжали молчать. Все начало меняться через год. Он пришел в парк со своими немногочисленными вещами. (Я знал, что когда-нибудь подобное случится.) Закурив, я взял его сумку и без слов приказал следовать за мной. Меня немного потрясывало, когда я чувствовал его взгляд на своей спине. Он был наполнен такой надеждой. Похоже, я был последним вариантом. Хотел ли он остаться для меня идеальным или думал, что я его брошу? Не знаю. Я привел его к себе домой, мы выпили кофе и провалились в беспокойные сны. Не в курсе, отдохнул ли он, но на утро поднялся вместе со мной. - Как я могу тебя отблагодарить? - у него такой приятный хриплый голос ото сна, успокаивающий. И как же мне тогда хотелось сказать безрассудное "обними меня". - Останься, - я погладил его руку, успокаивая и его, и себя. Он со смятением посмотрел на меня, но ничего не ответил, выражая этим недоуменное согласие. Я невообразимо обрадовался. Все вышло как нельзя лучше. Конечно, было странно проснуться с похмелья голым в обнимку с ним, но это абсолютно не вызвало у него дискомфорта. Он вполне уверенно разбудил меня утренним кофе, рассказал, что произошло, даже не сконфузившись. Именно с того поцелуя началась новая глава нашей совместной жизни. Он смог сделать этот решительный шаг в отличие от меня. Безумно благодарен ему за это. Сейчас я лежу рядом с ним, обхватывая его мирно сопящее тело. В тишине.