Ненависть

Служа в полиции, ты сталкиваешься с самыми разными проявлениями человеческой натуры. Агрессия, ненависть, жестокость... Всё это становится настолько обыденным для тебя, что воспринимается как привычная часть жизни. Муж, забивший до смерти жену в пьяном угаре. Беспризорные дети, проломившие сверстнику голову и укравшие у него дорогой айфон. Футбольные фанаты, проехавшие полстраны ради того, чтобы схлестнуться в битве не на жизнь, а на смерть с фанатами противоборствующего клуба. Казалось бы, что может быть глупее и отвратительнее этой злобы?! Беспричинной и бессмысленной... Я знаю, что может быть ненавистнее, чем эти пот, боль и кровь, которые окружают меня каждый день. Есть нечто, что вызывает у меня больше отвращения и ненависти. Это я сам. Скажите, кто может ненавидеть меня сильнее, чем я сам? Кто из тех врагов, коих я приобрел в избытке за все время своей службы? Ненависть... Я никогда не задумывался о том, насколько она может опустошать человека. Прошло уже полгода с тех пор, как Кай исчез. Но... Исчез не только он. Кажется, меня уже больше нет. Есть только оболочка - тело, выеденное изнутри. Марионетка, дергающаяся в руках актёра-паралитика. Что пожирает мою душу, спросите вы? Ненависть... К трусости, которую я проявил. К боли, которую смог причинить любящим меня людям. К тому, каким ничтожеством я стал. Внешне кажется, что моя жизнь почти не изменилась. Я всё так же обучаюсь в академии, служу в полиции, снимаю квартиру в городе. Кажется, даже Беттина смягчилась и общается с моими родителями. Они, правда, не общаются со мной, но это не потеря. По крайней мере, не та... О которой стоит переживать... Мне. Мир вокруг в одночасье потерял смысл, живость, яркость, глубину и резкость. С уходом Кая всё стало каким-то плоским, словно карандашный набросок рисунка. Бутафорией, копией, снятой с копии, которая снята с еще одной копии. Пародией на жизнь. Иногда я сравниваю себя с выцветшим на солнце дорожным указателем, заброшенным посреди разросшегося леса. Кай, ты опалил меня своим светом, показав, какой на самом деле бывает любовь. Как же я был глуп, мать твою! Как же я был слеп... Как же труслив! Теперь я остался один. Потерянный среди сотен других людей. Один. Знаете, а я ведь посмеивался над ним. Украдкой, а иногда и в открытую. Меня забавляли его сумасбродные выходки, привычки, его отчаянность и безбашенность, бесстрашие, с которым он бросался в самые немыслимые авантюры. Как же я не мог понять, что это было просто тихое счастье? Именно оно, счастье, меняло Кая рядом со мной. А он сам был моим счастьем - светловолосым, светлоглазым, солнечным. Хрупким счастьем, которое я сам уничтожил. Я и не понимал раньше, каким Кай был искренним, сильным и благородным. Он не просто нашел в себе силы отпустить меня. Он сделал это молча. Просто стоял на балконе и нервно курил... Сейчас я каждый день прокручиваю в голове тот последний разговор. На его краткий вопрос: "А как же мы?"... Я нашёл бы сотни ответов, лишь бы быть с ним рядом. Кай нашёл в себе силы растоптать свою любовь, разбить своё сердце и исчезнуть. Он исчез из моей жизни так, что я уже очень долго не могу его найти. Должны же были остаться хотя бы какие-то данные о переводе! Новый адрес, быть может... Контакты... Но нет! Как он мог так бесследно обрубить все концы?! Или он надеялся на то, что я так быстро потеряю надежду и перестану его искать? Знаете, я сдал норматив по бегу дважды с тех пор, как исчез Кай. И все ещё продолжаю бегать по тем тропам, где мы с ним бегали. Не могу остановиться! Мне кажется, этот лес и эта тропа остались единственным связующим звеном между нами, последней точкой соприкосновения, якорем. Я хватаюсь за эти утренние пробежки, как за спасательный круг, чтобы не сойти с ума от одиночества и тоски. Иллюзия того, что Кай может, дурачась, выбежать мне навстречу из леса, позволяет мне дышать. Так, как учил он... Глубже... Глубже... Ровнее... Знаешь, Кай, ты научил меня очень хорошо бегать. Но как бы хорошо я не научился бегать, мне никогда не сбежать от самого себя. От чувства вины. Тоски. И ненависти.