Заливая легкие смолью...

      На душе становится как-то тяжко от каждого последующего вдоха. Словно мои легкие с каждым разом вбирают не воздух, а нечто совершенно иное. Такое чертовски тягучее, тянущее и всепоглощающе сдавленное. Я словно самовольно заливаю свои легкие кипящей, игриво поблескивающей в свете пламени, смолой. бесконечно черные бока задорно плещутся в котле под гордым названием «боль». А может это все же не боль? Скорее тоска, грусть, апатия, одиночество… а в совокупности я, как человек не далекий в делах разбора всех этих чувств, могу попробовать предположить, что все это и есть та самая, короткая по своему истинному звучанию, боль. И вот, я заливаю в этот огромный, потемневший от чрезмерного использования, котел свое собственное сознание. Сознание, которое со времени последнего дня моего, бесследно убежавшего куда-то далеко, детства, из теплого сладкого молока превратилось в густую, отвратительно смердящую, тягучую смолу.       Ее цвет постоянно меняется. Ведь я не только грущу без остановки, как это обычно заведено в этом мире среди людей, якобы, знающих. Я не могу постоянно сохранять эту черноту, что с радостью готова притягивать к себе любой свет, тут же отражая его от своей гладкой поверхности. Но это лишь когда я подогрею ее. Лишь когда разожгу огонь сомнений в печах вечности и не закину всю эту массу в один из нужных мне котлов. И вот она постепенно раскаляется. Шипит, кукситься под жаром пламени, но в конце всегда неизбежно сдается. И вот ее матовая привычная поверхность постепенно начинает напоминать мне раскаленную резину. Вы когда-нибудь видели, как плавиться резина? Если нет, то вам пожалуй никогда не понять то, как все это выглядит в моем подсознании. Хотя, пожалуй, не столь уж и важно, как оно все там выглядит. Ведь со стороны, как не посмотри, как не поворачивай мою уставшую, измученную годами, физиономию, как только не крути ее в свете какой-нибудь настольно лампы старого советского «пошива», как не лови строгими резковатыми чертами чарующую тень – все останется одним. Я лишь еще один человек, погруженный в размышления.       Сейчас - как утверждает большинство источников, соц. сетей и прочего дерьма – таких, подобных мне, очень даже много. Настолько много, что великие интернеты не могу вместить в себя всю красоту и смысл их «тяжелых» дум. И потому эти великие мыслители и не появляются. Не стремятся проявить себя белому свету. Конечно, скромность красит человека и пожалуй в некоторых местах я таки загибаю… ну, мир ведь не без стеснительных людей, которым хватает собственной уютной коморки два на два метра и пожалуй чашки крепкого черного чая. Так, для настроения. Но все-таки, как по мне, а количество людей мудрых и думающих слегка преувеличено. Сколько не смотрю я на все те новости, что наше доброе государство прокручивает на голубых экранах, сколько не листаю газет, сколько не общаюсь с людьми, а все так или иначе приходит лишь к одному. Люди вымерли. Когда-то там, еще очень давно, веке этак в шестнадцатом. А мы? Мы так, жалкие искусственные заменители. Плодимся как твари, обучаемся животным принципам и премудростям, вроде, «Как закосить под человека и не забыть зов прайда. Часть первая».       И ведь это на самом деле совсем просто. Ты можешь надеть дорогой костюм, подобрать золотые часы на свое, не тронутое тяжелой работой, запястье. Можешь научиться говорить с другими, точно такими же, как и ты сам, недо-людьми. Можешь научиться управлять миром цветных бумажек, которые в наше время воспринимаются нами как божества. Экая религия для всех – экономика. Наш девиз – почувствуй себя неандертальцем, придумай себе своего бога из ничего! Хотя, управлять это громко сказано. Как можно управлять богом, которого ты ставишь выше любых, даже самых сильных твоих инстинктов. Я уж не говорю о такой вещи как чувства. О нет, забудь о них, они не должна волновать твой деградирующий мозг. Ох прости, опять я ошибаюсь. Какой там может быть мозг? Это скорее сероватая жиденькая похлебка. Знаешь, такой суп-кашицу, который подают совсем старым твоим собратьям по крови? Так вот примерно так и выглядит на самом деле думалка у большинства.       Но да ладно, я ведь говорю это все не для того, что бы просто выразить какое-то свое недовольство. Я просто хочу приоткрыть завесу всеобщего круга дозволенностей. Сломать те стены, что держат нас всех на уровне примитивнейших животных, которые могут лишь сношаться, получать удовольствие и дохнуть из-за этого. Кто помнит про знаменитый эксперимент с крысами, которых научили нажимать на кнопочки, к которым было проведено управление системой, благодаря которой, грызуны могли в полном количестве получать свои самые любимые лакомства? Ну, или там был какой-то наркотик? Честно, я уже не помню наверняка, а лезть и копаться в старых архивных записях – бессмысленно. Все равно, если кому-то действительно станет интересен этот конкретный пример, он может рассмотреть его после того, как закончит пересматривать записи такого же глупого и примитивного творца мысли. Так вот теперь давайте попробуем провести аналогию. Ведь если оглянуться, то можно вполне легко заметить, что мы все совсем недалеко ушли. Мы вливаем в свой организм спиртовые жидкости, закидываем все это тяжелыми жирными кусками пищи, которые буквально таки сами выделяют масло в чистом его виде, а после так и вообще можем спокойно зажрать пару кубов смертельного вещества под название никотин. Некоторые при этом всем еще и умудряются добивать себя различными наркотиками. Эти люди так и вообще радуют меня своей сообразительностью. Надо же догадаться, убежать от мира вокруг именно таким образом. Это ж просто верх способностей нашего разума!       Но я не говорю, что мы все такие. Есть люди более сильные. Более умные, более прокаченные в плане этой самой думалки. Но что с ними происходит? С самого раннего детства, нас всех уравнивают и выделяют лишь тех, кто выделился своей схожестью с тем самым непостижимым «совершенным человеком», которое так активно пропихивают нам верхи. Не выделяйся, говорят нам они. Не смей отставать, твердят голубые экраны. Никаких размышлений, кричат радиоприемники. Ты должен быть тупым недо-высерком, который просто тупо жрет, срет, а потом жрет собственное дерьмо, что бы в последствие продолжить этот круг. Или так или ты должен быть тем самым идеалом. Непостижимым, неприступным. Примерным семьянином, который имеет кучу детей. Военным, который готов в любой момент броситься на горячие точки самолично, без какой-либо выгоды для себя и указки. Во благо государства, так сказать. Но при этом, он должен быть еще и атлетом и работягой и комсомольцем и просто красавицей. Всего перечислять – смысла я не вижу. Будто кому-то станет легче, если какой-то там чел просто возьмет и детальнее опишет весь этот перечень, по которому нужно следовать, дабы стать «идеальным».       Ведь дело не в этом. Дело не в моих разглагольствованиях на вечные темы, за которые меня позже могут прозвать тупым плагиатором, осудить, прозвать очередным высерком какого-нибудь там Фримена или типо того. Ну или же вовсе найдутся те, кто будет настаивать на том, что все это совершенно не так. И все мы человеки с большой такой заглавной буквы «Ч». И все-то мы не тупые животные.       Ну что ж… как говориться, у каждого есть свое мнение, ну или же мнение, которое ему очень красиво навязали. И главное здесь – не потеряться среди всех этих кричащих надуманных суждений. Остаться при своем или хотя бы сформировать все эти сумбурные потоки так, что бы вам все нравилось. Что бы все вопросы в вашей голове четко устоялись и стали менее не решаемыми. Ведь порой так сложно расставить все так, что бы с точно уверенностью сказать, что ты прочухал этот мир. Хотя… пожалуй, никто и никогда не сможет этого сделать. Слишком мы малы. Слишком велик мир. Слишком трудны и закрыты для нас все его механизмы. Слишком уж сильно мы сами не хотим погружаться в поиске «того самого».       Пожалуй, на этом стоит поставить наконец точку. Даже если мое творчество никому не покажется новым, доступным, интересным или вроде того, я все равно не буду жалеть того времени, которое потратил на эту работу. Ведь порой одна статья, один монолог, один текст может полностью перестроить мир человека, перекрутив его до полной неузнаваемости.       На душе становится как-то совсем уж тяжко… каждый вдох, будто свежий глоток кипящей смолы… каждый новый день – лишь оттягивание неизбежного.       И так сильно уже хочется, прервать эту цепь, так сильно хочется вдохнуть немного тебя и забыть о горечи собственного, перекопченного смердящего сознания.        Приди и освободи же меня…