Без назавания

По правде я не знаю как начать свою историю, как в общем то и не знаю для чего. Слишком многое происходит в последнее время, поэтому я решила выплеснуть все это на бумаге. Где-то я прочитала, что это помогает расслабиться, оставить свои переживания позади. Может, через некоторое время я сожгу этот дневник к чертям, а может, наоборот напишу книгу – не знаю. Сейчас я ни в чем не уверена. В детстве, каждый день, приходя после школы домой, я видела одну и ту же картину – отец был в дребезги пьян, квартира на половину разгромлена, а мать забивалась куда-нибудь в угол, что бы не дай бог хоть чем-нибудь привлечь его внимание. И этот ужасный запах спиртного… Мне казалось, что он был везде, повсюду, будто я сама полностью пропиталась им. Я дала себе обещание, что когда выросту, то никогда не буду пить. И сдержала свое обещание. Вот только даже через много лет я вижу всю ту же картину: разрушенная мебель и посуда, все тот же запах спиртного, только вот вместо отца – мой парень, а вместо матери – я. Не знаю, почему я до сих пор здесь, почему еще не убежала из этого кошмара, я просто изо всех стараюсь удержаться за ту тонкую нить, которая все еще связывает меня с Ним. Каждый раз, когда Он приходит после очередной вечеринки пьяный и говорит что это последний раз – я верю Ему. Когда после недельного отсутствия Он приходит ко мне и говорит, что был занят на работе – я все равно верю ему, хоть и чувствую приторный запах женского парфюма. Он никогда не обещал мне великой любви, очень часто бывает груб, много пьет, не смотря на все мои просьбы остановиться. Он вспыльчивый. Иногда мне кажется, что любая мелочь может вывести его из себя. - Ты там что, заснула?- чуть ли не выбив дверь он залетел в комнату, - я еще десять минут назад просил тебя принести мои бумаги в гостиную! Или ты опять меня не слушала? – тогда у меня очень болела голова и видимо его просьба пролетела мимо моих ушей. - прости. Я… - я не успела договорить, как почувствовала сильный толчок в плечи. - да пошла ты, - выплюнув эти слова, он вышел из комнаты, громко хлопнув дверью. Я сидела у стены, было ощущение, будто моя голова сейчас просто взорвется – уж слишком сильно я ей приложилась. Мне стало дико себя…жаль. Хотелось выть и орать от обиды, выйти за дверь и сказать Ему все: как мне больно, что он поступает со мной не справедливо, что я и так не многого от него прошу. Просидев так неизвестно, сколько времени я услышала Его шаги за дверью. Он тихо открыл дверь и прошел внутрь, я чувствовала, как он аккуратно подходил ко мне, стараясь не задевать вещи, раскиданные по полу. Он остановился около меня и присел на корточки. - Прости, - тихо, почти не слышно. Да, он вспыльчивый, но в то же время он очень быстро отходит. Бывает выйдет из себя, наорет, разобьёт что-нибудь и запрется в комнате, но уже через некоторое время приходит ко мне и как ни в чем ни бывало говорит что-нибудь вроде: «ну так что, в магазин поедем» или «ну и что ты там раскисла». Клубок противоречий. Вот и сейчас я чувствую как он касается рукой моих волос. - Сильно больно? – придвигается ближе, берет меня за подбородок, заставляя посмотреть ему в глаза. От него опять пахнет спиртным – видимо все-таки успел опрокинуть пару рюмок, но в глазах можно увидеть крошечную тень волнения, переживания и… заботы? – Я правда не хотел. Ты же простишь, да? – конечно. Я же всегда прощаю. - Да, конечно. Ничего страшного, мне почти не больно. Пойдем спать? - Ты ложись, а мне надо по делам съездить, - даже не пытаюсь уточнить, какие у него могут быть дела в 12 ночи. Он опять вышел из комнаты, но на этот раз я услышала, как закрылась входная дверь. Все как обычно. Каждый день одно и то же. Вот сижу я за столом и выплескиваю все это на бумагу. Возможно я сожгу это к чертям, а может быть напишу книгу…