Нет, мам, я не в порядке

Нет, мам, я не в порядке.

      Да, мне правда не важно моё будущее, и уж тем более моя оценка по геометрии. Я не знаю даже того, что будет завтра. Не знаю, смеяться мне или плакать.       Всё меняется, и очень быстро, быстро настолько, что я даже понять не успеваю. Меняется погода, мои вкусы, взгляды… Это очень сложно. Да, у меня нет никакой цели. Я хочу просто нормально жить, не учить грёбаные теоремы, не выслушивать про ваше поколение. Мы слишком отличаемся от вас. Раньше всё было проще. У нас отличаются вкусы, вы нас не понимаете.       Вот твой друг, и тут внезапно он тебя предаёт. А вот этот человек тебе очень нравится, но ты для него пустое место. Знаешь, как это обидно? Будто внутри что-то умирает и медленно разлагается. Так медленно, что даже представить сложно. Это больно, поверь мне.       А ещё я мечтаю, что найду человека, который полюбит меня со всеми моими недостатками. Я ведь знаю, что это сложно. Но верю, что мне остаётся?       Почему в школах нас не учат главному: не переживать из-за пустяков, ладить с людьми, прощать, ценить и уважать? Это уже никому не нужно, ведь гораздо важнее, на какую оценку ты написал диктант по английскому. У тебя не спросят, какая музыка тебе нравится, о чём ты мечтаешь, чего хочешь добиться. В этих стенах есть только один вопрос: почему мы не хотим получать знания? Большая их часть нам не пригодится. Даже не подозревая, в нас убивают личность, пытаются навязывать свои идеалы и стереотипы, плюют на то, что у нас уже есть свои взгляды на всё происходящее.       Да, мы мало чем увлекаемся. А у нас есть на это время? Под конец дня мне сдохнуть хочется, а ведь у меня тоже есть личная жизнь и всё такое. У меня иногда сил не хватает до кровати дойти, не то чтобы вести активную жизнь… Да, я часто сижу в интернете. Там по крайней мере есть люди, которые могут меня выслушать и понять. Но самые нужные всегда живут далеко, да и не об этом сейчас.       Да, моё настроение постоянно меняется. И мне от этого так же хреново, как и окружающим. Я часто обижаю тех, кто меня любит, они обижают меня. Люди. За свою боль ты мстишь другим. Я часто слышу от взрослых фразы вроде «Мне бы ваши проблемы!». Забирайте! Никто не говорил, что вам легко, но наша жизнь тоже далеко не сахар. Нас пытаются во всём контролировать, указывать, мы делаем то, что ненавидим. Такое чувство, будто вы сами не были подростками.       Да, в моей комнате постоянный бардак. Мне бы сначала разобраться в своих мыслях и чувствах, а уж потом в грудах вещей.       Мне не нравится моя внешность. Вроде бы и ничего, если только сделать макияж и нормально одеться. Но ведь есть школьная форма! Даже там, где я провожу одиннадцать лет своей жизни, я должна выглядеть как бомж. Вы серьёзно думаете, что из-за формы мы поумнеем, или станем спокойнее? Вы никогда не дождётесь этого. Я крашу волосы, отращиваю и состригаю их, делаю временные тату, пытаюсь хоть как-то самовыражаться, но общество по-прежнему смотрит на нас, как на отбросов.       Меня ранят слова, сказанные невзначай от самых дорогих людей. Вы думаете, что я пропущу мимо ушей, забуду. А я думаю об этом часами, еле разлепляя глаза на утро.       Мне не важно мнение многих людей. Они не знают меня, но осуждают. Зачем вы лезете не в своё дело? Вам станет легче, если вы разобьёте чью-то мечту или кого-то унизите?       Да, я не могу расстаться с этими белыми проводами. Да, я с ними пожизненно. Да, и с телефоном тоже. Музыка — одна из немногих вещей, которая может мне помочь. Можете считать, что у меня депрессия. И хоть на минуты из неё меня выводит музыка. Да, я вижу смысл в этом «оре». Я вижу смысл во многом, в чём его не видят взрослые. Наверное, вы совсем разочарованы в жизни. А меня всё устраивает, я хочу жить, и надеюсь, что это просто такой возраст, что всё это пройдёт. Я не говорю, что жизнь подростка — ад, хотя отчасти так мне и кажется, но потом я вспоминаю моменты, когда счастлива. Вспоминаю, как мои волосы треплет лёгкий летний ветер, как тело ощущает прохладу моря, ноги обжигает горячий песок, губы щиплет от солёной воды. Слишком прекрасно, чтобы умереть. Поэтому стараюсь придать мягкости голосу, скрыть раздражённость и ответить: — Да, мам, всё хорошо.