***
Возвращаюсь с утреннего купания довольная и голодная, как крокодил. Конь педальный уныло сидит на крыльце и недобро наблюдает за пытающимся вскарабкаться на пальму Снуком все в той же пресловутой юбочке в ромашку. - Что за это за морда грустной клячи в такое отличное утречко, ядрен батон? - Миссис Ди, я в ох... в общем, я в шоке. Эта скотина на рассвете выкатилась из комнаты Роз без штанов! Это что, она с этим придурком... - А если бы из ее спальни поутру выкатился генерал в лампасах, едрит-мадрит, ты бы орал, что началась война? Штаны я у него конфисковала. За скалолазанье, етишкины пряники. А если у них и были шуры-муры, то весьма травматичные для него. Ты его ногу с правым полу*опием видел? - Нет, - ворчит коняга, - какое мне дело до его полу*опий! - Доктор Ватсон тоже так рассуждал, поэтому и выглядел на фоне Холмса полным дауном, ядрен батон. В это время со второго этажа доносится вопль моего дедули: - Эйприиииииил! Что делают под нашим ложем любви чужие штаны? Кто этот долбаный Карлсон, что оставил их? Убью!.. Всегда обожала сцены ревности. Все эти "мочилась ли ты на ночь, Дездемона?" просто отменно меня заводят, ядрен батон. Округляю глаза: - Впервые вижу эти панталоны, ешкин-матрешкин! Олени! Кто потерял? - Да, кому отстрелить сундуки с генофондом? - мрачно подхватывает Ирв. Снук с самым непринужденным видом, подтанцовывая, удаляется в сторону пляжа. - Точно! Этот солитёр еще на яхте на тебя запал! Стой, осквернитель моего Грааля! Дедуля берет скалолаза на прицел: - Даже не думай смыться! Ну-ка, тащи свою похотливую тушку сюда! Что на ноге? Следы от ноготков моей ненасытной красотки? - Клянусь каждым сундуком с генофондом, это был дикобраз! - орет Снук. На шум начинают подтягиваться и остальные. Болтливая блондиночка ахает, увидев направленное на клоуна дуло ружья. - У паршивца алиби, - бурчит конь педальный, - но за это алиби я убью его первым... - Какое еще алиби? Его штаны под моей кроватью - это факт, а остальное - болтология! - Ну может, он секс-гигант, мать его, но если он ночевал у Роз, то... - А какого же дьявола его штаны ночевали у нас? - гневно потрясает панталонами мой очкастый Отелло. - Это я еще до вас территорию пометил! - вякает Снук. - А потом пришел - а уже занято! - Он ночевал у Розиты? - недоверчиво переспрашивает ходячее радио. -***
Яри Ярвинен - Ну что, олени, корыто ходовые испытания прошло, - удовлетворенно констатирует рыжая бесовка, отваливаясь от стола. - Пора и за настоящую работенку взяться, едрит-динамит. Вы в курсе, что теперь куча хреновин, не считая тех, которые я изначально избрала предметом своего бизнеса, будет в дефиците? Политика всегда знала, как навалить экономике кучу на крыльце. А это значит, мы разбогатеем, ядрен батон! Кучи недограбленных магазинов в мертвячьих угодьях. Изнеженные комфортом местные туда давно не суются, пиратишки шерстили берега. Не могу сказать, что я в бурном восторге от перспектив снова бегать от мертвечины, но в конце концов, эта работа не хуже некоторых других. Особенно если учесть, что полезных после исчезновения бейсбольной лиги умений у меня кот наплакал. Билли ерзает на стуле: - Я тоже поеду! - Ученье, Омен, свет, мать его за ягодицу. Зря мы, что ли, этого тюленя-директора умасливали, чтобы он оставил тебя в школе? - Там ерунде всякой учат. Ну вот зачем мне задачки про бассейн с трубами? Я могу в счете на зомби потренироваться. - А ну-ка, придумай задачку про зомби, - предлагаю я, заинтересовавшись его подходом. - Нууу... В доме было десять человек. Один из них умер и стал зомби, после чего укусил троих. Сколько живых осталось в доме? - Шесть? - спрашиваю я. - Ни одного. Укушенные съели остальных подчистую. - Соображалка работает, - хлопает его по плечу миссис Ди. - Но учиться все-таки придется. А к выходным мы вернемся и поедем рыбачить. - А кто останется с Билли? Отец Монморанси и Спокки до позднего вечера заняты. - А где шоколадка со Снуковой дрессировщицей поселились? - интересуется миссис Дональдс. - Пока в доме у Йена, - отвечает Мишонн. Я хмурюсь. Как-то не очень мне нравится, когда имя Розиты в любом контексте стоит рядом с кликухой этого паршивца. - Так перебирайтесь в наш квартал. Рядом еще куча свободных домов. Обустроиться поможем, едрит-мадрит, или мы не одна гребаная семья и Омен и не ваше побочное семя тоже?***
Яри Ярвинен Конечно, смешно надеяться, что этот бабуин голозадый не найдет Розиту, тем более, он в курсе, где она работает... Но потерялся бы он хоть на недельку, что ли? Когда он постоянно крутится рядом, невозможно даже поговорить нормально. А я и так не мастак речи толкать. Этого от меня во время игр не требовали. А в школе я учился через пень-колоду, лишь бы из класса в класс кое-как переходить, и за мое бормотание у доски учительница ставила оценки то ли из гуманизма, то ли от недостатка терпения дослушать до логического конца эти мучительные попытки связать воедино несколько предложений. Тут я спохватываюсь, что нас ожидает рейд во славу фаллоимитаторов бизнеса миссис Ди, и осознаю, что поганец Снук получит карт-бланш. Чтоб ему фиником подавиться. Все-таки надо было его за борт незаметно скинуть. Организованно помогаем девушкам обустроиться, пресекаем попытку Билли дать салют в честь новоселья, а там и вечер подкрадывается. Я вспоминаю об обязанностях побочного отца и плетусь проверять, сделал ли Билли уроки. Выясняется, что нет. После небольшой дискуссии на тему того, что учитель сам ничего о настоящей жизни не знает и даже не умеет зомбаков битой мочить, садимся за учебники, и я понимаю, что это полная *опа. Нет, я легко решаю заданную Билли задачку, только вот результат совершенно не сходится с ответом в конце учебника. В полном офигении в четвертый раз перечитываю условие. "По лесной дорожке бежало шесть ежиков. Сколько всего ножек бежало по дорожке?" Пусть я не самый блестящий зоолог, но мне всегда казалось, что у ежей четыре лапы. Следовательно, по дорожке должны бежать 24 долбаных ножки. Но ответ холодно и беспощадно утверждает, что их было 12. Похоже, что Билли прав. Школа - полная бодяга! Треклятые ежики преследовали меня всю ночь в кошмарных снах. Это были определенно ежи-мутанты, скачущие за мной на каких-то куриных ножках. Проснувшись на рассвете в холодном поту, шлепаю босиком на кухню выпить чайку и чего-нибудь схомячить. К моему удивлению, там уже хозяйничает Спокки с кофейником. - Что-то выглядишь неважно, Яри, дорогой. Плохо спал?***
Пару дней спустя
То ли у коня финского руки из задницы сквозь карманы торчат, то ли погода виновата, но яхту мотает и качает, точно моего покойного Сэма после бутылки бренди. Ну на х*р, пойду-ка я вздремну. Заваливаюсь на койку в своей каюте, накрыв физиономию раздобытой где-то Ирвом капитанской фуражкой. Вроде только закрыла глаза, как кто-то толкает меня в бок. Какого полового органа опять стряслось, едрит-мадрит? Скидываю фуражку и отшибаю себе челюстью ногу. - Лосярушка... то есть Дэрил Диксон, ядрен батон! Какими гороховыми ветрами занесло тебя в наши моря? - Зовите меня Лосярой, моя валькирия. Скучаю я по вашим "едрит-мадритам". Да и по арбалету тоже. - А как же моя подсказка у королевства Параши? На родине *опы конопатой твой арбалет оставила, специально для тебя. - Не видел я ее, миссис Ди. А у вас, я смотрю, новый Сильвер? - М-м... у этого две ноги, елочки трухлявые, если ты об этом. А когда разохотится - так и вовсе в треногу превращается. - Ну... пора мне. - Ты куда копытами зацокал? Расскажи хоть, что там с *опой конопатой-то! - Ласточка, проснись! Причаливаем! Тьфу ты, етишкины пряники. Вместо лосяры мой дед стоит у койки. Эх, ядрен батон, а и правда - где сейчас носит моего лосяру? Как бы дизентерию не схватил с этой его привычкой пальцы обсасывать где надо и не надо. Напяливаю фуражку и топаю на палубу. Перед нами - пустынная пристань, и только пара убитых в хлам посудин покачивается в отдалении. Ну что, пора браться за работу. Пенисы резиновые стоять умеют браво, точно солдаты на плацу, а вот сами в руки не придут.***
Яри Ярвинен - Ээээ... миссис Ди, вы уверены, что нам стоит туда соваться? Одно дело - секс-шопы, которые ни во время, ни после ЗА никому даром не сдались, а вот больница... Я до сих пор помню, как мы в одну сунулись... - Ну как сунулись - так и высунулись, едрит-мадрит. И вообще, это частная клиника, вряд ли там толпились все зомботяпнутые. А в городишке теперь без пиратишек настанет дефицит всего этого добра. Мы станем олигархами, ешкин-матрешкин! - Олигофренами мы станем, когда застрянем в этой клинике, - ворчу я. - До чего ж ты нудный, конь финский... Вот был у меня лосяра... эх, ладно, не будем о печальном, етишки-кочерыжки. Эй, ты чуть коробку не пропустил, грузи ее в машину. Да поаккуратнее, ядрен батон. Там резиновые девчонки.***
- Ну! - под мое шипение конь педальный переваливается через подоконник. Приглушенное ругательство, грохот и звук падающего тела. - Эй, тебя там не сожрали? - Нет. Пришлось двух зомбодокторов упокоить. И это только один кабинет. Черт его знает, что там в коридорах. От кого-то ж они забаррикадировались тут. - Давай уже свое весло и помоги залезть, ядрен батон. А будешь стонать - в следующий раз с мутантом на хозяйстве останешься. Не ссы, потом мы с тобой в бутик какой-нибудь завернем, прихватим твоей зазнобе презент. - Я ее размер не знаю. - Олень ты безрогий. Хотя нет, такими темпами вернешься точно уже с рогами. Ирв, какой у его занозы в яйцах размер? - Второй, - без запинки выдает мой дедок. - Ну вот видишь, никаких проблем. Ну-ка, давай баррикадку-то разберем, етишкины пряники. Слышишь, хрипит кто-нибудь в коридоре? - Еще как. - Отлично. Значит, сейчас повеселимся, ядрен батон. Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашей женской консультации... Ирв, готов? - Всегда готов, моя ласточка! - Поехали, елочки трухлявые!