Любимый день...

На улице слякоть, дождь и грязь. Это середина осени. Хотя...вообще я люблю осень, но не такую серую и унылую, а ярко-золотую...прохладные вечера, в которые согревают лишь две вещи - это чашка горячего чая и любима...батарея. Вот я иду по улице, уже по знакомой дороге. На улице холодно и ветрено, но даже не смотря на это я одет в ветровку, джинсы и кеды. Меня зовут Дино. Дино Каваллоне если быть точнее. Мне 22. Я обычно хожу пешком, но сегодня мало времени и мне придется воспользоваться общественным транспортом. Вот подъехала маршрутка. Я сел возле окошка, воткнул в уши наушники...и стал размышлять о смысле жизни, а его..его нет. Этот серый никому не нужный мир...давно прогнивший. На улице закапал дождик. Через окно маршрутки наблюдаю как люди стараются как можно быстрее добраться домой под зонтами. Они давно мертвы. Ходят, не живут...лишь существуют. Другие же боятся серости и дождя, и поэтому они сидят дома...они одиноки и всю жизнь проведут наблюдая из окна. В своих размышлениях я чуть не проехал остановку. Когда я вышел из транспорта, дождь немного успокоился. Иду через дворы, прохожу гаражи и пустырь. И вот оно... Возможно вам интересно кого я встретил. Что ж...я попытаюсь объяснить. Её звали Амая, у неё были глаза цвета вишни и ярко-багровые волосы чуть ниже плеч.Я называл её- Ведьмочкой... Она любила уплетать мармеладки и вишню. Она любила играть на флейте. Была очень упрямой. Она любила улыбаться днем и плакать мне в плечо по ночам. Любила гулять, очень красиво танцевала. Одевалась порой странно. Очень любила животных...особенно хомячков. Меня называла неуклюжим коником. Я любил носить ее на руках и целовать в лоб или в нос. Её любимый день- суббота, цветы- белые лилии. А ещё любила меня... Но все же...даже у самых жизерадостных людей бывают плохие дни... Именно такие дни наступили у нее...у моей Ведемочки... Депрессия, анорексия, недосып...и суицид...это я виноват в её смерти. Нет, я не доводил мою любимую до суицида, я поступил гораздо хуже..я ничего не сделал, я думал что это пройдет. Но увы... Я видел как её глаза тускнеют, тело худеет, а синяки под глазами ярче...я ничего не сделал. Когда у нее началась депрессия, я перестал с ней контактировать. Я думал моя навязчивость будет ей мешать. Надо было просто поговорить с ней...я идиот. Её нет уже почти 8 месяцев. И каждую субботу я прихожу к ней с букетом лилий. Часто читаю ей книги и слушаю музыку. Я не пришел на похороны...потому что хотел запомнить ее резвой, веселой и живой...моя Ведьмочка...мое личное багровое солнышко ушло за горизонт. Чувствую как по моему лицу катятся слезы...я скучаю, очень. -Знаешь, я часто думал что ты похожа на лисичку, такая же хитрая и проворная...хищница, которая поглотила меня полностью. Ты похожа на звезду, которая осветила мою жизнь настолько ярко что я отвернулся чтобы не ослепнуть, и упустил тот момент когда ты померкла навсегда, оставив меня одного... -Я до сих пор думаю что ты где-то рядом. Как бы я хотел чтобы ты была рядом, вытирала мои редкие слезы, целовала в щечку перед сном - Мне больно осознавать что я потерял тебя навсегда... -Я скучаю по тебе...-но в ответ лишь тишина -Я приду в субботу...Амая. Эта тишина...так убивает. Вытирая оставшиеся слезы рукавом, медленно плетусь домой...