Букет

Я не помнил, что произошло. Проснувшись в душной комнате с туманом в голове и поняв, что всё плохое еще впереди, я открыл дверь и вышел на кухню. Перед кем я должен искупить свою вину, чтобы всё стало хорошо? Почему меня знобит от одного лишь осознания того, что всё плохое впереди и мне ничего не исправить? Кажется, что с каждой мыслью о чём-то ужасном, вероятность того, что это ужасное случится, возрастает. Вот в голове всплывает образ девушки. Я не помню, как её зовут, не помню, что я сделал ей плохого, но моё тело покрывается мурашками. Это не совесть, которая в таких случаях гложет людей. Это осознание того, что я могу еще раз увидеть её лицо, вспомнив всё. Осознание всей своей никчемности в момент пересечения взглядами, нежелание смотреть в глаза, полные ненависти и отвращения. Вечный механизм смены жизни и смерти может дать сбой в этой точке времени и пространства. Стены ванной комнаты давили на сознание прямоугольниками плиток и печальным отражением моего лица в зеркалах. Плеск воды, под напором вытекающей из крана, заглушал нервное мычание. Я вылез, вытерся и стал вспоминать, чем я занимался вчера. Вечером, когда темнота уже опускалась на город, я отправил А. весьма необычный букет. Этим я хотел сказать ей, что несмотря на способность человека плести нить своей судьбы, кто-то может обрезать эту веревочку в любой момент, превратив спокойную жизнь в череду пакостных событий. Я помнил всё: цель, адресата, но не мог вспомнить, чем этот букет был необычен. Решил, что не стоит придавать этому значение. Встречусь с А., и всё будет в порядке. На миг появилась мысль рассказать ей о той девушке, чтобы успокоиться, но так же быстро ушла из-за нежелания казаться в её глазах душевнобольным. Наконец, собравшись с мыслями, я натянул носки. Времени искать пару не было (впрочем, искать пару себе я тоже не торопился, что уж говорить о носках), и я надел разные - один светлый и короткий, другой чёрный, почти до колена. Всё еще пытался вспомнить лицо неизвестной мне девушки, которой я непонятным образом напакостил в беспамятстве, но безуспешно. Кошка неодобрительно следила за моими движениями по квартире. Чужая кошка. В чужой квартире. Зайдя на кухню, я взглянул на женщину, сидевшую за столом. Ей было лет 45 на вид, хотя из - за печального выражения её лица она казалась гораздо старше. Я пошевелил мозгами и, примерно поняв, кто она такая, сел, молча кивнув ей. Она кивнула в ответ. Мы так и сидели минут пятнадцать. Она пила чай, закусывая его батоном, а я смотрел то в окно, то на нее. Надо было как-то понять, что же всё-таки произошло. Я решил не выпытывать информацию какими-то глупыми намеками, а напрямую спросить, как всё было: - Скажите, как я сюда попал? - Вам это не будет интересно. Да и вообще, это секрет. - Будьте уверены, меня это очень интересует. Я точно не был пьян, я точно не попадал сюда каким-то мистическим образом. Скажите, как я сюда попал? Если это секрет, то я обещаю никому этого не рассказывать. - Имеем ли мы право что-то обещать друг другу? Мнению людей свойственно меняться. Мы можем обещать друг другу любовь до гроба, думая, что всю свою жизнь способны прожить вместе без усталости и ссор. Что же будет на самом деле - зависит от каждой мелочи. Даже самая маленькая деталь способна изменить человеческое сознание. Мне показалось, что у этой дамы что-то не так с головой. Я решил наконец покинуть этот дом и пойти встретиться с А. в надежде, что она не будет нести чушь и поможет мне разобраться в произошедшем. Дождь только закончился и, шагая по подсыхающему на солнце асфальту, я чувствовал свежесть, которая, разбавляя постоянную жаркую погоду, радовала всё тело. В такие моменты забываешь о всех своих проблемах, понимая лишь, что мир бывает прекрасен сам по себе, несмотря на то, что в нем происходит. Я достал телефон, чтобы позвонить А. и договориться о встрече, но на дисплее уже висело сообщение, датированное шестью часами ранее: -Ты совсем больной? Если это была шутка, то точно неудачная. Лучше умру, чем позволю себе еще раз простить тебя. Большинство женщин очень зависит от мнения общества. Может, ей даже понравился этот подарок? « Нет, всё-таки эта смерть, повисшая в её мыслях - результат той самой череды пакостных событий»,- решил я и пошел в сторону её дома. По пути заточил пирожок, запивая кока-колой. Болела голова. За последние пять часов со мной случилось больше странных событий, чем за всю остальную жизнь в целом. Я знал, куда я иду. Знал все эти, кажется, незнакомые мне места. Это напоминало дежавю - расплывчатые воспоминания о том, чего вроде бы не было. Все эти дома были мне знакомы, несмотря на то что я не помнил, при каком случае видел их раньше. С этими мыслями я дошел до дома А.; рядом с подъездом стояла машина скорой помощи. Я подошел ближе. Боль в голове усилилась настолько, что изображение передо мной начинало сливаться в одну цветную субстанцию, в центре которой было лицо выносимой на носилках девушки. Бездыханное тело А. прокатилось мимо меня, надавив на виски тысячами раскаленных иголок. Я всё вспомнил. Девушку, расставание, крики, букет из мёртвых ворон, возвращение, нож. Капли дождя стекали по лицу, сливаясь со слезами в единый ручей. Ужасный крик раздался эхом в бетонных плитах многоэтажных домов.