Часть 1
25 апреля 2015 г. в 19:08
Знаешь, если бы меня однажды спросили, что красивее: небо в солнечный день или твои глаза, я бы выбрала второе. И даже не потому, что так пафосней или романтичней, а потому, что это правда.
Я никогда особо не задумывалась, о том, что будет с людьми, если солнце перестанет светить. Да, станет холодно. Да, воцарится мрак. Да, большинство живых организмов погибнет. А ведь красивая, однако, смерть. Так же, я никогда особо не задумывалась, что будет со мной, если моё личное солнце исчезнет. Ведь не станет холодно, не воцарится мрак, никто не погибнет. Никто или ничто, кроме части моей «души». Я не особо верю во всё это, но что-то же причиняет мне такую сильную боль. Будто отобрали что-то жизненно важное. К примеру, моё личное солнце.
Знаешь, сколько бы лет тебе не было, хоть двадцать, хоть пятьдесят, ты навсегда застрял в возрасте шестнадцатилетнего подростка. Неугомонного, несуразного, пробующего всё новое. Ты отрицаешь свои фобии, хотя сам о них мне рассказывал. Обижаешься, когда тебя передразнивают из-за твоей картавости. Злишься, ибо тебе не продают спиртное, ведь ты не выглядишь старше восемнадцати. Никак не хочешь признать, что ты метр семьдесят пять, а не семьдесят шесть. И это правда. Так ведь, моё личное солнце?
Да, мы кучу раз ссорились. Настолько сильно, что замолкали на месяц или два. Что хотелось убить за те слова, что произнёс собеседник. А ведь причин для ссор было много. Ты ревнив, а я спокойно воспринимаю то, что кто-то с другим, а не со мной. Ты считаешь моих друзей дураками, не зная их достаточно хорошо. Просто из-за того, что живут они в одном городе со мной и видят меня каждый день, а ты нет. Ты агрессивно относишься к тем, кто не такой, как ты, а я толерантна. Ты считаешь меня идеалом, а моя самооценка пролёживает дни на дне Марианской впадины. Ты собственник и я собственник. И даже в этом случае мы умудряемся поссориться. Так ведь, моё личное солнце?
Ты принимал все мои изменения. Я сотни раз меняла цвет волос, тебя это устраивало. Я прокалывала новые части тела, ты и это принимал. Я тысячу раз меняла свой внешний вид и тебе было это интересно. Ты наблюдал, как я изменяюсь, как превращаюсь в нечто другое, прямо у тебя на глазах. Но ты не исчезал. Ты оставался наблюдать и терпеть мои выходки. И это поразительно. Так ведь, моё личное солнце?
И нет, не подумай, что я влюблена в тебя. Я просто не хочу терять тебя. Ты слишком много знаешь обо мне. Слишком много. У тебя самое большое количество моих фотографий, раньше я их никому не доверяла. У тебя самое большое количество моих признаний, раньше я боялась, что меня не поймут. У тебя есть столько всего, чего нет у остальных. Как, наверное, опрометчиво было с моей стороны так делать. Но я почему-то не сожалею. Ни о едином поступке в своей жизни я не сожалею. И ты знаешь почему. Так ведь, моё личное солнце?
Тысячу раз я задавалась вопросом: Кто ты мне? И каждый раз старалась об этом не думать, так как не находила ответа. Я кучу раз пыталась заставить тебя забыть меня. Но ты не мог, да и мне становилось скучно без наших разговоров. Ни единый человек не мог говорить со мной столько времени по телефону, в социальной сети, да и в жизни тоже. И никто не мог заставить меня так улыбаться и так плакать. Ни единому человеку до этого, будучи влюбленным в меня, не доводилось стать настолько близким мне. Даже не сходясь во множестве интересов. Никому и никогда не доводилось быть моим личным солнцем.
Поэтому, пожалуйста, не исчезай. Останься со мной, моё личное солнце. Иначе меня поглотит мрак.