***
Сейчас три утра, и я рассматриваю потолок в когда-то нашей общей комнате, возможно в надежде получить желанный ответ. А может и нет. Я не знаю. Может я слишком устал спать. Я поворачиваюсь направо, чтобы увидеть, как тень твоей сонной улыбки исчезает в воздухе прежде, чем я могу ее запомнить. Я ненавижу тебя. (Ложь. Я лишь ненавижу тот факт, что ты покинул меня.)***
Прошло две недели с тех пор, как ты ушел, а мои ночи все ещё состоят из слёз и дешёвого алкоголя. Как мне выкинуть тебя из головы? Ты не знаешь? Что ты сделал, чтобы забыть меня? Операцию на мозге? Продал душу дьяволу? Я бы сделал все это, лишь бы перестать думать об этих губах, которые я больше не могу поцеловать. Что ты сделал, чтобы забыть меня? Я только что понял, что ты изначально не думал обо мне.***
Я проснулся этим утром с одиноким оттенком твоих зеленых глаз, въевшимся в мой разум, будто бы ты был здесь, и только чтобы упасть в бесконечную пропасть, когда я осознал, что ты был, но лишь иллюзией моего уставшего, измученного сознания. (Пропасть кажется бесконечной, и пока я могу не беспокоиться о том, что разобьюсь.)***
Ты слышишь мои крики, когда я поздно ночью просыпаюсь из-за кошмаров? Ты слышал мои крики, когда был еще тут?***
Я должен был понять. Конечно, должен был. Кто захочет остаться с застенчивым, неуклюжим, стеснительным Кастиэлем Новаком, когда ты можешь найти себе еще кого-нибудь? (Не ты, это я уже понял.) Я был достаточно глуп, чтобы думать, что да, возможно у меня был шанс на счастье после всего, когда ты выбрал остаться со мной (даже когда весь мир встал перед тобой на колени и просил хотя бы чуточку твоего внимания), потому что я искренне нравился тебе, потому что ты действительно заботился. Что они говорят? Ах, да. Я был попросту молод и наивен.***
Иногда я смотрю на твое имя в контактах, размышляя, стоит позвонить или нет. Я никогда не сделаю этого, хотя обычно я в двух рюмках водки от того, чтобы позвонить.***
Сейчас четыре утра, а твое имя все еще на моих губах. Я больше не знаю, кто я такой. Я тону в своей собственной пустоте.***
Я помню день, когда ты ушел, несмотря на то, что уже прошло полных пять месяцев. Ты пришел домой, твои руки еще немного масляные после работы, твоя рубашка полностью грязная (а твои глаза абсолютно пустые). Я спросил, как прошел твой день, но ты лишь посмотрел мне в глаза и разрушил всю мою жизнь тремя словами. "Я хочу расстаться." Оглядываясь назад, я даже не знаю, как моментально понял, что ты говорил о нас, а не о чем-то еще. По мере того, как я наблюдал, как мое существование рушится и разбивается на миллиард звонких осколков, я ничего не сделал, чтобы остановить тебя. Я не спрашивал почему. Я не стал просить тебя остаться. Ох, как много бессонных ночей я провел, думая о том, что бы изменилось, останови я тебя. Тебе хватило чемодана и старого рюкзака, чтобы собрать свои вещи и уйти из моей жизни, притворяясь, что ты никогда не был ее частью.***
Таким образом, ты ушел, не обменявшись ни словом с человеком, с которым провел последние пять лет своей жизни. Таким образом, я пропал, спотыкаясь о жизнь, пытаясь найти цель, которую ты заключил в том рюкзаке, что унес с собой. И я до сих пор пытаюсь найти тебя в губах незнакомцев, которые напоминают мне о тебе. (Но это бесполезно. Ты не хочешь, чтобы тебя нашли.) И когда на следующее утро я просыпаюсь в объятиях, я зову тебя (все еще надеясь, что это твои руки на моей талии). Частенько я получаю за это угрожающие взгляды, ведь они думают, что я забыл их имя. Если бы я только мог забыть твое.***
Сегодня я видел тебя по телевизору, все эти улыбки и счастье, и мне пришлось броситься в ванную, чтобы меня не вырвало на ковер (помнишь его? тот большой красный, что ты так сильно любил). По-видимому, меня больше не тянет к тебе, если при виде тебя, меня тошнит. Нет, это не потому, что ты плохо выглядишь, а лишь потому, что ты выглядишь замечательно, а я не могу быть рядом. И вот, та забытая бутылка виски снова зовет меня.***
Целые галактики кружатся и вращаются надо мной, и мир никогда еще не был так прекрасен. Звезды напоминают мне твои веснушки. Я не могу не провести знакомый мне путь из веснушек на твоих плечах, используя эти звезды, как дополнительные точки. Я не видел столько света с тех пор, как ты в последний раз улыбнулся мне. Я так любил твои ямочки и ухмылки. (До сих пор люблю.) Я бесконечно смеюсь, так как в моем, очевидно, опьяненном состоянии я думаю о тебе. Это почти так же, как если бы ты был татуировкой в моей голове, навсегда там. Я начинаю думать, что единственный выход - это выстрел в голову.***
Иногда жжет в груди, и я не знаю, это из-за моей любви к тебе или я слишком много выпил. Так или иначе, это неприятное чувство. (Прямо как наблюдать, как ты уходишь из моей жизни, не в силах что-либо предпринять, было также неприятно.)***
Дин, я...***
Знаешь, я записываю все свои мысли о тебе, даже те, которые смущают меня, или те, которые мне действительно не нравятся, и храню их в коробке под кроватью. Клише, я знаю. Но любовь всей моей жизни разбила мне сердце, ты и впрямь можешь упрекать меня? Время от времени я подумываю отправить их тебе. Ничего особенного, просто конверт с надписью Дину Винчестеру на крыльце твоего брата. Я уверен, что он передаст тебе. В конечном счете я просто пишу еще больше писем и храню их под кроватью.***
Недавно был ровно год, как ты ушел, и мне до сих пор интересно, как я не предвидел этого. Как мог храбрый, великолепный, шикарный, заботливый Дин Винчестер (тот, у которого весь мир в его руках) влюбиться в занудного, застенчивого, замкнутого в себе Кастиэля? Я должен был предвидеть это, но нет. Это до сих пор ранит.***
Я отчетливо помню твою ослепительную улыбку, когда мы впервые встретились. Ты даже немного флиртовал со мной, и уже тогда я понимал, что я жертва. Твои глаза вытворяли нечто удивительное с моим желудком, и мое сердце замирало каждый раз, когда ты смотрел на меня. Но ты оставил меня. Я ненавижу тебя, Дин Винчестер. (Но по правде говоря, я по-прежнему люблю тебя.)