Один

      Я видел тьму. Я видел свет. Я видел начало. Я видел конец. Я видел вселенную. Я видел бесконечность. Я видел всё. И это всё меня испугало. Не на шутку. Смешно получается. Да-да, смешно, потому что за прошедшие годы меня уже ничто не пугало. Ничто и никто. По крайней мере, меня не покидала уверенность в этом. Долго не покидала. Но когда пришёл он... Я понял. Я понял, что настал конец.       Конец? Может, новое начало. Кто знает? Я не знаю. Определённо не знаю. Ведь эти понятия так похожи. Многие говорят, что в них нет ничего общего. Нет ничего. Абсолютно ничего. Но это не так. Другие так говорят лишь потому, что боятся или просто не знают. В конце конов, я их за это не виню. Нет, не виню. Ведь они тут ни при чём. Совершенно не причём. Они защищаются. Просто защищаются, скрывая правду да и саму истину от окружающих глаз. А я смотрю в лицо. В лицо опасности. И неважно, что меня там ждёт. Неважно. Ведь я осознаю свою ошибку. Осознаю и признаю. Всё то, чего боятся эти несчастные, создал я. Я и только. Всё, что их пугает - это я.       Да, я. Не стоит отрицать очевидного. Хотя никто и не будет. Зачем это кому-то? Верно? ...верно. Как ни странно, я действительно виноват во многом. А ведь когда-то я считал, что во многих моих грехах виновен не я, а кто-то другой. И неважно кто. Он уже был для меня врагом. Ненавистным мне человеком или существом, неважно. Он был виновен, лично для меня. Думал и считал я так долго. Очень долго. Настолько долго, что всё прошедшее время стоит отдельной истории. Но мы сейчас говорим не об этом, правда?       Сейчас во всём виноват я. Вы и так это поняли без моей помощи. Вам же сейчас интересно: как и когда я это осознал. Это интересная тема для разговора, соглашусь, но... Если вы хотите причинить боль, именно душевную боль, то лучшего способа не отыскать. Потому, если вам дорого моё душевное состояние, прошу вас, искренне прошу вас, давайте закончим тему сейчас и больше никогда не будем о ней вспоминать.       ... Кого я обманываю? Кого я обманываю, чёрт возьми?! Кого?! Я прекрасно знаю. Господи, я прекрасно знаю, что вы не отстанете от меня! Не отстанете, пока не узнаете правду!... Но зачем она вам? Зачем? Я просто не понимаю. Не вижу смысла в этом. Вы надеетесь мне помочь? Или отыскать в этом провокационный материал? М? Поверьте мне, ничего нового не узнаете да и помочь мне явно не сможете. Уж мне-то виднее, чем вам.       Хах, вы говорите, что, если выскажешься, станет легче. Как бы я вам хотел поверить. Как бы я хотел... Но не могу. Потому что я знаю, что это не так. Это лишь очередная ложь. Очередная ложь этого мерзкого, но настолько любимого мною мира. Если хотите знать, то я уже рассказывал кое-кому об этом. Однако, этот человек ничем мне не смог помочь. Ничем. Да и легче мне толком не стало. Только хуже. Хуже от того, что кто-то знает правду и не понимает основную проблему. Мою проблему.       Может, причины этого вам покажутся не столь значительными и не столь весомыми, но для меня они действительно служили основой. Основой той самой чёртовой проблемы!... А ведь Фьюри был прав. Да, он был прав. Я боюсь не того, что они погибнут, а того, что я выживу. Как бы это глупо ни звучало, но для меня остаться в живых, но при этом потерять кого-то из близких, означает виновность во всём произошедшем. Виновность в их погибели. В их смерти. По мне, так лучше умереть вместе с ними, рука об руку.       И хотя я знаю. Знаю, что эта была всего лишь иллюзия. Меня до сих пробирает дрожь, как я вспоминаю ту картину. Не самый лучший пейзаж, скажем так. На мой вкус, слишком мрачный и пугающий. Но меня же никто не спрашивал да и не будет спрашивать...       Я боюсь. Боюсь до сих пор. Почему? Не знаю. Просто боюсь, и всё. Может быть, меня пугает мысль о том, что я видел будущее? Или давнее прошлое, которое должно было случится, но не случилось по неизвестной мне причине? Я... я не знаю. Это сложно. Слишком сложно даже для меня.       Что же остаётся? Вдруг, это действительно моё будущее? Оно может наступить в любой момент, а я даже глазом не успею моргнуть. И что тогда? Что тогда?... Придётся ждать. Ждать и надеяться, что скоро всё это кончится. Хотя, лучше бы и не начиналось, но мне почему-то кажется, что этого нельзя избежать. Нельзя и невозможно. Всё только начинается, друзья мои. Всё только начинается...