Ты. Дважды ты.

У меня был диагноз с детства. Психомоторное возбуждение последней стадии. От этого не убежать. И пока пока я пишу, я пишу это письмо тебе, я перепроверяю каждое слово. Каждое. Потому что, что мне кажется, я опять пишу слова по два раза одновременно. А так нельзя. Я зачеркиваю их. Нельзя. Это неправильно. Мама ругала меня за это в детстве. Но я не виновата. Я виновата для тебя. Ты был рядом со мной эти два, год, пол года. Мне нужно пересчитать. Мои пальцы загинаются по очереди по очереди. Раз, два, два, три, четыре, пять.. Мне нужно научиться контролировать себя хоть когда-нибудь. Но врачи и так замечают, что я переборола многое. А ты нет. Тебе все равно все равно. Я жила с этим всю свою жизнь, надеясь надеясь, что я смогу найти то, чему не будет мешать моя болезнь. Мама с папой в детстве думали, что я просто перфекционист-малыш. Что я складываю игрушки в ящик, а потом ищу их по всей комнате, чтобы сложить опять. Но я моментально забывала, что что я их уже убрала и они все в ящике, и я отчаянно их искала, чтобы сложить. Я пытаюсь сложить так всю свою жизнь. Но она как гармошка. Я делаю делаю шаги вперед, потом спотыкаюсь и образуется складка. А на ее обратной стороне я повторяюсь, забывая, что их уже делала. Я перепроверяю дверь шестнадцать раз, прежде чем пойму, что она действительно закрыта. Она закрыта. Ты был моим лучом, который я встретила на твоем же концерте с еще несколькими парнями. Я помню, что их было четверо, ты заставил меня выучить это. Ты кричал на меня из-за этого, когда ты ушел. Просто я всегда пересчитываю их, забывая с какого числа я начинала отсчет. Гарри. Луи. Лиам. Зейн. Луи. Найл. Раз, два, три, четыре, пять, шесть. Не сходится. Я пишу тебе это письмо, потому что хочу, чтобы оно стало стало последним. Надеюсь, что ты простишь меня. Ведь у нас все так хорошо начиналось. У меня был пропуск за кулисы, я взяла автограф у тебя и у остальных. А потом забыла, я забыла у кого я их взяла. Я посмотрела фотографии, потому что сфотографировалась с каждым, но мне казалось, что я уже видела эти фото и это их копии. Я удалила их, не зная того, что это единственные снимки на моем телефоне. Это было не впервые, я делала так с многими, просто потому что я не знала. Потому что мой мозг неуравновешен. В этом и заключается суть моей болезни. Пожизненное дежавю, как смеялся ты, когда узнал. Я пришла к тебе тебе опять, а ты улыбнулся и не смог отказать. - Обычно никого не пускают к нам второй раз, как ты опять зашла сюда? Опять? Этот вопрос промелькнул тогда в моей голове. Почему ты сказал "Опять?". Я почувствовала себя надоедливой жужжащей пчелой и расплакалась. Моя моя болезнь сломала мне всю мою жизнь. Родители успокаивали меня тем, что есть те, кому гораздо хуже, и какое счастье, что моя ЦНС в порядке на 80%, что я могу ходить, говорить, есть самостоятельно. Лучше больше больше, чем ничего. Лучше делать все по пять раз, и говорить одно и то же по пять раз, но от этого я потеряла всех своих друзей. Мои шутки и реплики повторялись. Я была заезженной пленкой. А ты смеялся с этого. По-доброму. И тогда, когда я расплакалась у тебя за кулисами, ты обнял меня и спросил, что ты сказал не так? Не так? Все так, абсолютно так, только вот почему ты сказал слово: слово "Опять". А потом ты нашел меня в твиттере, потому что твит с нашей фотографией я разместила раз семь, не меньше. Ты нашел мой адрес и приехал с букетом букетом цветов, и это так нелепо с твоей стороны. Ты не собирался заходить ко мне домой и в квартиру вообще, потому что кто я я такая. Но я позвала тебя раза четыре, и ты рассмеялся и на пятый раз согласился, но ненадолго, так как тебе нужно в студию. Пол, твой охранник, ждал тебя у моего подъезда. Ты говорил мне, что я смешная, потому что наполнила водой три вазы для одного букета. Я просто забыла, что я уже наливала воду в них. И я объяснила объяснила причину того, что я такая. Мои полушария работают без сговора между собой. Одно воспринимает информацию быстрее другого, они конфликтуют и я вечно вечно забываю все, потому что запоздалое полушарие развито больше. Я левша. Хотя тебе было все равно на этот факт. Ты вознес меня к небесам, потому что любил. Ты любил во мне все. Ты так говорил говорил мне. Говорил, что тебе не страшны воры или грабители, потому что я перепроверяю дверь не меньше десяти раз. Ты говорил, что я самая ответственная домохозяйка, потому что я забываю, что приготовила тебе ужин и готовлю еще несколько блюд. Ты говорил, что я самая верная, потому что, если я и уезжала куда-либо к родителям или сестрам, я звонила тебе каждый час, осведомляя о том, что я на месте и со мной все все хорошо хорошо. Я целовала тебя больше чем один раз, и порой это число перевешивало за двенадцать, потому что ты уходил и я прощалась с тобой у порога. Я скучала, скучала и мои слова об этом тебе были вечны. Так же как и мои мои слова о любви к тебе. Впервые в жизни с тобой я поверила в то, что нужна кому-то не как обуза, а как ангел-хранитель. И это было взаимно. До тех пор, пока ты не сказал: "С меня хватит". И я знаю причину по которой ты ушел, только вот если обычные люди сидят сутками и страдают, то я забывала о том, что тебя больше нет и по утрам готовила завтрак на двоих, я звала тебя к столу. А потом смотрела на то, что в прихожей больше не стоят твои кеды. И что больше ни одного букета в квартире нет. А ты осыпал меня цветами. Но я просто надоела тебе. И я не знаю не знаю дойдет ли до тебя это письмо, но если что, ты не волнуйся, я наверняка забуду о нем. И отправлю его тебе еще пару раз.