Я буду ждать тебя всю жизнь..

Эй, Нана... За окнами умирает день, сгорая клочками опадающих листьев в осеннем закате. Тлеет медленно, нехотя, словно ждёт, что кто-нибудь выплеснет на него воду, заставит огонь потухнуть и притормозит это медленное умирание, переходящее в тёмную ночь. Вскоре город разожжёт своё собственное яркое и цветное пламя ночных огней. Они потекут по магистралям, как кровь по венам... Знаешь, Нана, когда наступает ночь, я не могу выкинуть тебя из головы. Конечно, я думаю о тебе и утром, и днём.Чем бы ни занималась, ты неизменно в моей голове. Но именно ночью к моим мыслям и воспоминаниям примешивается дикая, отчаянная тоска. Мне кажется, ещё немного, и я буду кидаться на стены, кричать, плакать и звать тебя. Ещё немного и сорвусь... Нана... мне так нравится повторять твое имя.Уже давно я не воспринимаю его как своё. Лишь твоё. Только твоё, такое тёплое...родное, нежное и важное. Оно внушает уверенность и даёт надежду... Правда странно? Ведь у меня так давно не было никакой надежды. Я так часто задумываюсь о прошлом... А стала бы я менять что-то, если бы была такая возможность? Что бы я могла сделать для того, что бы сейчас не сходить с ума и не злиться на то, что ты — просто воспоминание? Я как была эгоисткой, так ей и осталась... Всё ещё думаю о том, что бы мне было хорошо. А ведь я уже не ребёнок... Или...? Может быть, я навсегда останусь той глупой и верной тебе Хати? Смотри, как вышло... я жду тебя точно так же, как он ждал своего хозяина... Мне осталось лишь выбрать конкретное место и замереть там. И я даже знаю, где это будет... Нана, прошло так много времени... я сбилась со счёта. Какой это день без тебя? Какой это вдох-выдох без твоего тепла рядом? Если бы я могла... если бы у меня была хотя бы малейшая возможность увидеть тебя, я бы сказала о том, что ты — всё, что у меня есть. Поразительно, да? Пока ты была рядом, я бессовестно врала самой себе. Мне казалось, что сначала Шоуджи, потом Нобу, затем Такуми... я хотела верить, что каждый из них — моя судьба. Тот удивительный человек, который станет смыслом, в котором я найду себя саму. И не замечала, что судьба на самом деле подталкивала меня к тебе. Настойчиво, уверенно... Толкала в твои крепкие объятия. В руки уверенной в себе, красивой и талантливой девушке. Такую я тебя встретила. Такой я знала тебя. И такой ты останешься для меня навсегда. Я была глупой. Не желала замечать очевидные вещи. Не желала верить в то, что для меня тем самым человеком, которого я так отчаянно искала, стала ты. Тогда бы я сошла с ума от ужаса. А сейчас мне кажется, что это прекрасно. И я счастлива, что это именно ты, Нана... Знаешь, я вот опять впадаю в ностальгию... вспоминаю ваше первое выступление в том клубе. Помнишь? Свет софитов, уверенные в себе Син и Нобу, неимоверно крутой Ясу — мне всегда нравилось, как он смотрится за установкой. Невозмутим, как всегда. И ты... конечно же, ты, от которой невозможно отвести взгляда. Твой голос, пробирающий до самой души, выбивающий пол из-под ног, заставляющий хватать губами воздух, плакать и смеяться одновременно... Твои угловатые плечи, тонкая линия ключиц, сводящая с ума... Тонкие длинные пальцы, сжимающие микрофон, узкие запястья с молочно-белой кожей, вызывающие неконтролируемый, просто бешеный приступ нежности. Я помню, как заходится безумным биением сердце, чуть не выскакивая из груди... Я помню, что тогда я пропала...

***

А потом я ревновала тебя. Так безудержно и невыносимо ревновала ко всему миру. Я задыхалась от этой ревности, она давила меня, словно бетонная плита весом в двадцать тонн, из-под которой не было никакого шанса выкарабкаться. До злых слёз по ночам, до искусанных в кровь губ. Тогда мне казалось, что я для тебя действительно всего лишь преданная собака, чьи чувства не важны и не интересны. Это я только теперь знаю, как ошибалась, Нана... Знаю. Прости меня, что я была такой слепой и эгоистичной до крайности. Мне никогда не приходило в голову, что же чувствуешь ты... Тогда. Но не теперь. Подталкивая тебя к Рену, я ненавидела саму себя. Лишь за то, что не в силах удержать, попросить остаться. Я знаю, что Рен никогда не сравнится ни с кем, кто был и будет в твоей жизни. Ками-сама, как я завидовала ему... Завидую и теперь. В отличие от меня, он не боялся и не медлил... он вернул тебя себе так уверенно, как никогда не смогла бы я. Мне и не стоило пытаться... да? Или я снова ошиблась? «"Trapnest" отобрали у меня всех, кто был мне дорог!» — так ты сказала? Кажется... смысл точно был такой. Знаешь, Нана, я так и не смогла сказать тебе, что меня у тебя забрать просто невозможно. Я хочу верить, что где-то в глубине души ты это знала тогда. И не забыла, по сей день. Я привязана к тебе намертво... Приклеена так, что отрывать лишь с кусками мяса. И тут даже хирургическое вмешательство не поможет. Это всё равно, что лишить меня души. Ведь без души тело не живёт, так? Пусть сейчас мне остаются лишь воспоминания. Тёплый плен одеяла, рядом — ты. Твой запах, твои мягкие волосы, легко щекотавшие щёки. Или раннее утро, наша кухня и ты с сигаретой, задумчиво смотрящая в окно. Или тёмная улица, я, вертящаяся вокруг тебя, смеющаяся ты, и лёгкий поцелуй с запахом табака и вкусом твоих песен. Пусть так... Мне бы просто увидеть тебя ещё раз. Просто заглянуть в твои глаза и... наверное, тогда ты сама увидишь — я изменилась, даже оставшись прежним избалованным ребёнком. В одном я стала лучше, это точно — больше никогда не захочу убегать от тебя и от себя самой. Ты знаешь, где искать меня, правда, Нана?.. Тот старый дом с широкой лестницей и сумрачными коридорами. Квартира 707. Трудно забыть такое. Я знаю, что ты не забыла. Знаешь, Нана... лето, которое ты так хотела... оно сейчас здесь. И я буду ждать тебя. Десять лет. Двадцать лет. Пятьдесят лет... Я буду ждать тебя всю жизнь,Нана...