Окунь,жаждущий власти

Вы встречали когда-нибудь умных, красивых, образованных, вежливых, веселых, коммуникабельных, добрых людей? Так вот, главный герой - Геннадий вовсе не такой. Он моет ступни коровьим салом и маслом базилика. С ним нельзя говорить о политике и геноциде. Остерегаясь его, Юрий Бесплодный скрывался в вонючих дебрях лесов-самоубийц. Настолько все было плохо. Его жизнь была ничем не примечательна. Он никогда не имел проблем с законом. Ну как "никогда"...Его 666 раз судили за кражу презервативов и блейзера, 12 раз его ловили за получением взятки (кстати, ему давали взятку не деньгами, а консервами), 49 раз он был пойман за распитием безалкогольных напитков( а именно это, была вода) в подвалах.Также он незаконно проводил опыты над людьми,но это уже совсем другая история. Гена был разносторонней личностью. Это видно сразу. Он играл на укулеле с -1488 лет, но если вы попросите его сыграть на инструменте, он лишь глубоко вздохнет, ударит вас столом по лицу и уйдет в три стороны, в одно время. Но Геннадия можно понять, в его жизни было слишком много стресса. Не каждый сможет торговать своим телом в избушке Акулины Мефодеевны, а Гена смог. Так вот данный человек проживал на мясной станции. Но все ему на месте не сиделось и пошел он искать друзей родных, но нашел лишь их останки. И вопрошал Гена в небеса: -И который самый лучший друг мне - тоже предатель мне, да?" -О, да - отвечали небеса, -Пропадом все провались - визжал тогда Геннадий и звонко скреблась его лысая спина. Но не все так просто. Иногда, когда Гена сидел одинокими ночами и костра и жег свои волосы, ему приходили довольно-таки странные мысли. Например, он хотел раскрасить всю свою комнату в изумрудный цвет. Но так как он был дальтоником, то комната его была оранжевая, а он как раз-таки думал, что она цвета зеленой иголки. Но не все было так просто. Одним прекрасным утром он вышел в люди и увидел некую ересь: шкура, пятнадцатого коления нацепила себе на ноги камуфляжные обертки от конфет и на всех наезжает. Конечно же Гена возомнил себя суперменом. Он, недолго думая, возмужал, простился с троюродными братьями и пошел на поле боя. -Что?!Ты кто?Я торгую консервами и шавермой, уйди, старик. -Нет.-возмущенно требовал Геннадий. -Так есть еще порох в пороховницах?!-воскликнула шкура. Гена тем временем успел подставить ей свою длинную подножку так, что у нее произошел шок. И Геннадий обокрал ее с ног до правого плеча, на котором был патч. Сначала он планировал взять только его. Но так получилось,что вместе с этим он взял: драные колготы, 1234567890 банок консервов и другие необходимые для существования вещи. Геннадий пришил патч на левое плечо так, что умудрился несколько раз уколоться. Он немного порыдал и постонал, но:"до свадьбы заживет "-подумал он. Теперь он гроза района. Но без безжизненного мизинца, который должен зажить до свадьбы он-никто. Итак, после этого происшествия все стали Гену бояться. Но Геннадий возмужал и поправился, и нет боле тех усов девственных, ведь теперь он здоровый муж с православным пивным пузцом. Теперь у Гены даже жена была (!) - толстая собака Нина. Нина пилила Гену и рвала кожи крестьян крепостных, которые в свою очередь питались титаном. Гена взял в руки топор и дипломат, надел ритузы и парку и вышел в свет. Там Гену засмеяла змея-топтыга: -Где купил этот дипломат? АХАХ. Он же СТАР СТАЛ! Ахах, вот позор же! - плевал змей ядом, -Эм, не тебе меня судить, потное дитя! - разгорался костер в гениной голове, -А кому, как не мне? Скажи Жиже Робертовне - закричал змей подлый, -Жижа Робертовна мертва - как-то неуверенно промычал Гена, -Ишь че. А вот и нет, мерзавец. Она жива и глядит на нас откуда-нибудь оттуда! - огорошил змей людей, -Беги люд! - вопил же Геннадий, - Беги! А никто не бежал. Один только Геннадий побежал со всех ног в здешний лес, не оглядываясь.Его осмеивал люд честной. Но Гене было плевать, ведь он наложил в штаны. Поэтому его ритузы воняли тухлятиной и говном. Но он-то думал, что срет алмазами. Поэтому кидал говно людям и говорил:"не благодарите".За это его избили. Но он продолжал "прогулку".Люди пытались бежать от такого чудовища, но Гена же думал, что обогащает народ, поэтому продолжал кидать дерьмо в разные стороны. Он крутился, крича веселые фразы, типа "мамку в рот ебал". За эти веселые фразы Гену отпиздили левые люди. -А нельзя так - говорили люди, пиная Гену ботфортом, -Да идите все в пизду, мать вашу - взбеленился тот, -Отпускайте пацаны, он поехал - кричал тогда люд, -И вправду - заметил Гена, - Чешуя - улыбаясь он проговорил. Левые люди бросили его на произвол судьбы в канаву и скрылись в тишине той ночи.Геннадий взобрался на некоторый холм и покорил его,но тут же был согнан бомжом.Между ними завязался короткий,но в то же время познавательный для Гены диалог. -И кто ты таков будешь,чтоб тушей своей расхаживать по моим территориям?-спросил бомж -Тебе ль не знать,юродивый!-остерегался Гена -А я мудрец -... -Тебе капец!Одно слово и ты-корова! С тех пор Гена не разговаривал. Несмотря на то, что Гена не говорил с людом честным, они боялись его и потому зашили ему на ночь рот. Таким образом Гена забыл, как дышать и поехал в Китай, чтобы обучиться великому искусству - нюхать порох. Удивительным и странным показался Геннадию Китай, но мы же знаем, что то был не Китай, а Таджикистан. Гена звонил своей жене с телефона (это был вареный рак). Нина взяла трубку несамостоятельно: -Кто меня просит? - возмутилась старая собака, -Я, как-никак - восклицал Геннадий, -Не знаю такой дряни гнилой - шевелила собака деснами, -Требую развод - кричал мужик из трубки Нины, -Нина, ты не одна там, что ли?! - прокричал возмущенный муж, -Не слышу возгласов! - удивилась шавка, -Что там за мужик, я спрашиваю! - плакал же Геннадий, -Как будто я привела его сюда, старый ты карман, -На этом наши пути разошлись! - опять же выкрикнул мужик на том конце провода и Нина бросила трубку в Казахстан. Гена озверел и снова одичал.Он забыл о своей жене и о своем наставнике бомже,который дал ему не очень дельный совет.После долгих раздумий в комнате уединения и задумчивости,он сделал пару(ну как пару всего 487)фотографий для инстаграма и решил отправиться в Багдад.Туда можно было добраться только легким путем. Но Гена придумал трудный и начал свой путь. Пока Геннадий ехал верхом на Рарити из аэропорта Такжизамедово, он решил написать об этом в твиттере. Но тут же упал под Рарити, которая чуть его не затоптала. -Куда ты,окаянная?!-кричал он ей вслед -Она не умеет говорить.Это всего лишь пони.-раздался таинственный голос из темноты -Мастер ВанГейДзю?-удивился Гена Из леса вышел бывший наставник нашего героя. -Но надень же штаны, друг мой - проговорил наставник с улыбкой на устах, -А мне не нравится фасон, может быть! - собрался было капризничать Геннадий наивный, -А что я тебе говорил ранее, губотряс?! - разъярился бомж, -Хуем по устам, беги по пятам, гаш дунь, собаке всунь. - устало проговорил Гена, -Ха-ха, другое дело. - плясал бомж тряпичный. "Как будто сам не знаю" - подумал Гена. -Нерадивая тварь! - выкрикнул наставник и ударил Гену костылем по дряблой спине. Выкрикнув имя своей любимой, Гена скрылся в старых самарских кактусах. Он оказался неким образом в Саратове. Это был колхозный город,чем он и привлекал Гену.А еще тут жил его старый знакомый-Сережа Кисарадов.Гена тут же написал ему на аск со своего тапка.Вопрос был таковым:"Носок-сосок,раз два,друзья,три,город тише..." Подписчикам Сергея стал интересен этот загадочный ребяческий вопрос.Но для Сережи тут было все предельно ясно;"санта бронто и я в торонто,три девять шесть складка лемниската"-ответил Серый. Гена,обрадовавшись,и оголив свои пятки направился в гости к Сергею.Жил он в подвале,который находился между двумя странами.Поэтому ему приходилось маневрировать между ними время от времени. Сломав четыреста восемь пальцев на третьей ноге, Гена все же дополз до Сереги на коленях. Тот встретил нашего героя с пылью на блюдах и бутылкой вискаря. -Не пью - прошипел Гена, -Чертовы крысы - Сергей уебал Гену с ноги. Не он такой, жизнь такая. Далее, разговорившись, Геннадий узнал, что Серый - король употребления пыльцы с овечьих ног. Ласковое прозвище - Гусмар. Сергей поведал историю своей жизни. Оказалось, что он непризнан народом, а родился он при Сталине, и это как раз он посоветовал Сталину родить троих омаров и назвать Умарами. -Велики подвиги русского народа. - восхитился наш оборванец.