am i wrong.

я никак не могу вспомнить, в какой момент всё изменилось во мне, в нём, в наших отношениях. и, конечно, я понятия не имею, с каких пор мой мир начал крутиться вокруг него: просыпаюсь я с мыслью о нём, засыпаю всё с тем же, а уж сколько труда мне стоит отвлечься от своих мыслей днём знает, пожалуй, лишь моё сознание. что со мной не так? и почему именно он? поначалу было тяжело осознавать, что тебе нравится твой лучший друг. и я до сих пор не могу сказать, что мне нравятся парни. в общем-то, я допускаю мысль, что би, но, понимаете, мне не нравятся другие парни. нет, только Эштон. забавно, да? в любом случае, это паршиво, как ни крути. ведь он говорил, что я ему почти брат. и что мы имеем сейчас? я сижу в этом чертовом номере, опустив взгляд на свои руки, и перебираю пальцами браслеты только для того, чтобы не встречаться с его взглядом. мы больше не делим номер на двоих. ненавижу это, скучаю по этому так сильно… и никак не могу понять, почему он приходит ко мне. каждый раз я молча впускаю его и позволяю ему устроиться на кровати, в то время как сам опускаюсь на стул, стоящий напротив. каждый грёбаный раз одно и то же. а потом я слушаю его. мне нравится его голос, смех. как можно не любить его смех? не понимаю этого. не представляю, как можно не любить Эштона. я ведь был очарован тогда, когда мы впервые встретились. чем именно? понятия не имею. возможно, виной тому его широкая улыбка и такие очаровательные ямочки на щеках или всё дело в его смехе, искрящемся взгляде? не знаю. это просто он. пожалуй, слишком хороший, просто идеальный и чертовски проницательный. ох, опять я застрял в собственных мыслях. потираю переносицу и он замолкает – прекрасно знает, что значит это моё действие. иногда кажется, что он слишком хорошо меня знает, местами даже лучше меня и это пугает. но сейчас меня больше пугает то, что он молча смотрит на меня – не могу понять, злится ли он на то, что я не слушал его. если честно, то я уже совсем ничего не понимаю. я устал от бессонных ночей, от мыслей, тисками сдавливающих нутро, от сомнений, разъедающих сердце и оставляющих чёртово ничего. просто устал. но сейчас он тут и мне надо просто сдержаться. разве так не будет лучше? не успеваю ответить на свой вопрос, как он медленно запускает пальцы в свои волосы и, чуть взлохматив их, опускает руку на постель, не теряя зрительного контакта со мной. я вижу, что он начинает раздражаться от того, что я ничего не делаю… и мне любопытно? не знаю. кажется, я просто не могу двигаться. не понимаю почему, но продолжаю молча смотреть на него, не двигаясь. в его глазах мелькает недоумение и, кажется, любопытство? о, ты хочешь узнать, как быстро я сдамся? не знаю почему, но я просто притягиваю одну ногу к себе и, устроив подбородок на коленке, неуверенно улыбаюсь. а он вопросительно смотрит на всё происходящее и скрещивает руки на груди в ожидании. плохой ответ, Эштон. внезапно проснувшееся раздражение накрывает меня с головой, но я лишь фыркаю. сейчас я явно чувствую, что упрямство Эштона меня бесит. я умею контролировать собственные эмоции, но это в разы тяжело, когда всё связано с чёртовым кудрявым барабанщиком. опускаю взгляд лишь на мгновение, потому что не могу придумать, как его спровоцировать. что ж, время признать это – я понятия не имею, как соблазнять парня, но меня распирает от желания сделать хоть что-то – мне надоело, что каждый раз я инициатор, словно это нужно мне больше, чем ему. хотя, кого я обманываю. в конце концов, я понятия не имею, о чём он думает. но сдаваться так рано совсем не хочется. встречаюсь с его насмешливым взглядом и неосознанно провожу языком по верхней губе, тут же опустившись к колечку в губе и прикусив его, чуть оттягиваю вверх. Эштон меняется в лице, а я победно ухмыляюсь. кажется, ему это нравится, но, видимо, не настолько, чтобы сдаться, потому что он ничего не делает. вздыхаю и вновь опускаю взгляд в пол. почему я так зависим от него? и какого черта он весь такой милый на публике, с парнями, но стоит только зайти ко мне, как он превращается в не пойми кого? я не могу оторвать взгляд от Эша на публике, а если и могу, то ненадолго, но такой молчаливый Эш меня иногда пугает… или я просто боюсь того, что он равнодушен ко мне? впрочем, это вполне логично. у него же есть потребности, как и у других, но отличие в том, что он не может трахнуть кого-то без вопросов и последствий, как было раньше. хотя, не будем врать, мне от этого только легче. он приподнимается на локтях в постели, а я этого не замечаю, будучи почти полностью погружённым в себя, но стоит ему подняться и пройти мимо меня, как я вздрагиваю. нет, нет, нет, я ведь не этого хотел. вскакиваю с места и успеваю схватить его за руку прежде, чем он коснулся дверной ручки. однако он с легкостью перехватывает мою руку и толкает меня, впечатывая спиной в дверь, отчего я лишь успеваю издать непонятный звук, похожий на шипение, когда его рука в ту же секунду оказывается рядом с моим лицом в нескольких сантиметрах и я не успеваю даже подумать, промахнулся ли он или так было задумано. хотя, наверное, лучше бы он меня ударил. касаюсь чуть подрагивающими пальцами его лица и неосознанно шепчу, - не уходи, пожалуйста. и это действует: он убирает руку, чуть отталкиваясь, отчего я теряю контакт с его кожей, и возвращается на своё место. я проиграл, потому что лучше это, чем потерять его. пусть он не мой и это всё чертовски странно, да и смахивает больше на то, что кто-то просто нашёл более лучший выход, нежели снимать себе шлюху, мне всё равно страшно потерять даже это. подхожу к кровати, кажется, на ватных ногах. опускаюсь на постель и устраиваюсь между ног старшего. всё почти как всегда, но почему-то в этот раз чертовски больно. как-то слишком. у меня уходит чуть больше времени на то, чтобы справиться с ремнем на его джинсах, но дрожь в руках продолжила усложнять мне жизнь и дальше. поднимаю взгляд и встречаюсь с холодным взглядом Ирвина. кажется, будто на глубине его глаз плещется северный ледовитый и это добивает меня. не улавливаю тот момент, когда мои глаза наполняются слезами, а он просто отталкивает меня и поднимается, намереваясь уйти прочь, бросая на ходу, - к чёрту всё. надоело. и мне безумно хочется сейчас просто захлебнуться и в слезах, и в отвращении к самому себе, однако мой гнев просто вырывается наружу в одно мгновение. я вскакиваю с постели и вываливаю на Эштона обрывки мыслей, переходя на крик. -тебе надоело, да? ты просто эгоист! я ненавижу тебя и ненавижу себя за то, что даже немного не могу тебя ненавидеть больше двух секунд. ты заботишься только о себе. ну, конечно, зачем искать шлюху, когда рядом есть я, готовый на всё ради твоей лишней улыбки мне, ради твоего прикосновения? бесишь меня, самовлюблённый мудак. посмотри на себя, Эштон. ты чертовски идеален, но лишь внешне. ты думал о том, что чувствуют другие, что чувствую я? ты хоть раз думал обо мне? хорошо ли ты спишь, Ирвин? я нет! мой мозг считает, что намного важнее и приятнее всю ночь думать о тебе, отказавшись ото сна. ты хоть знаешь как много я о тебе думаю и как ты дорог мне? я люблю тебя уже, кажется, так давно… и мне плевать, что ты думаешь на этот счёт, но не смей мне говорить, что ты устал. ты просто не имеешь права на подобные фразы. давай, вали! найди уже себе шлюху. проваливай из моего номера и больше не приходи! и во мне оборвалось всё после того, как он вдруг засмеялся. не осталось сил ни на злость, ни на слёзы, ни на что. хотелось просто перестать дышать или вдруг всё забыть, начать всё с самого начала и больше не встречать этого парня на своём пути. но вместо этого я просто подхожу к нему и неосознанно отвешиваю пощёчину. потрясающе, теперь я точно похож на истеричку. хах, веду себя, словно влюблённая девчонка. хотя, оно-то почти так. но… и в очередной раз за ночь я не успеваю закончить собственную мысль, как кудрявый перебивает мои мысли своими замашками. не сказать, что я против того, чтобы меня просто взяли за руку и дотащив до кровати, бросили на неё, придавив собственным телом, а особенно, когда это делает Эштон, но какого чёрта? успеваю лишь выдавить из себя, - нет. и в эту же секунду он просто целует меня. мне хотелось этого так долго, что у меня просто нет сил брыкаться, есть лишь желание остановить время. я приоткрываю рот и он усмехается мне в губы прежде, чем скользнуть языком вовнутрь и проведя им по нёбу, оторваться от меня, прикусив по пути кольцо в губе и оттянув его, отчего я выгибаюсь ему навстречу, не оставляя между нами ни одного сантиметра. я успел забыть абсолютно про всё, но на языке так и крутился вопрос, который было чертовски сложно удержать, - почему ты так со мной? и он снова начинает смеяться, но не позволяет мне ничего сказать, вновь вовлекая в поцелуй и запуская пальцы под мою футболку, отчего я просто не могу не застонать. он прикасается ко мне, потому что сам хочет и это, кажется, всё, чего я когда-либо хотел. однако именно в этот момент мне хочется знать ответ на свой вопрос и мне стоит огромных усилий прервать поцелуй, требовательно заглянув в глаза Эштона. он закусывает губу и чуть наклоняет голову, касаясь пальцами моего лица. - знаешь, иногда мне кажется, что я знаю, чего ты хочешь, но это не так. неужели ответа тебе хочется больше, чем меня? и в который раз он смеётся, уходя от ответа, на что я лишь фыркаю, но на глубине зрачка уже затаилась обида. я, конечно, понимаю, что это всё может значить, но подтверждение мне нужно гораздо больше, чем кажется даже самому. и Эштон устраивается на моих бёдрах, будто бы всё прочитав по моему лицу… или мне это показалось? в следующую секунду я просто уверен, что мне это показалось, отчего я лишь поджимаю губы, а он, как ни в чём не бывало, просит снять футболку. и я снимаю, потому что точно знаю, что не могу ему противостоять. он нависает надо мной, покрывая моё тело поцелуями, отчего я сначала вздрагиваю, чувствуя стадо мурашек по всему телу, однако хватает нескольких секунд для того, чтобы я сдался и, запустив пальцы в его волосы, потянул за них, заставляя вернуться к своим губам, однако он замирает в паре сантиметрах от них. - я чертовски зол на тебя за то, что не знал о том, что ты мой уже давно. но я не думал, что ты такой идиот. почему бы тебе было не подумать о том, почему я приходил к тебе, а не к, например, Калуму? понятия не имею, у кого ушло больше времени на осознание себя. ведь я ещё пытался увлечься кем-то, отказываясь от мыслей о тебе, однако я влюбился в тебя в тот самый день, как и поверил в любовь с первого взгляда. хотя, тогда мне казалось, что это не любовь, хахах. и я, кажется, был на самом деле счастлив слышать это, но эмоций было слишком много для того, чтобы справиться с ними в один момент, поэтому я просто обнял Эштона, прижимая к себе и зарываясь носом в его волосы. не знаю, был ли я рад больше взаимности или тому, что он, наконец, со мной ведёт себя нормально, но все мысли смешались к чертям, когда в нос ударил запах его шампуня. кажется, старший не ожидал такой реакции, но всё же послушно не двигался. - эй, Эштон. - м? - могу я теперь брать твой шампунь? - боже, я люблю идиота. ты об этом сейчас думаешь? и что значит теперь? - ну… теперь, когда мы встречаемся. мы же вместе? - … - Э-эштон? - я не люблю тебя, Люк. - что? - я обожаю тебя. бери, что хочешь. - и жить в одном номере будем? - глупый вопрос. - ты не уйдёшь. - хорошо, что это не вопрос, а то я уже было подумал, зачем мне такой глупый парень. - идиот. - ты меня заразил.