Gnothi seauton

      Темно. Я чувствую, как капельки холодного пота стекают по лбу. Одна таблетка, три. Помоги мне...В голове ужасный тонкий звук. Как остановить это жужжание? Одна таблетка, три. Помоги мне...       - Сколько ты принимаешь эти таблетки? - Мужчина сложил руки на груди, откинулся на спинку кресла и внимательно посмотрел на меня. - Я...я не помню. Около пяти лет.       Одна таблетка, три. Кто я? Помоги мне. Помоги мне разобраться в себе...Помоги... Звуки постепенно начали отдаляться. Голос затих.       - Я еще раз посмотрел твое дело. В 16 лет их тебе выписал твой личный врач, но вскоре их запретили. Почему ты продолжила их пить? Я посмотрела в сторону: - Они помогают заглушить этот голос в моей голове. - Дианн, помнишь, я уже говорил... - Я знаю, Роберт, - перебила я его. - Но я не хочу туда. Я не сумасшедшая. - Но там тебе просто предоставят помощь. Это не значит, что ты сумасшедшая. Тебе там помогут. Ты походишь на занятия. - Роберт, нет. Я не настолько отчаялась, чтобы вытаскивать себя такими методами. Мужчина обреченно вздохнул, а я уткнулась взглядом в пол. - Сократи дозы таблеток и постепенно слезай с них. И да, постарайся заняться новым делом, отвлекись как-то... - Он обеспокоенно на меня посмотрел. - Хорошо-хорошо. Я все это слышала миллион раз. Со мной все в порядке. Я пойду.       Руки ужасно дрожат. Я иду по утреннему Парижу. Рассвет. Красные лучи солнца светят мне в глаза, и я надеваю очки. Я перешла дорогу и направилась к ларьку, чтобы купить кофе. Куда же я дела ключи? Я сделала глоток кофе и задумчиво посмотрела на Сену. Если тогда меня забирали, то ключи, возможно, отдали соседям. Если бы они были у Роберта, он бы мне их отдал. Тогда, скорее всего, они у Мэри. Ужасная женщина. Считает меня какой-то наркоманкой и законченной шлюхой. Хотя по сути так и есть, ха-ха. Я отлично описываю себя. Вообще, я девушка с кучей проблем и с кризисом личности. Я не могу определиться с тем, кто я. Я частенько забываю свое имя и себя.       Все это началось год назад. Я встретила девушку по имени Катрин. Сначала мы просто общались, а затем она мне очень понравилась. Тогда я впервые открыла для себя это чувство - любить девушку. Сначала у нас все было хорошо. Мы общались и встречались каждый день, но потом что-то случилось, и я сама не заметила, как мы перестали общаться. Сначала я думала, что это не надолго, и вскоре, она ко мне вернется. Но она не возвращалась. Полгода я жила в ожидании, пока, наконец, не осознала, что ее больше нет. Она исчезла. Теперь исчезаю и я. Я не могу выкинуть ее из головы. И я думаю о ней настолько часто, воспоминания настолько впитались в мои мысли, что ее личность, ее образ начал жить внутри меня, постепенно вырываясь наружу. И главное, никому не объяснишь это чувство. Любовь уже не считают основной проблемой, потому что проблемы,связанные с этим чувством, встречаются довольно часто, и не всегда они действительно правдивы. Поэтому люди не относятся к этому серьезно. А надо.       Я дошла до своего дома, села на лавочку и закурила. Конечно, личность Катрин проявляется не постоянно, а тогда, когда меня охватывает острое и сильное чувство. Это когда ты настолько любишь человека, что постепенно становишься им. Но у меня сильная личность, поэтому внутри меня происходит настоящая война. Я потерялась в себе. Запуталась. Худшее, что может случиться с человеком - потерять себя. Именно в этой жизни, мне почему-то досталось все самое худшее, кроме Катрин. В общем, я жила в глубокой депрессии где-то год. Дальше - еще хуже. Она появилась. Мы поговорили с ней и помирились. Через несколько дней я задалась вопросом: а это действительно то, что мне надо? То, чего я хотела и о чем я грезила? До сих пор я не могу ответить на этот вопрос. потому что раньше моя любовь с каждым днем цвела все больше и больше, а сейчас этот цветок вянет, по непонятной мне причине. До чего же трудно быть противоречивым человеком. Ведь такой человек редко живет в гармонии с собой. Я зашла на лестничную площадку, поднялась на второй этаж и постучала в квартиру 8A. Послышалось шарканье тапочек, бренчание дверной цепочки и щелчок замка. Выглянула огненно- рыжая старуха в бигудях. Она внимательно осмотрела меня, хмыкнула, вздохнула и сняла ключи с гвоздика, протянула мне. Я аккуратно их взяла, стараясь не касаться ее рук, и побежала на третий этаж. Я просунула ключ в замок, несколько раз прокрутила, держа в зубах картонный стакан кофе. Дверь открылась и я прошла в квартиру. Да, чего я ожидала? Убирать здесь было некому, так что тут, мягко говоря, не чисто. Ладно. Немного отдохну и примусь за уборку.       Я бросила сумку на пол, возле дивана, скинула с себя одежду, открыла окно и легла. Интересно, как долго люди могут думать об одном и том же человеке? Им вообще это может надоесть? Если да, то когда я уже перестану это делать..? Недавно прочитала статью о самоубийстве. Большинство, по статисткике, совершается из-за любви. Любопытно, до какого уровня отчаяния должен дойти человек, чтобы это совершить? И долго мне осталось до этого же самого "пика"? Мои мысли начали постепенно путаться и расплываться и я уснула.