Back Rooster

Меня зовут Виктор Паскалеев, я простой продавец в маленьком магазинчике по имени «Shibuya Nobody». Это очень маленький магазинчик и не особо приметлив. Факт, мы почти не различимы от других магазинов на нашей торговой улице. Разве что вывеской. Но народу у нас хоть пруд пруди, особенно в субботу. Ведь у нас есть почти всё, что только может себе пожелать задрот или люди со специфическим стилем одежды. От аниме фигурок, темовой еды, до весьма качественной красочной одежды разных стилей, редких гаджетов и китайских денежных кошек талисманов и столовых принадлежностей. Товар который очень редок в этом богом забытом Мухосранске по имени Бад Клиффе. О, мне стоит пожалуй объяснить кое что, я живу в германии. Конкретней, на границе с Нидерландами и наш город является весьма популярной целью для курортов и отдыха. Но почему я назвал его тогда богом забытым Мухосранском? Потому что он и есть самый настоящий Мухосранск! Скучный серый городок на 350.000 жителей, где все...(кхем!... турки...) друг друга знают. Здесь нет нормальных интересных магазинов одежды, сюда не приезжают реально известные артисты, последний официальный ночной клуб снесли пол года назад, (не то чтобы кто-то на него особо ходил) и конечно же-Там там! Отсутствие работы! Но как же я, спрашиваете вы? Вот, то что у меня теперь есть работа, этому я обязан моему дяде. У одного из наших знакомых, старшая дочь открыла магазин и ей нужны были работники. Так я и застрял тут. Сижу целый день на кассе за прилавком, слушаю японскую попсу и смотрю как старик Клаус-Дитер пытается с матом починить холодильник. Со вчерашнего дня он сломался и вся кокаколла и японское пиво в банках, стали комнатной температуры. Вкуснотищя... аж блевать хочется. Если хозяйка узнает про это, она ему голову оторвёт. Дама она хоть и добрая и может даже кражу простить, но если товар испорчен, она саморучно может физиономию начистить. Конечно я никогда не видел как она это делает, но орать она хорошо умеет. Это собственно и всё. Я простой смертный парень, который ничего в своей жизни не сделал особо хорошего, или плохого. Так почему эти твари вечно мучают меня?! Называют меня каким-то «Черным Петухом» и пытаются то убить, то исцеловать. Буквально две недели назад, ко мне поселился некий... ангел. Кардиан его зовут, и он заявил с самого порога, что он мой защитник и якобы даже какой-то родственник. Если бы я не знал лучше, то я бы позвал полицию и запер дверь. Но эти крылья и крыло-уши, убедили меня что сопротивление бесполезно. Во первых, его никто не будет видеть кроме меня, а во вторых с ними весьма могут быть шутки плохи. Если я вспоминаю про тот случай с тем типом в красных рогатых наушниках... то меня до сих пор бросает в дрожь, и это вовсе не от того что он меня чуть не заморозил на нашей первой встрече. Нет, просто мне как-то не по себе, когда он появляется. Что-то от него исходит, что-то неестественное... я сам не знаю что, но факт на рыло что он не 100% ангел как это стоит на его футболке. А у него крутая футболка... и наушники в самый раз могут быть из нашего магазина. Да причём из категории товаров — Простой смертный их себе просто так позволить не сможет. Но продолжим пожалуй про Кардиана. Кардиан, это некое существо, смесь Матери Терезы и Ивана Грозного. Он каждое утро будит меня заместо будильника со словами: Просыпайся ленивая скотина! Мда, если я хотел слышать матюки с утра, я бы остался жить дома. Но Кардиан может быть и весьма милым и пушистым, и с ним можно поговорить буквально о всём, и он будет слушать и может поддержать. Так же у нас хобби весьма совпадают, я люблю ничего не делать, играть в компьютерные игры и спать целый день, а он убираться и изображать из себя в жену. Вот к примеру: Один раз когда я пришел усталый домой и просто завалился на кровать, он снял мне ботинки, а потом бережно укрыл меня. Конечно не без упрёка - Что бы я ещё раз свинья такая, в кровать с ботинками ложился. Но было приятно. А ещё когда я заболел на прошлой неделе, он мне молоко с мёдом варил и заставлял есть и таблетки пить. Да, с тех пор как он пришел в мою жизнь, она стала немного красочней. Но из за этих красок, я рад не рад идти на работу, чтобы хоть на пару часов избавится от него. Что он там целый день делает, я не знаю, но то что он там жрёт мой мороженное и лазит по порносайтам, этот факт был неоспорим. Стоило только открыть историю браузера и посмотреть в пустую морозилку. Вот тебе и ангел, посланник небесный. -Виктор! Ну помоги уже! — слышу я Клауса-Дитера. Ведать он окончательно угробил холодильник и теперь что-то хочет с ним другое сделать. Театрально вздыхая и закатывая глаза к потолку, я вышел из за кассы и встал прямо слева от него. -Ну?- спросил я его, и недовольно посмотрел на то что он натворил. Под холодильником образовалась лужа весьма внушительных размеров, от который шел не особо приятный запах. Если его описать, то это скорей было что-то на подобии застоялой талой воды, плесени и грязи. -Баранки гну, принеси тряпку!- рявкнул он мне. Я лишь опять недовольно вздохнул и пробормотав себе под нос матное слово на русском, пошел в склад. Я не любил ходить туда, там всегда сидел Ахмед и его брат и мне это абсолютно не нравилось. Когда эти два были вместе, то в складе царила «Великая Республика Курдистана». На всю катушку играла восточная музыка, сигаретный дым наполнял всё помещение и обязательно был кто-то посторонний. Человек этаких пять-шесть. Я говорил хозяйке, что с курдами связываться, это покупать кота в мешке. Можно вытянуть милого пушистика, а можно получить и вот это. Но она упрямая как баран, у неё даже знак зодиака такой — Овен. Хотя я видел, что она вовсе не баран, а кошка. Чёрная кошка. Эм... мне стоит пожалуй ещё кое чего добавить. Я не только вижу ангелов, я и вижу себе подобных... медиумов. Все, у кого хоть чуть чуть имеется такой дар, виден мне со звериными признаками. Они не чёткие, лишь тени и силуэты, но распознать животных возможно. Хозяйка к примеру- чёрная кошка, моя мать- слониха, отец- цапля, брат он вообще крыса, а соседка на против и её маленькая дочь- лягушки. А какой у меня зверь? Правильно, хрен знает какой. Я своего...тотема, как это называет Кардиан, не вижу. Я пытался всматриваться в зеркало, но ничего не видел, а когда я спросил своего телохранителя, он мне заявил что мой тотем чёрный петух. Фууу! Ну почему петух? Петухи такие скучные, я скорей себя представляю тигром. Тигры крутые и одни из моих любимых животных. А чёрный петух, звучит как ингредиент из какого-то ритуала по чёрной магии. Возьмите кровь чёрного петуха, отрубите ему голову и нарисуйте его кровью пентаграмму. А потом скажите три раза :Дьявол приди, дьявол приди, дьявол приди Вычитал этот шедевр, из одной из книг которые продавались у нас на хеллоин заместо комиксов и манги. Мне просто было скучно в тот день, я торчал как всегда за прилавком, а покупатели рылись в костюмах и сладостях. Много детей было тогда помнится, у нас была уценка на детские костюмы. Особенно костюмы Дарфа Вейдера хорошо шли... но не в этом суть. Вот короче сижу я, и вижу под столиком одну из книжек про чёрную магию. Красивая книжка была, такая толстая, обтянутая искусственной кожей и украшенная стеклянными камушками. Я их заказал в качестве маленького эксперимента, согласованного с хозяйкой. Она хотела что-то необычное по теме хеллоина и попросила меня заказать что душа пожелает. Вот я и заказал книги, поющие тыквы и доски с буквами, которыми приведение призывают. Доски ушли на первый же день, тыквы так до сих пор пылятся на складе, а от книг остались только два экземпляра, которые мы используем в качестве декорации и образца для заказов. Но когда их было ещё много, я частенько брал одну из них, и читал на обеденных перерывах. Было прикольно, хоть и была полная чушь. Но одно заклинание на безденежье я попытался применить. На моего соседа с низу, который мне скандалы устраивал если я чуть громче топнул, или смыл унитазом посреди ночи. Но как и следовало ожидать и доказать, нифига не получилось. Перед тем как открыть дверь в склад, я вдохнул как можно больше чистого воздуха и вступил. Как и следовало было ожидать, да здравствует Курдистан! Запах сигарет и арабская музыка и так просачивались сквозь дверь, а теперь они вообще ударили в меня. Господи! Как я ненавижу сигаретный дым и курдский язык! Никогда не был расистом, но довели едрёна вошт. - Привет Ахмед, привет Бекир!- поздоровался я с ними вежливо и немного улыбнулся, а как иначе, мы немцы такие- искренне улыбаемся и машем, а сами представляем твои кишки замотанные на люстре. Курды на меня как всегда посмотрели с безразличием и кивнули. Я не став дальше терять лишних слов и запасов чистого кислорода прошел к шкафу для моющих средств и достал оттуда ведро и швабру. И освежитель воздуха и хлорку, а то мало ли. Но пустить их всех в ход мне не пришлось, хозяйка заявилась. С начало я почувствовал одним местом что грядет что-то не особо приятное, потом прозвучал дверной колокольчик и уже с порога послвшалось -Ну я так и знала! Оставь вас на неделю одних, и всё! Опять 25, Герр Штайнбауер я конечно очень рада за вашу инициативу в починке холодильника... НО ЕДРИТ ВАШУ, ДЛЯ ЭТОГО ЛЮДИ ЕСТЬ!!! СКОЛЬКО НАФИГ ЕЩЁ ТВЕРДИТЬ, У НАС ДЕНЬГИ ДАЖЕ СПЕЦИАЛЬНО В КОРОБОЧКЕ В ОФФИСЕ НА ТАКИЕ СЛУЧАИ ОТЛОЖЕНЫ! - Но Фрау Хмельйясеефа... - попытался как-то оправдать себя Клаус-Дитер, но если хозяйка начала орать её остановить было почти невозможно. - Что Фрау Хмелясеева, что?! В попытке сэкономить каких-то жалких 85 Евро, вы пустили товар за 2500 евро! Ладно с кокаколлой, пивом и другой дрянью, им хрен что случится, а вот чай и Мусаки?! Это БИО продукты, они вообще планировались к продаже завтра и в течении двух недель. У них вкус портится если их преждевременно разморозить! Кто такое ещё есть будет?! - Может просто уценим? Всё равно их покупали бы только китайцы и любопытные люди...- выскочило из меня вдруг. Я стоял ещё в коридоре со шваброй и ведром и просто напросто ляпнул лишнее. Спасайся кто может. - Ну глянти ка! У соучастника прорезался голос!- попал теперь я под удар, - за место того чтобы самому позвать мастера, ты тащишь инструменты для зачистки места притупления. Что ещё? Ты за него труп в реку сбросишь? Я невольно чуть не рассмеялся когда она это сказала, но глупая ухмылка у меня все-таки по лицу поползла. Метафора со сбрасыванием трупа в реку, показалась мне очень весёлой, в первую очередь потому что ближайшая река с мостом была почти в нескольких метров от магазина вдоль по улице. И тут уже понеслось, я представлял как Клаус-Дитер и я в обличии грабителей, под покровом ночи взяли этот холодильник, выперли из дверей, а потом эгоп! И сбросили в открытое течения. Дам-дам-дам, покойся с миром Паоло, тебе не стоило разочаровывать семью. Оставшийся остаток рабочего дня, я и Клаус-Дитер должны были в качестве наказания не только убирать это всё, но и испробовать по образцу испортившегося товара. Чай можно было ещё продать, он был ещё нормальным, а вот этот «Мусаки» карамельно бобовый суп с перцем чили в бутылках, вот от это точно было редкостное пойло. Но что-то позитивное этот день принёс, хозяйка застукала Ахмеда и Бекира. Великая республика курдистана, была разгромлена великой всея российской пехота-танковой дивизией номер один, имени Хмелясеевой. Вскоре нам придётся искать новых работников склада.