Покрывало

Я сижу на жёстком стуле у подоконника, окно открыто, и меня обдувает прохладным ночным воздухом, рядом стол. Темноту ночи разрезает свет уличного фонаря. Как же он раздражает. Хорошо, что со мной, хотя бы, никто сейчас не говорит. Да и кому это делать. Друзья храпят и ворочаются в спальне, что отделена тонкой стеной от кухни, в которой я собственно и сижу. Ах да, совсем забыл, не так уж я и одинок сейчас. Рядом сидит подруга, но она совершенно отстраненная, слушает любимую музыку в наушниках и молчит, да и не смотрит даже на меня. Хорошая девушка. Правда отношения у нас странные. Подобие взаимопомощи. Она безответно любила 4 года, а меня бросили ничего не сказав. Вот мы и спим иногда, зализывая друг другу ссадины, дабы, так сказать, «помочь» все забыть. Но эти попытки - полный бред, думаю вы понимаете. От веселой посиделки, что была несколько часов назад, остались лишь тлеющий уголь на стынущем кальяне, грязный стол, весь усыпаный пеплом и остатками закусок, запятнаные бокалы, отражающие свет этого идиотского фонаря, и пустые бутылки алкоголя. Все это как раз я и разглядываю сейчас. Увидел бутылку вина, наполовину пустую или наполовину полную, тут уж сами решайте, как рассуждать. А я просто взял её и начал делать большие глотки, заливая в себя этот испорченный сок. Терпкая жидкость горячим потоком начала разливаться по горлу. Люблю это чувство. Ты будто припекаешь ранки, которыми усеяно все нутро. Нет, не подумайте, я не какой-то сопливый романтик, что оплакивает утеряную любовь. Давно уже ничего не оплакиваю, год почти прошёл как-никак. Хотя вернее сказать, что я пытаюсь не оплакивать. Передо мной, на подоконнике, лежит мой телефон, на нем играет любимая тоскливая песня. К этому располагает вся сложившаяся атмосфера, неправда ли? Меня всегда забавляло то, что человек любит подвергать себя моральным страданиям. Этим я, кажется, сейчас вновь начну заниматься. Как уже сказал, я давно не оплакиваю ничего. Днем, натянув улыбку от уха до уха, я встречаюсь с друзьями, езжу на учебу, работаю, но ничего не уберегает, даже эти попытки «помощи» подруги. От тех вечеров, когда в тебе начинает закипать и переливаться через край вся та боль и тоска, которую ты так тщательно пытался сдержать, и ты падаешь, начиная кричать, бить кулаками по всему, что окружает тебя. Корчишься от боли, такой слабый, немощный. Противно, словом, до жути. Если бы в такие моменты я смог встать перед самим собой, перед тем мной, что лежит на полу, я бы плюнул в него, обругав матом. И вот я беру телефон в руки, захожу в интернет и смотрю страничку девушки, которая перевернула мне все внутренности. Чего я хочу добиться? Еще и начала играть эта идиотская слезливая песня, которую она кидала мне два года назад. Эта глупая привычка привязывать к песням события и людей никогда не даст мне покоя. Конечно же, как по сценарию, я начинаю вспоминать все, что связано с мой бывшей, уже бывшей. Больно. Очень больно. И раздражает больше всего то, что я не могу даже злиться на нее, не могу обругать матом, мне не выместить злость, никак не избавится от нее. Я опять начинаю закипать. Чувствую, как подступает этот предательский ком к горлу, рыщу глазами по подоконнику. А, вот они. Беру сигарету дрожащей рукой и судорожно начинаю затягиваться. Откидываю голову и облокачиваю её о холодильник, что за моей спиной. При каждом выдохе дым клубится перед моими глазами, накрывая лицо. Я отвлекаюсь немного, но тут все нутро будто начинают пронизывать иглы. Чёрт бы его побрал. На глаза начинают наворачиваться слезы. Рыдать я не могу, рядом сидит подруга, да и я же мужик, как бы в этой ситуации это не было смешно. И тут от всей этой агонии меня отвлекает голос подруги:
 - Ооо, опять грустная музыка пошла. Эй, сколько ты сигарет уже выкурил? - Я поднимаю голову, продолжая курить, и стараюсь не смотреть на подругу. При попытки ответить, голос срывается и кажется до жути сиплым.
 - Немного..Кх, Кх…ты это, не отвлекайся на меня, все нормально… - но тут она прервала меня тем, что начала подниматься и поставила свой стул рядом с моим, распростерла руки и смотря на меня, сказала шепотом : 
 - Иди сюда. Я ведь все понимаю. 


Я обмяк и ткнулся носом ей в плечо. После почувствовал, как её руки мягко обхватили мои плечи, но ощущение было, будто меня накрыли плюшевым покрывалом, которое защит меня от всего . Я чувствовал тепло и её присутствие. В груди щемило от всей той боли, что скопилась, и от жалости к самому себе. И тут тёплые капли покатились по моему лицу, оставляя после себя, на скулах, соленые дорожки. Я думаю, подруга чувствовала, что её плечо намокло, но она ничего не сказала и лишь молча гладила меня по спине. Мне не было смысла сдерживаться. Больше не было смысла.

Сквозь слёзы я думал о том, сколько же таких людей, что впотьмах оплакивают свою мёртвую любовь, а рядом нет того человека, который смог бы укрыть их теплом покрывала своих рук, когда это необходимо.