Часть 1
3 мая 2015 г. в 22:10
Я многого не помню. Разве только то, что это было великолепно, и я никогда не испытывала ничего более прекрасного в своей жизни. Я была пьяна этим чувством, словно разом поглупела и потеряла всяческую способность разумно соображать. Ну и к черту, я бы скорее предпочла быть идиоткой, чем бесчувственным гением. А ведь и вправду нечто похожее испытываешь, когда напиваешься: помнишь лишь то, что находился в какой-то невероятной эйфории, но конкретные детали не запоминаются, и когда сознание проясняется, ты решительно не можешь ничего точно припомнить. И это прямо-таки дерьмовое ощущение. Мне вот интересно: во время такого эмоционального "похмелья" ты правда чувствуешь себя хуже, чем обычно, или это и есть те повседневные, обычные ощущения, которые теперь, после "опьянения" тем великолепным чувством, после той эйфории, кажутся такими ужасными и непривычными? А ещё вот такой вопрос: влияет ли любовь на сердце человека так же плохо, как и 50 стопок текилы? И есть ли вообще какие-нибудь медицинские реабилитационные учреждения для тех, кто когда-то влюбился настолько сильно и глубоко, что теперь не может жить без этого чувства и ищет новой дозы? Кажется, я как раз такой человек. Я зависима, как алкоголик или наркоман. Только вот с чувством любви это все немного по-другому: ты не можешь его ни купить, ни привезти откуда-нибудь из-за границы, запрятав поглубже в свои чемоданы, ни вырастить у себя дома на балконе, ни даже где-нибудь найти - только оно само может найти тебя. Но найдёт ли? Возможно ли вообще испытать это чувство больше, чем раз в жизни? И почему вообще оно должно когда-нибудь прекратиться?! Любовь пришла однажды и затем ушла. Навсегда? Я не знаю. С одной стороны, я боюсь, что она никогда больше не придёт, но с другой - что я все-таки испытаю это чувство вновь, и оно также вновь покинет меня. Я помню, насколько было необычно и прекрасно испытывать это чувство, и сейчас я отчаянно пытаюсь самой найти его. Я знаю, что это невозможно, но я ничего не могу с собой поделать. Если честно, я даже не знаю, чего я ищу; продолжаю поиски, несмотря на жизни и чувства других людей, на свои собственные принципы, на моральные устои. У меня нет никакой определенной цели, никаких догадок, я просто ищу... неизвестно что. Почему? Да потому что зависима от этого чувства, да и ещё, похоже, сошла с ума. И сейчас я думаю, к чему же все это меня приведёт. Да и будет ли у этого поиска конец? Может быть, я даже стану нимфоманкой, что, по сути, является несколько облагороженным словом "шлюха". Или, может, стану монашкой без всяких желаний и буду делать только то, что мне скажет кто-то там с небес? А может, просто и в самом деле стану от отчаяния наркоманкой... Если вообще кем-нибудь стану...