Чёрный титан, играющий в сверхъестественный баскетбол

За свою долгую-предолгую жизнь я перечитал немало книг. Пришла пора и мне написать что-то своё. Вообще-то, я планировал написать собственную Библию в приукрашенном художественном варианте, но одна поездка изменила все мои планы. Меня заселили в купе с двумя парнями. Один, в вытянутой мешковатой белой футболке, босой (!), со странным именем Рьюзаки. Или Эл. Второй — ухоженный мальчик-красавчик, смазливой внешности и девчачьим стилем боя, Ягами Лайт. Поверьте, это ещё не самые дурацкие японские кликухи. Мне недолго пришлось гадать, что эти двое явно неровно дышат друг ко другу. Наверное, это была временно поссорившаяся парочка, причём Лайт, как типичная баба, ПМСил и размахивал тряпками, пока Эл преспокойно жрал маффины с ирисками. Весёлые мне достались соседи, любовники в ссоре. А Лайт ещё и косится на меня, будто я насильник-убийца какой. Да я всего лишь под бомжа замаскировался, ну, и на помойке повалялся. Утро начинается не с кофе. А с толчка. Быть человеком — круто, испытываешь такую гамму чувств, когда твой мочевой пузырь наполнен! А, особенно прекрасно, когда ты, наконец, облегчаешь его. Поэтому, я завидовал чёрной завистью людям, толпившимся по всему коридору. И все они ждали парня в штанах с медвежатами. Которого, кстати, Касамацу Юкио зовут (ага, ещё один японец). Его встретили бурными аплодисментами и отборными матюками (явно у Винчестеров вежливости учились). Чем закончилась та битва за толчок, я не досмотрел. Слышал, что кому-то челюсть ёршиком сломали, только думаю, Аомине Дайки просто хвалился перед своей девушкой. Проводники нам те ещё достались. Сколько я путешествовал на поездах и видел разнообразный персонал, но эти двое побили все рекорды по непредсказуемости. Только представьте: проводники — демон и шинигами. Причём, последний — самый прожжённый пидрила (голубее него только небо). Демон, Себастьян Михаэлис путешествовал вместе с хозяином, юным графом Фантомхайвом и, в принципе, внушал доверие. В отличие от своего долбанутого напарника. Грелль Сатклифф (и после такой фамилии я должен спокойно спать по ночам?!), пока в коридоре стояла очередь, решил прошвырнуться по вагонам. Заглянул к нам… пока не могу писать, подожду, пока уйдёт. Так, он свалил. И спёр тональник из сумки Лайта. Меня мучает один вопрос… Какого чёрта у него такой дорогой тональный крем? Мне надоело притворяться коматозником, и я вышел прогуляться в коридор. От нечего делать, я стал подслушивать у дверей одного купе. — «Распутная служанка», — важным голосом произнёс кто-то. Я прильнул к двери. — «Господин, я закончила уборку! — произнесла худенькая бледная девушка. Блондин подошёл к ней…» — Мидорима-чи, если ты опять про меня фанфик пишешь… — прервал читавшего капризный голосок. Кажется, это дружок Касамацу, Кисэ. Кто-то противно хихикнул и сказал: — Тебе повезло, Рёта, что фанфик не яойный, как в прошлый раз! — Такао! — Ой, прости, я думал, он знал… — Мидорима-чи!!! — С кем ты его там шипперил? — не унимался язвительный Такао. Интересно, а с кем? Я бы сослешил его с Касамацу. Надо подумать на досуге. — С Аомине, — невозмутимо ответил голос, читавший произведение. Скорее всего, это и есть автор, Мидорима…-чи. Раздался страшный кашель, а за ним оправдывающийся голос Мидоримы: — Да я там рейтинг PG- 13 поставил… — Не вопите на весь вагон, извращенцы! — прервал всех Касамацу. — Шинтаро-кун, читай дальше. Я снова прильнул к двери ухом, надеясь услышать горячую НЦу, но вдруг, позади меня, раздались голоса, до противного знакомые. Повернув слегка голову, я вгляделся в двух здоровяков неподалёку и едва не обделался на месте. Пишу, спрятавшись под верблюжье одеялко. Лайт смотрит на меня, как на психа. А я прячусь от Винчестеров. Да, грёбанные братки Винчестеры здесь! Господи Иисусе, когда я успел нагрешить? Я всего лишь хотел стать Богом! Ну… и свою Библию создать, делов-то. По-моему, они меня не заметили.Почему они всегда портят всем жизнь? Какого они вообще хрена тут забыли?! Теперь даже выйти в коридор будет проблематично — буду, как Фродо, ползти к горе Ородруин. О, точно! Я же могу пока заняться своим любимым делом. Есть у меня одно увлеченьице… Рядом опять ругаются Лайт и Эл. Обычно, такие перепалки заканчиваются у них драками, в стиле: «Давай нападай, только не по лицу, не по почкам, печень тоже оставь в покое, убери руки от моей шеи и вообще, я уже передумал». Ну, вы поняли, кого я имею в виду. Пока они пыхтели вдвоём на нижней полке, куда Лайту удалось завалить Рьюзаки, я улёгся поудобнее и начал записывать гейскую порнушку. Эти двое — просто ходячие натуры «какой надо быть парой». Лайт издал победный клич и съездил по лицу Рьюзаки последней, заключительной оплеухой… «Раскрасневшийся, смущённый Лайт сидел на Рьюзаки, плотно прижимая того к полу и стискивая его талию коленями. Его рука несмело скользнула по щеке любимого холодными от волнения пальцами…» Детектив, всё это время лежавший с выражением: «Танцуй, пока молодой», изловчился и брыкнул ногами зарвавшегося товарища в живот. Ягами, не ожидавший такой подлянки, слетел вниз, шмякнувшись затылком об угол полки. — Ой, не рассчитал, — весьма равнодушно произнёс Эл, усаживаясь на своё местечко возле окна. Лайт поднялся кое-как на ноги и вышел в коридор, демонстративно хлопнув дверью. Чёрт, опять он сбежал раньше времени! И почему мне приходится додумывать самому, глядя на Рьюзаки… посасывающего чупа-чупс. Лайт пришёл довольно быстро, весь какой-то помятый и жутко взбешенный. С его слов я узнал про драку Винчестеров с демоном Себастьяном. Впрочем, ничего нового. Рьюзаки запряг Лайта искать ему сладкое. Хитрый говнюк, у него же зефирки в шоколаде оставались! Ну и правильно, я тоже не хочу лишний раз эту кислую рожу лицезреть. Похоже, болезнь Касамацу оказалась заразной. У нас станция в России, я, а сижу на толчке и света белого не вижу. Чёрт бы побрал эти блинчики! А, кстати, почему они меня так легко сюда пустили во время… остановки? ******!!! Оно не смывается!!! Мне было так дурно вчера, что я едва не сдох. Но, всё-таки, быть человеком — неимоверно круто. Я записывал все свои ощущения на туалетной бумаге, но, нечаянно, её смыл, поэтому, восстановлю всё по памяти. Ясное дело, не здесь, а то вдруг меня будут читать нежные фиалки. Отвечай потом. Я думал, что такое только в книжках бывает. Господи, я вижу титана вживую! Едва успеваю занять местечко у окна и жадно глотаю все впечатления. Говорят, гиганты жрут людей… один из пассажиров выбежал из поезда и понёсся навстречу титану. Кажется, он решил принести себя в жертву. Ну, или сбежать до того, пока все догадаются, кто навонял. Его товарищ, капрал Леви (он хоть и мелкий, но суровый), толкнул прекрасную речь и поспешил за непутёвым напарником. Насколько я понял, они как раз из того мира, где гиганты в моде. Однако, капрал немного ошибся в своей речи. Один всё-таки «успел». Обстановка накалена до предела. Винчестеры, два дуболома, понеслись вслед за выходцами из средневековья, и я пожелал им невозвращения. Главное, чтобы Кастиил не примчался. Кажется, пора делать ноги, иначе… Что? Демон и шинигами решили поиграть в спасителей мира? Да… верно! Как чёрная и красная молнии налетели они на титана, покромсали его тушечку, да спасли всех людей от смертушки неминуемой. Только не говорите мне, что сделаете их национальным героями! А… опоздал. Винчестеры простили и отпустили демона (чтоб их, почему они живучие, как тараканы?). Вечер. Все празднуют своё чудесное спасение., а мне одному грустно и одиноко. Никто меня не любит, и у меня вообще нет фанатов. — Чего грустный такой? — влез в мои раздумья противный голосок Ягами. — Отвали, пидрила, — у меня нет настроения, не видишь? Бац! Я в шоке. Рьюзаки чуть не сломал мне нос. Значит, эти двое всё же помирились. Я решил покинуть этот бренный мир и отправиться в райские кущи. Всё, прощайте. Здравствуйте, дорогие читатели! Если вы прочитали весь бред, написанный недописателем Метатроном, то считаю своим долгом оповестить вас о смене автора: пишу я, Себастьян Михаэлис. К великому несчастью, Метатрон, именующий себя писарем Божьим, скончался по неизвестным причинам. Его обнаружили в тамбуре, затиснутом в огромный мешок из-под мусора. Охотники Винчестеры, наткнувшиеся на сие безобразие, подумали и решили избавиться от трупа весьма оригинальным способом, но я не позволил им разводить костёр. Тогда они просто выбросили его из вагона на полном ходу. Искренне сочувствую всем его фанатам.

Демон-дворецкий.