Неугодный

Я чувствую, как хрустит песок раздражения у меня на зубах. Вся пыль прожитых лет разом собралась у меня во рту. Хочется сплюнуть эту иллюзию. Я существую уже пятьдесят шесть лет. Однажды в детстве моя мать сказала, что лучше бы меня не было, и я с ней согласился. Тогда я не вполне понимал, что она имела в виду, но сейчас я продолжаю с ней соглашаться. Лучше бы меня не существовало. Для чего я нужен? Кому я нужен? Люди живут и надеяться на то, что за очередным поворотом их ждет что-то непредсказуемое и сказочное… Но у меня за каждым поворотом было что-то еще более ужасное. Нет ничего более жалкого и бесполезного, чем человек, который живет без надежды. Когда-то я тоже верил в чудо и просил у вселенной сделать меня нормальным. Я прилагал много усилий для того, чтобы наконец-то прийти в этот мир и отдать ему частичку себя. Но от меня отвернулись. Каждый раз, когда мое слабое тело в очередной раз пинали, я послушно ждал, а потом начинал свой путь сначала. Никогда я не задумывался о том, чтобы прекратить пытаться. Мне казалось, что идущий придет. Вопль просящего будет услышан. Я плохо слышу этот мир, наверное, он тоже меня плохо слышит. У нас взаимонепонимание. Я оказался за бортом. Однажды я месяц, не вставая, стоял на коленях и молил о пощаде. Если я попрошу как следует, то меня обязательно освободят. Все считали меня скромным и стеснительным ребенком. Мама редко брала меня в гости, чаще мы гуляли вдвоем в парке около нашего дома. Никто не догадывался, что я болен. Дома я устраивал бесконечный истерики, и сопровождалось это животными орами. Я воспринимал действительность не целиком, а по отдельности. Каждый предмет был новой деталью этого мира, которую мне хотелось полностью изучить. Я не мог просто оставить неисследованным какой-то участок этой реальности. Мне хотелось изучить все. Если в руки мне попадала книга, то я учил ее всю на память. До сих пор могу пересказать все, что выучил тогда. Я идеально знаю семь иностранных языков. Однажды я понял, что не успею прочесть все книги и выучить все языки на земле. Мне стало страшно, что я не смогу осмыслить абсолютно все. Из-за этого со мной случались постоянные припадки. После курса лечения меня больше ничего не интересовало. Я абсолютно потерял интерес к миру. Я пытался его понять, в то время как он не делал ни шагу мне на встречу. Я старался его догнать, а он убегал. Мне постоянно сняться сны, где я бегу за черной тенью, а она все больше ускоряется. Я теряю силы, и, в конце концов, останавливаюсь, а эта тень бежит еще быстрее. Я остаюсь в полном одиночестве, вокруг меня только скрипящая пыль раздражения. Спустя полвека, которые я прожил, я все еще не могу объяснить что, значит, быть аутистом. Мне всегда было тяжело понимать людей и контактировать с ними. Я не понимаю для чего вообще люди друг с другом общаются. Можно бесконечно рассуждать о том, сколько вреда они друг другу приносят. Люди эгоистично хотят чувствовать себя нужными, люди хотят забирать, люди хотят самоутверждаться за счет других. Я боюсь людей. Их глаза, словно черные дыры. Я задыхаюсь, когда приходится слишком долго смотреть кому-то в глаза. Мне кажется, что я вижу саму смерть. Но такие люди, жестокие и беспощадные существа, почему-то больше нравятся этому миру, нежели я. Я не знаю, почему меня называют аутистом. Из-за того, что я не понимаю людей? Кто-то мне однажды сказал, что я одно из паразитирующих существ. Что я мешаю этому миру развиваться и процветать. И тогда я понял, почему меня постоянно пытаются отгородить. Мне всегда казалось, что я стою за прозрачной пленкой. Я всегда жил, словно за стеклом и сквозь него наблюдал за жизнью. Вот так я сижу в буфете вместе со своим младшим братом каждый день, и наблюдаю за другими людьми, которые ходят по ту сторону стекла. Я слышу стук их каблуков и отсчитываю каждый звук. Это позволяет расслабиться. Мне также нравиться слушать человеческие голоса. Порой они бывают очень мягкими и успокаивающими. Приятнее, чем музыка. Я тоже люблю разговаривать, но только когда остаюсь один. Мой голос звучит спокойно и тихо, я очень люблю слушать сам себя. Мы с братом всегда ходим на обеденный перерыв в буфет около офиса. Он взял меня к себе на работу. Я варю кофе его сотрудникам. Однажды у меня на зубах собралось слишком много злости, поэтому я решил сплюнуть ее прямо в чашку с кофе, которую приготовил для одного из работников. В тот момент мне показалось, что в этой чашке с темной жидкостью помещается вся вселенная. Весь космос в этой чашке. Я плюнул и почувствовал облегчение. Теперь я делаю так всегда. Это мой особенный способ мести. Раз уж та черная тень из моего сна всегда убегала от меня именно в эту кофейную вселенную, то пускай мой плевок ее настигнет и передаст мое послание. Я уже давно ничего не жду, поэтому это не плевок с просьбой. Это плевок ненависти. Благодаря курсам реабилитации, я могу подолгу находится среди людей. А еще я могу сам возвращаться домой. Хоть мы с братом и живем в одном доме, я никогда не возвращаюсь вместе с ним. Я чувствую, что мое присутствие всегда очень огорчает его. Это делает меня нервным и мне трудно сдерживать свое раздражение, чтобы опять не начались приступы удушья. Вообще, у меня уже давно не было внешних признаков болезни, поэтому лучше укрепить результат и избегать всех раздражителей. Дома я разговариваю с книгами или сам с собой, поэтому общения мне хватает. Я рассказываю им все, о чем думаю. Книги дают мне ответы на множество вопросов. Иногда в голове столько мыслей, что они так и жаждут вырваться наружу. Однажды я сидел возле кофейного аппарата и разговаривал сам с собой. Это услышала Берта, которая работает секретаршей у моего брата. С тех пор она постоянно ходит за мной и слишком часто начала просить приготовить ей кофе. Мне не очень хочется с ней разговаривать, но она постоянно предпринимает попытки начать беседу со мной. Заглядывает мне в глаза и странно улыбается. Берта женщина низкого роста и довольно толстая. Она постоянно красит свои полные губы малиновой помадой и когда она улыбается, мне становится немного не по себе. Однажды она сказала, что у меня очень красивая шляпа. Она хочет общаться со мной из-за шляпы? С тех пор я больше ее не надеваю. Возможно, было бы не плохо завести друга, но Берта не подходит на эту роль. Я продолжаю жить, но не вполне понимаю зачем. Мне не раз хотелось выйти в ночь и больше никогда не вернуться. Когда-нибудь я обязательно это сделаю. Возможно, мое место где-то в другом мире. Наверное, я застрял на границе, когда переправлялся из другого измерения. Если бы я умер, то я бы обрел спокойствие. Мне бы стало совсем легко. Я устал нести на своих плечах тяжелый груз. Я очень хочу исчезнуть. Когда в очередной раз приходит весна и все вокруг начинает цвести мне становится особенно тяжело наблюдать за тем, как мир оживает и регенерируется. Всё вокруг просыпается, а я сплю мертвым сном. Вижу все, что происходит вокруг, но не понимаю в чем смысл. Будто меня заперли в стеклянный ящик. Мне хочется бежать к горизонту и навсегда исчезнуть из виду. Когда-то я злился и пытался вырваться из этого ящика. Меня скручивали судороги всякий раз, когда я пытался обрести свободу хотя бы для своего разума. Всегда, когда я пытался увидеть больше, мое тело протестовало. Но я рано или поздно я обязательно освобожусь. Я устал. Я очень сильно устал.