Надеюсь, это смайлик

Приходит Джон домой. – Привет, Шерлок. Ну, как у меня дела?

* * *

– Джон, напомни, почему у меня на лбу стикер с моим именем? – Чтобы китайская мафия нас снова не перепутала!

* * *

Шерлок: Андерсон, у вас с сержантом Донован одинаковый парфюм, подозрительно! Андерсон: Так вот кто спёр мой одеколон!! Донован: Я, между прочим, все полы у тебя в доме протёрла, причём вручную, а ты мне даже не заплатил!..

* * *

Диммок: С чего вы решили, что этот человек – левша? Шерлок: Потому что правой руки у него нет!

* * *

Мориарти: Шерлок, тебе понравился мой подарок? Шерлок: Зачем мне кроссовки Карла Пауэрса? Я искал их пятнадцать лет назад. А теперь они мне уже маленькие!..

* * *

– Джон, чтобы вычислить преступника, нужно думать, как преступник. – Ты хочешь сказать, чтобы найти свой носок, я должен думать, как носок?! – Да ладно, у тебя получается.

* * *

– Джон, ты же понимаешь, что никто не умеет так работать головой, как я? – Да, Шерлок, по лицу этого ЦРУшника видно, что ты хорошо поработал...

* * *

– Джон, радуйся, сегодня тебе не придётся мыть посуду! – Это почему? – Одну тарелку я облизал, а другую разбил!

* * *

– Почему вы опять ставите нам на столик свечу? Сколько раз повторять, что мы не пара?! – Джон, успокойся. Анджело не виноват, что Мориарти отключил электричество.

* * *

Майкрофт: Шерлок, мамуля пишет, что в восторге от твоего подарка на день рождения. Что ты ей преподнёс? Шерлок: Да так, пустячок. Нефритовая заколка, осталась после одного дела...

* * *

Ирен Адлер: Почему он отказался со мной поужинать?! Джон (мысленно): "Хорошо, что я покормил его завтраком всего два дня назад. Он теперь проголодается не раньше послезавтра..."

* * *

Майкрофт: Шерлок, это безответственно! Как можно было так напиться на мальчишнике Джона? Ты чуть не выдал ему главную государственную тайну! Шерлок: Успокойся, братец. Джон всё равно не поверил, что ты – правящий король Англии.

* * *

Мориарти: Итак, Шерлок, что ты выбираешь: либо ты совершаешь самоубийство, либо твои друзья умрут. Шерлок: Пожалуй, я воспользуюсь подсказкой «Звонок другу».

* * *

Джон: Шерлок, у нас закончился рафинад, остался только сахар-песок. Тебе в чай положить две полные ложки? Шерлок: Сам подумай, Джон, зачем же мне пустые?..

* * *

Джон: Шерлок, куда ты дел кольцо, которое собирался якобы подарить Джанин? Шерлок: Выкинул в Темзу. Джон: Что? Как ты мог?! Шерлок: Да ладно, Джон, оно было не особенно дорогое. Джон: При чём здесь цена? Это что же получится – один колечко в реку выбросит, другой ожерелье, третий целый сундук с сокровищами Агры вытрясет... Так скоро в Темзу войти будет нельзя, чтоб на чёртов бриллиант не наступить!..

* * *

Джон: Что у тебя на этой флешке, Мэри? Мэри: Ох, любимый, тебе не стоит её открывать... Ну ладно, возьми... Только не сердись потом... Спустя четверть часа. Мэри: Где моя флешка? Джон: В камине. Мэри: Ты обиделся? Ну, в общем, я киллер. Прости. Джон: Да знаю я, что ты киллер! Но почему ты прошла все миссии «Call of Duty» раньше меня, да ещё и на видео записала?!

* * *

Майкрофт: Шерлок, ну зачем ты застрелил Магнуссена? Шерлок: Джон ясно дал понять, что ему нравятся киллеры!

* * *

Джон: Шерлок, убери свои руки! Шерлок: Чем тебе не нравятся мои руки? Джон: Я хочу поставить молоко в холодильник, а всё пространство занято этими отрезанными руками в спирту!..

* * *

Шерлок: Почему ты ничего не купил, Джон? Джон: В силу того, что я не смог договориться с кассовым аппаратом! Шерлок: Что? Ты спорил с автоматом? Джон: Вроде того. Я осыпал его оскорблениями. Шерлок: Джон, запомни, на аппараты это не действует. Надо было взять пистолет!

* * *

Явление Шерлока с гарпуном. Джон: Ты что, так на метро ехал?! Шерлок: Никто из таксистов меня не брал. Джон: Но как тебя пропустили? Шерлок: Благодаря делу Эндрю Уэста я теперь знаю, как добраться на метро, не заходя в вагон!

* * *

– Шерлок, у нас в гостиной на столе глубокая царапина от какого-то острого предмета! – Понимаешь, Джон, утром сюда вломился какой-то сумасшедший с саблей... – Хорош заливать! Опять с Джимом яблоки резали?!

* * *

– Имя! Мне нужно имя!!! – Хэмиш! И отстань уже от меня!!! Другой вариант: – Имя! Мне нужно имя!!! – Мориарти! – Это фамилия, идиот!

* * *

– Я должен провести ещё один эксперимент. На этот раз абсолютно бесчеловечный. – Боже, кто на этот раз будет твоей жертвой? Снова я? – Нет, Джон, я же сказал: бесчеловечный. Люди в нём не участвуют.

* * *

– Шерлок, миссис Тёрнер передавала тебе благодарность за то, что ты помог найти её котика. – Джон, я не искал никаких котиков. – Этот безобразник сидел в мусорном баке миссис Хадсон. Когда рядом с ним грохнулся ЦРУшник, которого ты уронил из окна, котяра в ужасе вылетел из контейнера и умчался домой. – Эмм... так и было задумано, Джон.

* * *

– Что, ещё одна жертва, Лестрейд? Мужчина лет сорока, в сером костюме, без левого ботинка, найден недалеко отсюда? – Но... как вы узнали? – Оглянитесь, инспектор, вы притащили труп за собой. Зацепились шнурками за его часы.

* * *

– Шерлок, прекрати мучить кошку! – Джон, это я играю на скрипке! – Я знаю. А кошечка из-за тебя заснуть не может!

* * *

– Афганистан или Ирак? – Нет, Шерлок, после выхода на пенсию я перееду в Сассекс!

* * *

– Насколько свежий? – Только привезли. – Ну что ж. Сначала поработаем плетью! – Шерлок, ну не в магазине же! И отбивную из цыплёнка делают с помощью молотка, а не стека!

* * *

– Ты – второй я. Второй я! – Джим, хватит разговаривать с зеркалом!

* * *

– Считай этот звонок моей запиской. Люди же так делают – оставляют записки... – Шерлок, сейчас же верни дверной звонок на место!

* * *

– У нас вегетарианское кафе. – Неправда, вот ваш чек на мясо! – Мы для себя купили, всего лишь пять тонн! Ладно, так и быть, поделимся. – Хм, что-то мясо подозрительное... Да оно же светится! Шерлок, я нашёл Бубенчика!.. – Возьмите бесплатно!!! – То-то же.

* * *

– Ладно, две капсулы, объясните. – Одна хорошая, другая плохая. – Но почему одна красная, другая синяя?!* Другой вариант: – Почему вы даёте мне две таблетки? Я должен выбрать правильную? – Да, миссис Хадсон, вы не преувеличили... Шерлок, быстро проглоти обе, одна от головной боли, другая от температуры! Третий вариант: – Джон, этот человек явно связан с Мориарти! Смотри, он дал мне две капсулы разного цвета, и на них та самая буква!.. – Шерлок, это «М&М’s»... _________________________________________________ *Все же смотрели «Матрицу», да?..