На краю

Ты уйдешь. Я знаю это, ведь ты никогда не любил меня. И на секунду не любил меня так, как любила тебя я. Я живу тобой, дышу тобой. Весь мир заключается только в твоем имени. Один твой голос заставляет тело дрожать и покрываться мурашками. В твоем присутствии я просто не могу думать о чем либо кроме твоих зеленых глаз, восхитительных губ... и вообще всего тебя. - Ты меня вообще слышишь? "Нет!". Я не могу проснуться. - А потом еще один снимок и я... Я наблюдаю за каждым движением твоих губ. Твои глаза горят, когда ты рассказываешь о работе. А я жадно ловлю каждое твое слово, что словно клеймо впечатывается в памяти, каждое движение, что заставляет неметь мое сердце. Ты рассказываешь это мне просто потому что рядом оказалась только я и никого другого. Тебе всегда было плевать, кто твой безмолвный слушатель. Ты не любишь меня. И пусть. Просто хочу чувствовать тебя. Мне этого хватит. Я готова стать одной из десятка, сотни... Главное, чтобы ты был со мной. Ведь без тебя я просто не смогу жить. И ты знаешь это. Я зависима от тебя, ты мой личный сорт наркотика. Я больна тобой! Ты никогда не любил меня. Тебе просто нужна была подруга. Так вышло... Просто... Хм, если бы ты только знал, как все сложно. Если бы ты только знал, что творится в моей голове, когда ты рядом. Хаос. Цунами мыслей быстро заполняют голову и мгновенно сходят на нет. Ничего нет! Я взрываюсь снова и снова, медленно умирая от одного твоего касания. Меня бросает в ад. - Ладно, я побежал. Теплые губы на щеке. Дыхание сбивается. - Пока, любимый! Ты живешь работой. Все мысли о ней. Ты горишь ею. Я не могу объяснить все то, что я чувствую, когда ты рядом. Это микс всего того, что я могу чувствовать: радость, вожделение, боль и, наверное, ненависть. Я ненавижу тебя за то, что ты сделал меня такой слабой. Однажды я вернусь домой и не увижу в шкафу твоей одежды, твоих фотографий на полке, в доме не будет витать запах твоего одеколона и откликов твоего волшебного голоса. Этот мир, созданный тобой для меня просто рухнет. И я погибну вместе с ним. Но это будет потом. Сейчас я все еще живу тобой. Ты даже дышишь по-особенному, не так как все. Эта неспособность мыслить, когда твое дыхание так близко, так рядом. *** 2 года назад. Сплетение пальцев. Давай дышать вместе? Уходящее солнце не так слепит глаза. Июльский ветерок ласкает твое тело, ты смотришь на уходящий красный диск, а я смотрю на тебя. - Я люблю тебя! - мой тихий шепот. Какая-то часть меня все-таки надеется, что ты это не услышишь. - Ты вся моя жизнь! - и я поверила. Верю каждому твоему слову. и мне так хорошо от осознания, что причина моего существования сейчас рядом, держит меня за руку и улыбается... пусть не мне, но все же. Так легко и беззаботно. И запустился механизм самоуничтожения! *** Стенка позади и твои руки не дают мне рухнуть к твоим ногам. Мириады самых ярких звезд взрываются в моем сознании. ДА! Мне сейчас нереально хорошо от того, что ты все-таки дома и просто сносит крышу от того, что ты целуешь меня. Все до невозможности РЕАЛЬНО! Укусы болят, прикосновения жалят. Я боюсь этого. Пожалуйста, остановись! Каждый раз с замиранием сердца я жду мгновения, когда ты станешь причиной моей боли. Страх в моих глазах. - Ради меня, - твой голос как гипноз действует на меня, на мои мысли. Укус. Вспышка маленького такого странного удовольствия граничащего с невероятной адской болью. Привычным движением ты берешь в руки плеть. Я жду. Все нервы на взводе. Смелее. Ты никогда еще не жалел меня!!! Мне не больно от того, что ты сейчас с другой. Мне не больно от того, что ты улыбаешься ей, мне не больно. Я бесболезненно умираю, ведь уже давно приучила себя к тому, что ты не мой. Ты просто делишь со мной постель и регулярно причиняешь мне боль. Ты никогда не любил меня! Тебе просто нравился мой огонь, моя жизнь. Ты убиваешь меня, делаешь слабой. Я готова идти за тобой по пятам, я готова быть для тебя кем угодно. *** - Я люблю ее! Я не дышу. Просто смотрю в глубокую зелень твоих глаз. Уже грустные. В твоих руках сумка и пальто. Ты легко касаешься кончиками пальцев влажной щеки, стираешь губами соль с нее. - Извини, ты погасла... Вместо ответа я улыбаюсь. Я ждала этого. Мне больно? Нет... наверное... Я уже мертва. - Я не хочу тебя терять. Ты была самым лучшим другом. - Конечно, любим... кгхм... да, - улыбаюсь. Пустота внутри. Все краски тускнеют. Все что раньше имело смысл мгновенно становится бессмысленным. Стук входной двери и я пробуждаюсь ото сна длинной в 2 года. Как же все сложно. С балкона, внизу, я смотрю на твою маленькую темную фигуру. Начал собираться дождь. Ты смотришь вверх. Я машу тебе. Экран телефона светится твоим именем. Сердце тут же реагирует на такой любимый голос. - Да, я сейчас спущусь! Я смотрю на тебя сверху вниз. Ты был бы недоволен, мне непозволительно так на тебя смотреть. Ты был моей жизнью. Девятый этаж. Это быстро, я сейчас спущусь. Что я сейчас чувствую? Ничего, я же умерла. Становлюсь на перила, они довольно скользкие от дождя. Я держусь и смотрю вниз... на тебя! Я дышу только тобой. Я хочу жить только тобой! Шаг вперед. - ТЫ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ МЕНЯ! - это то, что мне всегда хотелось закричать. Это то, что убивало меня каждый день изнутри эти 2 года. И мне было больно! Всегда! Ты медленно, но уверенно убивал меня каждый день. Работа, любовницы... Все, только не я! Ты так близко... Я улыбаюсь. Ты не позволил мне просыпаться с тобой...