В темноту.

-Мне пора. Эти слова эхом разносятся по пустому гаражу и по моей голове. Мне пора... Нет, не эти слова я хочу услышать сейчас. Я люблю тебя... Это было прекрасно... Да, определенно это стоит говорить после тех нескольких часов, которые они тут провели. Если говорить честно, то и уходить после такого тоже не стоило. -Может, задержишься сегодня? - я не стараюсь говорить с надеждой в голосе, потому что ты не должен понять, что мне не плевать. Ты хмыкаешь. Громко, напыщенно, даже немного пугающе. Потому что я хочу вовсе не этого. Ты встаешь. Я изо всех сил хочу подняться с кровати, обнять тебя, пойти за тобой или заставить остаться навсегда. Только вот этого делать нельзя и не стоит. Потому что тебе плевать. Так почему же мне не все равно? Тебя надо идти. Идти к ней. К своей мерзкой тупой невесте. Разодетая во все розовое, выросшая в дорогих домах и на дорогих машинах. Абсолютно непонятно, что ей понадобилось от тебя. Ну, не любовь же это, в самом деле? Любви не существует. Это я знаю четко, это моя молитва, одресованная неизвестно, кому, которую я повторяю изо дня в день, когда расчесываю волосы, умываюсь, целую тебя, вижу тебя. Нет, нет, нет. Эти слова живут во мне, нетнетнет бьется в унисон с моим сердцем. Только это все равно не помогает. Потому что ничто не убивает любовь. Я знаю, я пыталась. Именно сейчас меня в реальность возвратил грубый и жесткий стук двери. Ты ушел. Почему-то хочется кричать. Громко-громко, чтобы где-то там, на небесах, кто-нибудь услышал мою молитву. Чтобы кто-нибудь убил любовь или запер меня и его в этом гараже навсегда. Замуровал. Закрыл и выкинул ключ. Потому что тогда ты точно никуда от меня не денешься. Только это все равно не поможет. Тебе нравится эта глупая розовая девчонка, нравятся ее деньги, она сама. Почему-то мне куда легче думать, что ваш брак - это фикция. Когда-то давным-давно он сказал мне: -Единственные вечные отношения - это наши с тобой отношения. Я бы все отдала за эти слова, если бы они не были пропитаны таким количеством яда. Потому что тебе от меня не надо ничего. Ничего кроме секса и разговоров. Ничего. Ничего. Ничего. Потому что я живу в старом гараже, а не в замке. Потому что я стала твоей привычкой. Уж лучше бы я осталась твоим другом. Не стоило нам тогда напиваться в баре. Но мы сделали это. Мы шагнули во тьму. Вернее, я шагнула туда. Ты-то остался где-то там, наверху. Со своими богатыми невестами, которых ты любишь, и дорогими машинами. Со своей жизнью. А я все лечу вниз. Я бы все отдала, чтобы это прекратить. Только вот я боюсь. Я боюсь уйти во тьму полностью. А вдруг там, где светло,мы могли бы... Пожениться?? Нет, не думаю. Мне было бы достаточно того факта, что ты просто никуда не уйдешь, потому что идти будет некуда. Но ты уходишь туда, где тебе все знакомо. К своим мешкам с деньгами и девушкам, которым не нужен. Ты не знаешь любви, она пугает и отталкивает тебя. И от этого еще хуже. Я бы показала тебе, что такое любовь, но я сама не знаю, что это. Любви нет, нет, нет... Я закуриваю прямо тут, на кровати. Все равно я живу одна. Никто не скажет мне ничего плохого. Всем плевать. Потому что десять лет назад я собрала все свои пожитки и смылась в другой город, к другой жизни. Все эти десять лет я ждала какого-нибудь звонка из прошлого, который сказал бы мне, что я все еще нужна своим родным, своей жизни. Но его не было. И теперь я жалею, что поступила так. Я жалею, что не нашла человека, который бы заставил меня забыть этот странный вкус на языке - вкус недосказанности, вкус ошибок и вкус одиночества. И жалею, что такой человек не нашел меня. Все, что у меня есть - это двести долларов наличкой, старый телефон и ты. Хотя насчет последнего я все время сомневаюсь. Почему-то я иду на улицу. Почему-то поднимаюсь на самый верх какой-то многоэтажки. Почему-то решаю набрать твой номер. Наверное, это все из-за того, что я боюсь уйти во тьму с этим вкусом недосказанности. Гудки. Долгие, длинною почти во всю мою жизнь. А потом твой голос. -Почему ты звонишь так поздно? - у тебя не раздраженный, а просто усталый голос. Вдыхаю много-много ночного воздуха, а потом резко его выдыхаю, вместе с этими горькими словами. -Потому что люблю тебя. Молчание. Страшное, но такое ожидаемое молчание. - Ты начиталась своих глупых сказок? Любовь - это ложь. И вообще, у меня свадьба завтра. Опять гудки. Только сейчас они стали еще длиннее, но более незаметными. Потому что мне уже плевать на все. Потому что я хочу вернуться на десять лет назад, прибежать домой и запереться там и никогда не приезжать сюда. Никогда. К черту все. Ты не оставил мне времени на сожаления, так что я не оставлю себе времени на раздумья. Я шагаю вперед, с крыши, и шагаю во тьму, которая так давно зовет меня. В первый раз я чувствую себя защищенной.