Мы друзья?
Интересно, где та грань между дружбой и симпатией? Как понять, какие на самом деле чувства ты испытываешь к человеку? Сколько бы времени я не размышляла над этими вопросами, а ответ найти все равно не могу. Кажется, я скоро сойду с ума. Каждый день, каждый час, каждую минуту я думаю о тебе, а когда это началось - не знаю... И почему я так часто думаю о тебе? Почему так жду твоих сообщений? Почему я так тяжело переношу это ожидание между нашими встречами? Мы же друзья, мы те, кто доверяет друг другу секреты и рассказывает обо всем. Только ты знаешь обо мне почти все. Конечно, за время нашего общения ты не все успела узнать обо мне, но все еще впереди. Как жаль, что у тебя нет возможности лично узнать обо всем, что тебя интересует... Вот, опять мне грустно. Почему это? Какие это чувства на самом деле?Может, мы больше, чем друзья?
Ты сейчас так далеко. Я жду тот день, когда ты наконец приедешь, и я смогу вновь обнять тебя, взять за руку и не отпускать. Как же я надеюсь, что ты хочешь того же самого... И вот снова вопрос: почему я надеюсь на это? Ведь все не просто так. Так странно это все. Давно я не испытывала таких чувств. Даже непривычно как-то. Возможно, тебе покажется, что я играю с тобой, но нет. Я правда пытаюсь разобраться в себе. Помню те дни, когда мы были вместе. Наверное, это были самые счастливые моменты моей жизни, хоть и недолгие. И как же я хочу вернуть их. Мечтаю побыть рядом с тобой, болтать ночи напролет, положить тебе голову на плечо и взять тебя за руку. Боюсь, что это останется лишь мечтами. Что мне никогда не удастся превратить свои желания в реальность. А перед глазами снова стоит этот чертов вокзал и километры железнодорожных путей, которые разделяют нас. Ненавижу. Помню, как не хотела тебя отпускать, уезжать от тебя, но поезд уже отправлялся, и я грустно смотрела на тебя из вагона, пытаясь выдавить улыбку. Нужно было еще тогда бросить все, выбежать из вагона и остаться с тобой. Еще я думала, что не может быть все так идеально и хорошо, если что-то между нами есть. Должна быть какая-то загвоздка во всем этом. Не может быть все так хорошо. Но ты постоянно улыбалась, держала за руку и говорила что-нибудь милое, от чего бабочек в моем животе становилось все больше. И вот сейчас я лежу в темной, холодной комнате, смотрю в потолок и понимаю: вот она - та самая загвоздка. Я не думала, что будет настолько тяжело. Не думала, что мне будет так сильно тебя не хватать. Хотя я не понимала, что все зайдет настолько далеко. Ведь я уже не могла считать тебя просто своим другом. Друзья так себя не ведут. Я точно знаю это. Ты даже не представляешь, как я сейчас скучаю. Боюсь говорить тебе об этом, боюсь тебе надоесть, боюсь навязываться. Я все жду, когда ты снова напишешь о своих чувствах. Но...ты не пишешь. Я не могу требовать этого от тебя, но с каждым днем я все больше нуждаюсь в этом. Наверное, пока мне хватает твоих обычных сообщений. Я рада просыпаться от твоего сообщения: "С добрым утром" и засыпать после твоего: "Спокойной ночи". Я чувствую, что ты помнишь обо мне. Это делает меня счастливее. Я думала о том, что ты еще не уверена в своих чувствах ко мне, поэтому не хотела тебя торопить, говорила тебе, что сама еще не определилась, хотя это было ложью. Теперь я жалею, что сразу не сказала тебе о том, что я думаю. Тогда, скорее всего, все было бы по-другому. Тогда сейчас я бы не так винила себя во всем. Нужно было сразу рассказать тебе о своих мыслях. Пусть они были неточными, но может ты бы рассказала мне о своих, и мы вместе решили бы, что с ними делать, с этими мыслями. А я столько времени потеряла на все это...Может, ты мне нравишься?
Прошло 2 недели с того момента, как я уехала от тебя. Время так медленно идет. Я устала от ожидания. Замечаю, что я постоянно чего-то жду с своей жизни. Будь то какой-то праздник, выходные... или же счастье. Ты каждый день куда-то пропадаешь, не пишешь, а я каждую секунду обновляю страницу соц.сети. Я часто плачу вечерами, но ты об этом не знаешь. Не хочу тебя расстраивать, я же обещала. Но что я могу сделать, если тебя нет рядом, а я так хочу прижаться к тебе, а все, что у меня есть сейчас, - это холодное одеяло. Ты говоришь, что не нужно плакать по пустякам. Я боюсь, что для тебя расстояние между нами - это пустяк, что ты не скучаешь. Но, наверное, это к лучшему. Не хочу, чтобы ты страдала также, как и я. Это слишком тяжело. Безумно хочу услышать твой голос, смех. Но ты сейчас занята и не возьмешь трубку. Ты редко когда бываешь свободна. Если только поздно вечером, когда ложишься спать. Мне так нравится твой сонный голос. Но я все-таки попробую тебе позвонить, вдруг мне повезет, и ты поговоришь со мной хотя бы несколько минут. Я беру телефон и набираю уже заученный номер. Гудки. И ты не берешь трубку. Я набираю снова и снова, но все безрезультатно, впрочем, как обычно. Конечно, я понимаю, у тебя много дел, и ты не можешь все свое время посвятить мне, но где мне взять столько дел, чтобы не думать о тебе постоянно? Мне кажется, мне никогда никто так сильно не нравился, как ты. Все предыдущие отношения... даже не знаю с чем можно сравнить. Это была не любовь, да даже насчет симпатии я сильно сомневаюсь. Хотя... не буду вспоминать об этом. Просто буду думать, что того человека никогда не было в моей жизни, и верить, что с тобой не получится также. Странно получается. Будто я не верю либо себе, либо тебе. Но это не так. Нет, лучше я все-таки постараюсь вспомнить, когда был тот момент, когда ты понравилась мне... Когда это все началось? Мы знаем друг друга совсем немного, всего несколько месяцев. Наверное, не просто так я решилась написать тебе. Сколько времени я потратила на то, чтобы завоевать твое доверие? Сколько раз ты снова его теряла? Я уже давно сбилась со счета...Может, я тебя люблю...?
Как же я расстраивалась, когда ты говорила, что не можешь доверять людям. Да, тогда ты рассталась со своей любимой девушкой, и тебе было трудно поверить в то, что я пишу тебе просто так, без какого-либо злого умысла. Ты подозревала меня в чем-то, а я не знала, как доказать тебе обратное. Ты была слишком недоступной. Но знаешь, наверное, именно этим ты и привлекла мое внимание. Не люблю, когда открываются сразу. Это как будто ты захотела съесть конфетку, взяла и съела ее сразу. Думаю, любой согласится, что когда ты хочешь ее долго-долго, а потом медленно отламываешь по кусочку, получается гораздо слаще. Помню, как-то я говорила тебе об этом, а ты лишь посмеялась. Ты не верила мне, я даже сейчас не очень уверена, что ты до конца веришь мне. Тебе до сих пор трудно. Ты думаешь, что я брошу тебя. Но как я могу бросить того человека, которого люблю? Для меня до сих пор остается это загадкой. Пусть я и младше тебя, но это не значит, что я буду разбрасываться дорогими мне людьми. Я прекрасно понимаю, что для тебя значат отношения. А ты прекрасно знаешь, что они значат для меня, но все равно не хочешь довериться. Или не можешь. Меня посещала такая мысль, что ты еще не можешь привыкнуть ко мне. Не можешь привыкнуть к тому, что тебя кто-то любит. Может, это и так. Может, тебе покажется это обидным, но постарайся понять, что я верю тебе и просто хочу, чтобы ты знала. Я никогда не брошу тебя, пока ты сама не попросишь этого. А пока ты не попросила этого, я буду стараться делать тебя счастливой. Это и есть моя цель. Думаю, я уже завоевала твое сердце, твое доверие, твою любовь. Теперь самое главное - не потерять это все. Я знаю, что одним словом я могу все разрушить. Знаю, что обижаю тебя очень часто своими сообщениями, но я совсем не хочу тебя обижать. Ведь я не хочу в один прекрасный момент все потерять. Вспоминаю, сколько трудов мне стоило все, что я сейчас имею... И как же я хочу сказать тебе все то, о чем я думаю, но не могу. Это очень сложно. И я очень боюсь, что надоем. Что тебе покажется все это слишком... романтичным что ли. Не могу понять, любишь ли ты романтику или нет. Хочешь ли ты каждый день слышать от меня:"Я тебя люблю". Как же много вопросов... Но в одном я уверена точно. Я тебя люблю. А один вопрос вертится в моих мыслях, хотя уже давно не имеет значения: мы успели побыть друзьями? Спасибо за прочтение! Оставляйте свои отзывы и не забывайте ставить "Мне нравится"!:) Намечается продолжение этого фанфика, но оно выйдет, как отдельный фф.