Просто тебе...

Скорее всего этого текста никто не прочтет, потому что чужие проблемы никого не волнуют и не беспокоят, ибо у всех свои загоны и проблемы... Но мне нужно, чтобы меня просто выслушали, поняли, помогли советом или просто покритиковали... Я идиот, но идиот, который влюбился... Влюбился чертовски сильно... Хотя нет, не так.. Не влюбился, это уже было, было так резко и неожиданно, так нереально... Будто снег выпал жарким и солнечным летом. Я люблю, сумасшедше, безбашенно, безумно, сильно, да.. Я люблю.. Безумно сильно и очень давно. Ты стал мне верным и самым лучшим другом.. Был всегда рядом, когда меня бросил друг, когда я признался ему в чувствах.. После этого я закрылся от мира и людей, не хотел больше чувствовать и терять.. А ты спас меня, вытащил из состояния, кое длилось два года, ты просто в один прекрасный момент ворвался в мою жизнь и изменил ее, изменил меня, мой мир, поменял мои взгляды на людей, на отношения: дружбу, общение, любовь. Просто сломал мою защиту и сказал: "Хочешь не хочешь, а я остаюсь". Ты всегда помогал мне, поддерживал и успокаивал, давал советы.. Ты всегда был самым лучшим, я всегда уважал тебя, восхищался тобой. Ты научил меня заново жить, верить людям, ты научил меня снова радоваться жизни и ты научил меня любить.. Я ведь начал испытывать к тебе симпатию, потом ты мне очень нравился, потом я влюбился как ребенок, а потом безумно сильно полюбил тебя.. Помню май 2013 года и то лето.. Я навсегда остался в том самом лете.. (03.05.13 г.) - ты признался мне в любви, а я любил тебя уже три года и сам хотел признаться тебе в том, что испытываю, но ты опередил меня.. Я ответил взаимностью и я был безумно счастлив с тобой.. Я радовался каждому мигу, я вел себя как ребенок, которому подарили крылья и который поверил в сказку и чудо... Все было так хорошо.. Да было много ссор, скандалов, слез, но я все равно любил тебя и с каждым днем я любил тебя все больше и больше.. Ты стал моим смыслом жизни, моим самым родным человеком, самым близким, самым лучшим и самым желанным.. Таким необычным и ни в чем ни на кого непохожим.. Но сказка никогда не бывает вечной, правда? Осенью все стало холодеть, было больно, ведь ты рядом, мы живем в паре шагах.. С одной стороны ты был близко, но с другой ты был так далеко.. Все цветы нежности и любви замерзли зимой и погибли.. Мертвые цветы любви и моей души.. (Ночь с 03.01.13 на 04.01.14) - я узнаю о том, что ты не любил, а лишь играл.. Больно, нечем дышать, я умер внутри, душа и сердце сломались и замерзли, я сломался.. Ты убил любовь, ты разрушил мир вокруг меня, мир внутри, ты разрушил наш мир.. Мы продолжали общаться, но мне было больно.. Было больно смотреть как ты умиляешься и сюсюкаешься с другими, гм.. Парнями. Я снова начал курить, резаться, пить.. Нашел себе какую-то девушку-шлюху с нашего города, с Москвы, начал "отношения" с нею, но не смог забыть и разлюбить, чувства ни на грамм не уменьшились.. Потом у тебя в феврале появился парень, мы втроем гуляли, а мне было больно смотреть на тебя с ним.. Я ревновал, хотел либо вернуть себе свое, либо уйти навсегда, убежать, скрыться, забыть, разлюбить.. Но не мог.. Нашел себе девушку из сети, начались ролевые с ней, начал остывать к тебе и все бы хорошо.. Но вот май 2014, снова милости с твоей стороны.. Лето 2014, ты ревнуешь меня, снова слишком близко, снова милости и какая-то нежность, симпатия, забота... Начинаю путаться в себе, снова.. Метаюсь между вами двумя.. Не разлюбил, что-то чувствую.. Ты в мае с парнем расстался и сказал мне фразу: "Это было просто так, мне было просто интересно. Он был у меня, но меня у него никогда не было". Я почувствовал некое облегчение, я был даже как-то рад тому, что все так вышло с ним, знаю, эгоистично.. Но по крайней мере ты был рядом со мной, тебя никто не пытался забрать, нас никто не пытался поссорить и развести по разным сторонам, да. Я знал, что теперь тебя никто не целует в твои мягкие и такие манящие губы, никто нежно и по-хозяйски не прижимает к себе, обнимая и притягивая тебя к себе за талию. Я знал, что больше никто не говорит тебе милости и слова любви, что никто больше не называет тебя "своим". У меня не было повода терзать себя мыслями о том "Где ты? С кем ты? Что он там делает с тобой: целует, обнимает, говорит о своей любви, называет "своим"?" А ведь раньше только я называл тебя "своим", часто говорил и писал тебе слово "мой", до сих пор помню как я лет так семь называл тебя.. Ты-то еще помнишь? Конечно помнишь, можешь отрицать абсолютно все, что ты не помнишь, что забыл, но мы оба знаем, что это твоя "маска", что на самом деле все наоборот, да. "Данна", да, вот так я тебя называл и называю до сих пор.. "Рубиноволосое чудо", "моя вечность", "мой идиот", ахаха.. "Солнц, солнце, солнышко", "чудо мое", "мое чудо", "мое рубиноволосое чудо", "счастье мое", "мое счастье", "моя радость", "радость моя" и прочее-прочее, помнишь? А помнишь ли ты как я любил называть тебя "вечностью своей", "моим родным" и "любимым"? Конечно же помнишь. А помнишь ли ты то, как слетало с моих уст твое любимое, приятное и родное для тебя "Мой Данна"? Конечно же помнишь, я знаю, я чувствую.. Эти два слова всегда вызывали улыбку на твоем лице или теплый, довольный, счастливый, нежный взгляд, я все еще помню такого тебя, я не сумел забыть, хотя, признаюсь честно, пытался как мог и сильно старался, но из-за того, что с тобой слишком много всего связано и я все так же сильно люблю тебя, я не смог этого сделать, ибо пытался обмануть сам себя. Ну так вот, после того, как вы разошлись с "твоим парнем" тем, у меня не было больше повода ревновать тебя.. Конечно, были летом ссоры, но я все равно всегда оставался рядом... Даже, если я уходил, ты меня возвращал. Потом я расстался со своей девушкой, это был холодный ноябрь. Знаешь, я думал я разлюбил тебя тогда, но как же я ошибался.. Через неделю мне стало плевать на девушку, с которой я встречался больше полугода, будто ее никогда и не было.. Я даже не принял ее назад, когда она хотела вернуться.. Потом была еще одна девушка по сети, мы часто говорили по телефону, она напоминала мне бывшую (ту, с коей был чуть более полугода), она была милой, доброй, понимающей, хорошей.. Но черт.. Я понял, что я не любил никого из них. Никого, кто был у меня после тебя.. И все это из-за того, что я не испытывал с ними того, что мне довелось испытать с тобой. Уж не знаю, к счастью иль к горю, хах.. Я просто разочаровывался после того лета в том, что могу любить, в том, что я еще верю в это чувство, что оно еще сможет обогреть кого-то, что я найду кого-то, кто сможет меня понять, принять, излечить мои глубокие, большие, я бы даже сказал сквозные, душевные и сердечные раны. Как же я надеялся встретить того, кто воскресит меня, того, кто демону, али ангелу падшему, вновь поможет крылья обрести и научит заново летать. Но такого человека не нашлось. Видимо, не суждено мне еще раз испытать тоже самое, что и тогда с тобой, а жаль.. Я просто не в состоянии полюбить кого-то кроме тебя, так по-детски наивно, светло, радостно и искренне.. Так по-собачьи верно и преданно. Никого, слышишь?! Со всеми самообман и игры, как же это забавно, забавно не уметь больше любить и самого себя заставить поверить в то, что любишь кого-то.. Это правда смешно, Данна, ахах!! Аж до слез и нервного смеха, хах.. Я говорил тебе о том, что однолюб, верно? Ты знал. И я знал. Мы оба все прекрасно знали. Но такого исхода из того волшебного и прекрасного времени, кое было наполнено любовью, искренностью, преданностью, верностью, счастьем, радостью, всеми светлыми и самыми прекрасными, яркими эмоциями и такими же искренними чувствами.. Я не ожидал.. Или ожидал? Я не знаю, запутался... Ты ведь тоже любил, я чувствовал это, чувствовал! Да и.. Летом 2014, где-то в середине, вроде.. Ты сказал мне, что любил меня тогда. Я говорил, что однолюб и понимаешь, что это значит? Теперь будут только игры, притворство и самообман.. Или же, чтобы из-за меня не страдали невинные люди, мне лучше будет быть до конца дней своих одному, как думаешь? Да, так и сделаю. Ведь.. Полюбить кого-то также я уже, увы, не смогу. Декабрь 2014, понимаю, что все так же сумасшедше и безответно, все так же сильно люблю тебя... Январь.. 16-е число.. Мы все так же общаемся, но ты то отдаляешься и забываешь на неделю или больше о моем существовании, то приближаешься и пишешь мне, гуляешь, созваниваешься.. Это было странно и непонятно. И вот 16-е января 2015 года, я пишу тебе о чувствах... При этом слушаю грустную музыку, выпиваю огромную бутылку ВД("виноградного дня") на сборище, которое зовется "чп" и проходит каждую пятницу на "Чистых Прудах", скуриваю свою пачку сигарет, пачку сигарет друга, он мне покупает еще одну пачку и я еду домой.. Продолжаю писать тебе какой-то бред, ибо дало в голову.. Снова курю и плачу, я боюсь, что ты уйдешь.. Я не хочу терять тебя.. Пишу тебе уже с компа, кхм, будучи дома (домой пришел на удивление трезвым). И мы ругаемся, мы все это время в диалоге ругались и выясняли отношения, это больно, но я не знал, что может быть больнее и страшнее.. Оказалось.. Может. Ты сказал, что больше не хочешь иметь со мной ничего общего, что на этом все общение кончается. А потом добавил: "Напиши через год", я ответил что мне хватит и месяца, ибо я обещал лучшему другу детства, который тогда находился в реанимации, в очень тяжелом состоянии, машина его сбила.. Я сказал об этом тебе, думал поддержишь, но ты.. Просто кинул меня в чс и ушел из моей жизни. Я не спал ночь и на утро был другим человеком, я стал пустым, меня ничего не заботило и не волновало, я просто начал существовать. Алкоголь, сигареты, шлюхи.. Ты в мыслях, моя любовь и сквозные раны в душе и сердце, все стало таким бессмысленным... Через недели две, когда я понял, что ты ушел и не вернешься.. Я проколол под губой, нарушил очередное обещание, кое когда-то давал тебе.. Я обещал никогда не трогать свое лицо, а тут прокол.. Мама испереживалась и в тот же вечер у нее прихватило сердце, отец из-за прокола назвал меня шлюхой, мы поругались с родителями, это был большой скандал... Я плакал в своей комнате, написал смс, позвонил, начал реветь в трубку, а ты сказал, что не хочешь со мной говорить.. Было больно, дико, а потом наступило безразличие ко всему. Так прошел месяц, потом ты вернулся, я узнал о том, что ты писал моему другу о том, что ценишь, уважаешь и искренне любишь меня.. Я снова был окрылен, любовь так и не прошла, я все так же сильно любил тебя. Хотел начать добиваться тебя. Сейчас апрель 2015 года, а я все так же сильно люблю тебя и хочу быть с тобой, все так же вспоминаю наш 2013 год. Снова началась весенняя депрессия и тоска по тому маю и лету, по тому другому тебе, коего мне довелось видеть, знать, с коим мне довелось быть вместе.. Я скучаю по тому прошлому, по тому чудесному и самому прекрасному лету, кое стало самым счастливым и радостным летом за всю мою чертовую и небольшую жизнь. Лету, в коем я остался навсегда и из него никогда не выбраться. Не выбраться никогда. Ты и тот прежний ты из 2012 и 2013, те времена, наше начало дружбы, привязанности, симпатии, влюбленности, коя пришла со временем и кою мы сразу не увидели, хотя.. Почему "мы"? Ты не увидел, я-то давно знал, что чувствую и испытываю к тебе, боялся сказать и ждал тебя, ждал хоть какого-то знака с твоей стороны, но сам же и пропустил его, ибо случайно заставил ревновать тебя и ссорился с тобой из-за этого. Я помню все, абсолютно все. Я помню каждую твою фразу, взгляд, жест, косяк, ласковое слово, похвалу, пожелание мне удачи, то как ты ласково меня любил называть, хах.. Я помню абсолютно все до мелочей, Данна. И знаешь.. Я понимаю, что во многом был не прав, много косячил, трепал тебе нервы, но и ты тоже кое-где был не прав, кое-где слишком сильно давил на меня, было такое? Было. И сейчас уже апрель, а я все с теми же чувствами пишу все это.. Я ничуть не изменился, ничуть не остыл, любовь моя ни на грамм не уменьшалась. До сих пор не понимаю, что тогда зимой произошло и когда все успело сойти на "нет", когда мы успели, ну или я успел, все запороть до такой степени? Я не знаю, хочу знать, но ты не ответишь на все мои многочисленные вопросы, кои с начала января 2014 года мучают меня и не дают никакого покоя. Я скажу это еще раз, только ты этого не увидишь и не прочтешь, наверное, оно и к лучшему.. Данна, я люблю тебя. Прости, но я не забыл, не ушел, не разлюбил, я никогда не смогу этого сделать.. И так уже около 5 лет, а может и больше.. 7 лет с тобой и около 5 лет, а то и больше я люблю тебя. Точно, больше 5 лет, Данна, этим летом будет уже 6 лет моей любви, коя стала моим пожизненным клеймом и проклятьем... Прости, но меня убивают мои же чувства.. Изнутри. Люди.. Скажите мне.. Ну не идиот ли я? Так вообще можно? Это реально? Помогите мне... Писалось 25.04.15, пытался тут опубликовать это 7.05.15, а опубликовать получилось только сегодня, эх..