My Space Dementia

Не верю ни секунды в картинку перед глазами. Неправдоподобно светлое небо, яркое солнце и ты, такой белый, у моих ног. А мне не сдвинуться, потому что тело каменеет с каждым моим вздохом и каждой секундой, когда твое сердце вновь пропустило удар. Мне теперь что делать? Только говорить с тобой, будто жив и будто смеёшься, снова, как это часто бывало. Глаза широко распахнуты, и не только мои. И не только от ужаса. Пасмурно-зеленоватые ясные глаза, и как я раньше не замечала эти крапинки? Сейчас все чувства будто обострились. Запомнить тебя всего, до мельчайших деталей, даже такого как сейчас. Молочно-белого и абсолютно немого. В моей голове уже есть огромная шкатулка с твоими образами, но этот будет лучший, сейчас ты просто прекрасен. А у меня просто шок. Закрываю глаза и уже шью свою судьбу белыми нитками. Что придумать хуже? Когда, интересно, по моим щекам потекли слезы? Опять. В который раз за последнее время. Могла бы винить тебя, но что теперь толку. А ты не виноват и никогда больше не будешь. Снова слушаю сердце и рыдаю на твоей уже холодеющей груди. За что со мной так Вселенная? Хотя какое теперь имеет значение, за что и почему. Мне теперь ничего не поделать. Ты ко мне хоть призраком, хоть воспоминанием возвращайся, когда будет темно. Только, прошу, как можно скорее, долго не протяну. Назавтра ведь никому не нужно будет думать, что тебя нет, со всем твоим сумасшествием, искорками в весенних глазах и немного насмешливой улыбкой. Никто и не вспомнит о том, что такой был. Хоть и спас не сотни и тысячи, но миллионы жизней. Храбрец и гениальный дурак, который не смог себя уберечь. Какими тебя ещё словами? Как здесь промолчать. Я долго не отойду от тебя и буду молить открыть глаза и перестать притворяться. Ты ведь не мог, ты навсегда. Как воздух - идиотское сравнение, тебе не идёт. Ты важнее - жизнь. Но не чья-то определенная и не только моя. Да, каюсь, ты был… есть моя жизнь. Всё это время. Девочка, которая ждала. Не задумывался, почему? А я слишком много думала. Воротник моей рубашки снова промок от слёз, он и не высыхал – повода не было. Дай мне теперь жить, пожалуйста. Или живи сам. Боюсь, что вечером и тебе по привычке чая налью. Теперь надолго будешь проклятьем моего очередного психолога. Или психиатра, сойти с ума немудрено. Никому не доверял, не подумают и не узнают. Ты хотел этого? Неужели, правда, хотел. В тебе не убавить и не прибавить этой человечности. Больше, чем любой может себе позволить. Будешь сниться – часто и всегда улыбаясь. Какие уж тут психиатры? Хоть бы до бутылки вина добраться. Да, оно совсем не похоже на жвачку, ты прав. Это было десять минут назад, а сейчас ты смотришь в солнечное небо, которое я кляну за его безмятежность и спокойствие. Оно тоже виновато, тоже не уберегло. Теперь смеётся и предлагает закурить. Нет, извини, небо, я не курю – сегодня просто не мой день. Ничей день. Сделаю его красным в календаре, пусть и забыть его всё равно не удастся даже при большом желании. И ты, солнце, тоже прости. Правда, не мой день. Не наш. Ты какие цветы любишь? Они бы стояли в моём доме всегда, и никто не спрашивал бы почему. Стали бы и моими любимыми. Обожаю каждое твоё малейшее проявление до сумасшедшего блеска в глазах, всё равно окружающая толпа не поймет и примет за чокнутую. А я просто больна. Больна твоей рано-поздно законченной жизнью и смеющимися весенними глазами. Этой твоей забавной привычкой всегда и везде торопиться, привычкой говорить шепотом больше чем нужно и едва уловимо целовать в лоб ночью, когда думал, что сплю. Такой смелый и такой нерешительный. Мистер Противоречие, но я разделю это твоё пристрастие. Придумай мне антидот от тебя. Не хочу больше болеть. А дальше что? Дальше - хуже. Я не знаю, сколько тебя ждать, но готова ещё вечность, мне больше никто не указ. Зря за меня боялся, я в порядке. Твоими молитвами, наверное. Во что же ты верил, упрямый всемогущий мальчишка? Чудесное спасение. Усмехаюсь и все-таки беру у неба закурить. Спасибо, небо, но это не снимет с нас вины. Могу позволить себе писать, только страшно смотреть на то, что выходит из под пальцев. Ты везде. В каждой моей мысли, моём движении. Провоцируешь на что-то, а я смеюсь и поджигаю фитиль, с надеждой взорвать все воспоминания. Все равно бы затушила. Не смей теряться в моей памяти, слышишь? Иначе откуда мне будет снова найти свою ось. Скрупулезно вспомню все черты, снова. И как бессильно рыдала час назад, но разве это будет иметь значение. Разделил жизнь красной полосой на части, а ее теперь и не стереть. Самоуверенный король импровизации снова попал в точку. Листов у меня ещё много, я обязательно напишу о тебе, бесславно погибшем на невидимом простым людям фронте. Нет, ты не солдат. Скорее предводитель. Смешно звучит. Думал ли ты когда-нибудь, что скажу подобное? А я бы сказала, глядя прямо в твои вечно насмешливые и быстрые глаза. Где ты сейчас? Рая нет, а тебя больше некуда. Может, сейчас выскочишь из-за соседнего дерева с веткой за ухом. Молю, сделай это сейчас, для меня. Не слышишь. Принесите валерианки, хоть немного, мне нужно успокоиться. Который удар сейчас пропустит МОЁ сердце? Воздуха не хватит сосчитать. Ты всегда и от всего меня спасал, спаси и сейчас. Как мне иначе? У меня никакой альтернативы. Солнце, куда ты дело бутылку? Верни и больше не трогай, она моя. Последнее, что у меня осталось. Доверился мне и отдал свою жизнь, а я не сберегла. Прости меня, не хотела. И мне ничего уже не поможет, отзовите своих психиатров, у меня есть машина времени. Которая, правда, больше не сможет помочь. Жил бы вечность. Хоть без меня, любые жертвы за твою жизнь. Смешно и глупо об этом думать, но я думаю, иначе только плакать вечерами и вспоминать, как долго шептала тебе, как заклятие. Не стереть это, не вырубить. Только вместе со мной, но я уже почти согласна. Нет, не сделаю этого, но только ради тебя. Хотел бы, чтобы со мной всё было хорошо. Вот и наблюдай теперь, чтобы не ошиблась. Я буду чувствовать твой взгляд, только смотри. Говори со мной любыми способами, иначе с ума сойду. Сколько раз ты уже почти умирал и выкарабкивался, почему не сейчас? Вот объявишься и поцелуешь меня прохладными губами в лоб ночью, как раньше, а я и знать не буду, что подумать. Кажется ли мне? А может температура выше любых пределов и у меня просто сильнейший бред. Не нужно врачей, всё и сама знаю. И лекарств тоже не нужно. Только маленькая ампула с антидотом в кармане твоего пиджака, которой не существует. Я уже не вижу света. Кто выключил моё солнце? Мое чёртово ярчайшее солнце во Вселенной, которое слепило столько лет. Смеющееся солнце с серым космическим безумием в глазах. Не найти и никому не вспомнить. Мне тебе верить? Я верю, во все, в любой бред. Ты только не смейся. Или смейся, тебе идет. Только не бросай, пусть уже и сделал это. А я не хочу понимать и принимать. Ни. За. Что. И все-таки налью чая не только себе. Печенье будешь? Куда сегодня? Расскажи что-нибудь, ну же, ты же никогда не молчишь. Мне нравится эта идея. Какая? Абсолютно любая. Не лги себе, ты же сам всё знаешь. Что об этом думаешь? Мне не нужно психиатров, навсегда сумасшедшая. Ты так и говорил, называл сумасшедшей и невозможной. Такая и есть, особенно для тебя. Любой каприз за вашу жизнь, сэр. Пойду гулять под дождь, чтобы усугубить болезнь. Не прячь ботинки, могу уйти и босиком. Хочу болеть, не заботься обо мне – со мной всегда все хорошо. Только для вас, сэр, и только сегодня. Найти бы виски. Ты когда-нибудь пробовал виски? Интересно, что ты думаешь о его вкусе. Смеюсь и заливаю свои раны, дезинфицирую. Не мешай и не осуждай. Я просто лечусь, это ведь хорошо? И бумагу порчу по той же причине, чтобы потом рану обернуть. Луна такая яркая сегодня. Придумай мне историю о ней или сказку. Я буду рассказывать её своим детям на ночь. В доме, где будут стоять твои любимые цветы. Только в моем доме. Никто не заменит тебя. Я теперь здесь ужас любого психоаналитика. Не кляните его, он не виноват. Ненормальная-то я. Если захочешь, то приходи – ты знаешь, где найти ключи от всего, что захочешь. Я всё ещё помню первое правило. Молюсь, чтобы ты и сейчас остался верным ему. И, да. Я помню тебя. И люблю. А ты? Вальс с памятью под снегом хрустального декабря. Запомни меня такой, ладно? Я буду ждать отклика. Снова вечность. Вечность, которая не составляет больше ничего, у времени больше нет повелителя.