Невозможно без тебя

Щелчок замка. Словно вор прокрадываюсь в знакомую квартиру, где знакомы буквально каждая стена, каждая кафельная плитка на полу, каждый предмет мебели и интерьера. За эти семь месяцев ничего не изменилось… Разве что у порога больше не стоят мои туфли, а в гардеробе не висят пальто, плащ и шарфы разных расцветок. На тумбочке больше не стоят флаконы с духами, там теперь пусто. Странно, что ты не забрал у меня ключи. Сначала я думала, забыл и чтобы больше не иметь никаких контактов со мной, сменишь замок. Но ты удивил меня точно так же, как делал это с момента нашего первого знакомства. Ты не сменил замок. Значит ли это, что ты надеялся, что я вернусь? Бред, самой смешно от своих мыслей. Мы ведь расстались по твоей инициативе. Ты больше не мог терпеть мои истерики и приступы ревности. Согласна, где-то, может, я перегибала палку. Но как трудно увидеть эту грань влюбленной девчонке глазами, спрятанными за розовыми очками. «Если любишь – прими человека таким, какой он есть», - мудрое изречение, я тебя таким и принимала. Просто мне было сложно адаптироваться к тебе. Ты – вечный заводила, душа компании и я, девочка, которая не привыкла к вниманию. Может, все дело в том, что между нами все слишком быстро завертелось. Первый курс, первые отношения, первая любовь. И, несмотря на весь твой прошлый опыт, серьезные отношения для тебя были в новинку. Может, мы слишком поторопились жить вместе? Хоть инициатива и была от тебя, но я сомневалась, боялась. Но ты как и всегда сумел убедить меня. Ты умел быть настойчивым, когда это нужно. За это я тебя и полюбила. Как и за многое другое. Два года отношений, пять месяцев из которых мы жили вместе. Может всему виной быт, с которым мы банально не смогли справиться? Или действительно мой ужасный характер? Быть может если бы не это, мы сейчас были бы вместе, а не я, вернее жалкое подобие меня, лежащее на нашей кровати и сжимающее в руках твою футболку, в которой я обычно готовила тебе завтраки. А ты за эти месяцы даже не завел себе девушку. Нет, я не слежу, но трудно упустить подробности, когда мы буквально каждый день пересекаемся в одном институте. У тебя скоро защита диплома, понимаю. Ты волнуешься, но ты все сдашь, я уверена. Мне это предстоит еще только через два года. Мне не хватает тебя. Хочется просто снова обнять и забыть эти ужасные месяцы полные одиночества и душевной боли, разрывающей на части. Никогда не думала, что можно так любить. Оказывается, можно. И сталкиваясь буквально каждый день, я не смела, поднять на тебя глаза. Трусиха. Я всегда ею была. Если бы не твои шаги в сторону нашего сближения, я бы никогда не решилась первой. С тобой я стала чуточку смелее. Только толку-то? Если единственный, для кого я хочу быть сильной, смелой и самой лучшей, больше не мой. Я как дура прихожу сюда почти каждый день, когда тебя нет. И ухожу за час до того, как ты вернешься с работы. Сама не знаю на что надеюсь. Какая-то больная привычка. Не получается тебя забыть. И разлюбить тоже, хотя, если быть честной, я не очень-то и старалась. До сих пор не могу понять, как так вышло, что я уснула. Проснулась я лишь тогда, когда услышала звук открывающейся двери и твои шаги. Резко подскочив с кровати, я все еще была слегка дезориентирована. Идиотка, как можно так облажаться. И никаких путей к отступлению. Не с десятого же этажа мне прыгать. Придется посмотреть правде в глаза. Тебе в глаза. Ты зашел и просто прислонился к косяку, смотря на меня и ничего не говоря. В горле, будто ком встал, едва сумела заставить себя разлепить губы и дрожащим голосом произнести: - Я зашла за своими… - я даже не успела договорить, как на твоих губах мелькнула знакомая полуусмешка. Проследив за твоим взглядом, я с ужасом поняла, что до сих пор полулежу на кровати, покрывало смято, а в руках комкаю несчастную черную футболку. – Это не то, - я резко бросила вещь на кровать и встала с кровати, пытаясь пройти мимо тебя к выходу. Нужно поскорее уйти отсюда, пока еще больше не унизила себя в твоих, да и своих глазах. - Какая же ты глупая, - он покачал головой и усмехнулся, шагая следом за мной. Захотелось разреветься. Едва сдержала себя. - Знаю. Знаю, мог не повторять это снова, - сорвалась я и крикнула ему в лицо, развернувшись. – Маленькая глупая девочка, так, кажется, ты всегда говорил? - Так, - кивает он и усмешка пропадает с его лица. Остается лишь серьезное выражение. Только сейчас замечаю его осунувшееся лицо. Бедный, наверняка не высыпается с этим дипломом, сидит по ночам. – Только я всегда вкладывал в это больше смысла, чем ты думала. Я никогда не старался обидеть тебя этими словами и мне жаль, если ты думала иначе, - как маленькой, он заправляет мне несколько выбившихся прядей за ухо. - Тогда почему у нас все так произошло? У тебя кончились силы терпеть мой характер или что? - мой голос звучал отчаянно. Впрочем, соответствующе моему внутреннему состоянию. - Я просто устал. Устал один тянуть наши отношения. Твое недоверие порой выводило меня из равновесия. Разве я когда-то заставлял тебя во мне сомневаться за все время наших отношений? - я отрицательно покачала головой, хотя ответ и не требовался. – Я всегда списывал все на твой возраст, неопытность, но ты упорно не желала верить мне. Что мне еще оставалось делать? Знаешь, когда нить долго тянут, она имеет свойство рваться. А ты что сделала? Ты даже ничего не возразила, ты просто молча ушла. Если быть честным, в тот момент мне показалось, что тебе действительно все равно, - как же больно было это слышать. Хотя, по сути, все это являлось правдой. - Все равно? Да, мне все равно, и именно поэтому последние несколько месяцев я ревела каждую ночь в подушку. Поэтому завалила большинство предметов, потому что голова была забита другими мыслями. Какая учеба? Мне есть не хотелось. Все равно, и поэтому я приходила сюда, пока тебя не было, и уходила до твоего прихода… - он не дал мне больше произнести ни слова, а в один шаг пресек разделяющее нас расстояние и прижал меня к себе, спрятав мою голову у себя на груди. Крепко вцепившись пальцами в его рубашку, я, наконец, расплакалась. Я даже не представляла, что так сильно соскучилась по его объятиям, его близости, да просто по запаху его парфюма. - Какая же ты у меня еще дурочка. Ты думаешь, я не знал, что ты приходишь? Пусть недавно, но узнал, соседи рассказали, - хмыкнул он, и я не смогла сдержать улыбки. Да, они у нас такие. – Я все ждал, когда ты останешься и решишь поговорить по-взрослому. А если бы не эта случайность, ты бы снова сбежала? - он оторвал мое красное от слез лицо от своей груди и посмотрел мне в глаза. Я ни разу не обманывала его и сейчас не исключение, поэтому я просто кивнула. – Моя глупая маленькая девочка, но невозможно без тебя представить мою жизнь, - усмехнулся он и поцеловал меня в макушку. Именно в этот момент я не обижалась на него. Возможно, потому что, наконец, до меня дошла вся значимость этих слов и нежность, которую он вкладывал. Или я просто внезапно повзрослела. Быть может все дело в его «моя». - Собирайся, перевезем обратно твои вещи, а то в моем шкафу стало слишком много места, да и квартира пустая, будто неживая. А самое главное – мне совершенно невозможно без тебя, - усмехнулся он и подтолкнул меня к двери. Окрыленная этими словами я развернулась и неожиданно для себя и своего любимого человека, поцеловала его в губы, обняв за шею. Прежняя я сто раз бы обдумала каждый шаг, но «новая я» просто сделала то, что подсказывало ей сердце, получив взамен потрясающий поцелуй и любовь любимого мужчины.