В надежных объятиях страха

Приятное чувство наполняет мою грудь, когда я вижу Чонга после длительного дня в университете. Он машет мне рукой и как всегда улыбается. Иногда, я просто не могу простить себе, что сдалась вот так просто. Почему Чонг получает все, что ему будет угодно? Порой я ему даже завидую. И если бы все дело было только в деньгах или внешности! Всегда уверен в себе, всегда полагается только на себя. Он манит меня руками к себе, а я ускоряю шаг и закрываю глаза от предстоящего удовольствия. Вот так даже меня он смог заполучить. Как это случилось до сих пор загадка для меня. Как и раньше меня многое в нем пугает. И чем дальше, тем больше я открываю для себя в его вежливой улыбке, но безразличных глазах. Почему же я продолжаю бежать ему навстречу? После всего, что между нами было, после всего, что он со мной сделал. Я смирилась со всем, я приняла все. Почему-то я слепо верю, что такого больше не повторится. Да, Чонг внушает мне страх, но в то же время он самое надежное место на всей Земле. Соль, ты играешь с огнем. Его внезапный визит очень обрадовал меня. Жаль, что мы не можем проводить вместе больше времени, посещать вместе лекции, готовиться к экзаменам, сидеть в библиотеке допоздна. Чонг слишком взрослый, спокойный и ответственный. Возле него я всегда чувствовала себя незначительной и маленькой. Почему он обратил на меня внимание? Когда я у него спрашивала, он только удивленно взглянул и сменил тему. Неужели ему никогда не приходилось чувствовать себя неловко из-за сплетен в университете? Все говорят, что я ему не пара. Даже мой отец считает, что я не ровня Чонгу. Чонг взглянул на меня с высоты своего гигантского роста. Меня будто ударило током. Я рада, что могу прочувствовать это еще раз. Мне очень нравится, что Чонг, по сравнению со мной, такой огромный. Когда он обнимает меня своими большими руками, мне кажется, что я попадаю в другой мир. Там очень тепло и приятно пахнет. И вот я прижимаюсь щекой к его груди. Господи, отчего его сердце так сильно бьется? Мы ведь всего лишь обнимаемся! Эх, не моим коленкам судить о его сердце! Он прижимает меня еще сильнее. В такие моменты все вопросы исчезают. Кажется, я дотрагиваюсь до него настоящего. Чонг отстраняет меня и смотрит в мои довольные глаза. Я ныряю в его расстегнутый огромный плащ. Это самое безопасное место на земле. Я хочу тут остаться жить. Он опять отстраняет меня, словно хочет убедиться, что это действительно я. Он блаженно улыбается. Искренне? Разве не забавно как жизнь играет людьми? Еще год назад я и в страшном сне не могла представить, что буду идти с ним вот так за руку. До сих пор это кажется мне опасным. Возможно, Чонг прав, и я действительно зацикливаюсь на прошлом, но я все же уверена - не без причины. Я из числа тех незаметных людей, которые были частью мира, что он предпочитал не замечать. Подумать только, он игнорировал меня и называл вульгарной! Посмотри на себя сейчас, парень, ты дрожишь от счастья, потому что мы с тобой просто держимся за руки! Я чувствую себя победительницей. Пока я отвлекалась на свои детские мысли - получила поцелуй в щеку. Чонг смеется, он любит в такие моменты лицезреть мое красное, словно помидор, лицо. Он рассказывает о своей работе, а я рассматриваю его и продолжаю вспоминать… Когда же я наконец-то доверюсь ему? Он рядом, но я не позволяю ему приблизится слишком близко. Я не понимаю, как получилось так, что мы вместе. Будто только вчера он удивил меня своим предложением. Мои разум и чувства всегда вступают в схватку, когда дело доходит до любви к Чонгу. Я не могу полностью отдаться этому чувству. Мне нельзя совершать ошибок. Как бы не вскружил мне голову его красивый голос, я помню, сколько всего мне пришлось пережить. Я впилась взглядом в Чонга, он перестал говорить и с недоумением посмотрел на меня. Я рассматриваю его, как экспонат в музее. Расцениваю его, как сложную головоломку. Каждый раз, когда мы вместе, я будто пытаюсь раскусить его. У этой задачи нет решения. Я никогда не смогу верить Чонгу. Сейчас он говорит о своих сильных чувствах ко мне, но что будет завтра? Я не могу угадать. Пытаюсь, но не могу! Мне не подвластно это. Поэтому, я боюсь. Мне было гораздо удобнее, когда я была уверенна в своей безопасности. Я отлично осведомлена, как сильно привязываюсь к людям. И как мне больно, когда они уходят… Я знаю, что я нужна Чонгу. Для него я что-то типа опоры. Он смотрит на меня и опять угадывает, о чем я думаю. Не люблю, когда он вот так грустно улыбается и отводит взгляд. Мне не хотелось его обидеть, но я опять это сделала. Он уже устал каждый раз оправдываться передо мной. Мы давно поняли, что ничего из этого не выйдет, но, несмотря на это, я сжимаю его руку еще сильнее. Я тоже нуждаюсь в Чонге! Вспоминая своих родителей, мне кажется, что он единственный, кто действительно переживает за меня. Нас только двое и мы, каждый по-своему, одиноки. Я прижимаюсь к нему сильнее. Если он продолжит вот так грустно смотреть на меня, то я не смогу себе этого простить. Я должна выбирать: любовь к Чонгу или страх к Чонгу. Если я не доверюсь ему, то лучше прямо сейчас отпустить его руку и навсегда распрощаться. От одной такой мысли кружится голова. Почему я не могу раз и навсегда разобраться в своих чувствах? Мы вместе уже год, а я продолжаю вести себя так, будто мы познакомились вчера. Мы остановились. Чонг смотрит на меня, словно спрашивая можно ли? Я утвердительно улыбаюсь. Он наклоняется ко мне и целует. Вот, что действительно заставляет отбросить все сомнения. Я на пару минут забываю обо всех своих опасениях. Хочу, чтобы это длилось как можно дольше, чтобы после поцелуя я навсегда забыла о прошлом. В такие моменты я понимаю, что я больше не контролирую свои чувства. Чонг решил заполучить меня, и ничего не помешало ему. Все же, он честен со мной. Он не скрывал ничего, когда я спрашивала. Но он никогда не чувствовал вины, даже если извинялся. Когда-то он может опять сделать мне больно и не заметить этого. У него свои представления о морали. Но сейчас он целует меня, и я чувствую его любовь. Я проиграла. Возможен ли баланс между чувствами и разумом в моей ситуации? Я только могу положиться на случай и надеяться, что Чонг не ранит меня. В любом случае, разве мне не будет точно так же больно, если я покончу со всем сейчас нежели в будущем? Возможно, все будет хорошо? Я продолжаю ругать себя за то, что допустила эти чувства. Я просто не успела заметить, когда именно я влюбилась.