В судьбу не верю, совпадения достали.

Цени то, что у тебя есть, пока время не заставило тебя ценить то, что у тебя БЫЛО.

Прошел месяц. Месяц самопознания, ожидания, поединков и адских тренировок в стиле Кимико. За этот месяц у нас было несколько боев. У меня было три боя. Три. Они так хотят, чтобы я вылетел? Без духа сражаться тяжело, а с командой мне не так часто везло. Один раз моим напарником оказался Фауст. Я был немного удивлен, но если бы не он, то я мог бы вылететь в трубу. Он тоже теперь переехал в Фунбари Онсен. У нас там не соскучишься… Зик… А что Зик? Было бы странно если бы он проиграл. У него было два поединка и оба он выиграл. Правда раз ему не повезло с противником. А им оказался милашка Лайсерг — единственный, кто был недоволен концовкой битвы за Короля Духов. Я даже немного разрывался на части. С одной стороны, мне было смешно наблюдать за его жалкими попытками прикончить Асакура-старшего. Исход ведь настолько очевиден! Хранитель у него пропал, а без него его шансы… Нулевые. С другой стороны, мне было его жалко. Вот честно. Я ему искренне сочувствую. Он выбил з турнира и сразу же отправился домой. Злюка. Йо тоже выиграл три поединка. Поскольку у него был Амидамару, это для него не составило труда. Хотя Анна на тренировках гоняла его нещадно — ему было не дозволено проигрывать. А Трей… Остался таким же идиотом. Первую неделю мы никак не могли привести его в себя. Но когда за дело взялись вместе принцесса медиумов и наследница клана Тцукино… Он быстро пришел в норму. Он уехал домой на недельку, а потом вернулся и начал тренироваться вместе с нами. Ему же надо вернуть Кори. Да и он просто горел желанием стать сильнее. Анна и Кимико создали распорядок. С утра пораньше нас будила медиум и вытаскивала на тренировки. Она мучала нас часа три-четыре. Потом у нас был перерыв, свободное время и обед. После обеда мы могли быть где-хотим и с кем-хотим в течении часа. А после мы полностью переходили под власть Ким. Она не мучала нас физически. Тренировки обычно проходили в виде медитаций. Но это было так изнурительно! К концу дня я чувствовал себя безвольной тушкой. Но в тоже время, результаты были на лицо. К Трею хранитель вернулся за три дня после начала тренировок. Рио, который иногда заглядывал к нам и подменял Морти на кухне тоже иногда тренировался с нами. Он справился со своей «тьмой» за неделю. А вот у нас с Зиком дела были не такие радужные. Хао, в отличии от меня, понял программу тренировок, и наш тренер позволил ему заниматься самостоятельно. Но вот со мной все время приходилось мучатся Кимико. Хотя в этой ситуации есть два плюса. Первое, я стал еще сильнее физически и можно сказать духовно, что позволяло мне как-то обходиться без духов. Вторая же причина вечно крутилась возле меня. — Ну в чем твоя проблема, а? — Может, в тупом учителе? — Неблагодарный! Если я такой уж плохой учитель, то почему другие справились? Да и вообще… — Я делаю все, что в моих силах! — Жизнь была бы просто замечательной, если бы все могли отделаться фразой: «Я стараюсь, как могу», не так ли, Лен Тао? … Во время тренировок мы часто ссорились. Иногда в понарошку, иногда по-настоящему. Однако, я четко видел, как это все утомляет девушку. Она выдумала уже три дополнительных персональных программ тренировок для меня, но ни одна не помогла. Она никак не могла понять в чем проблема. Впрочем, как и я. С одной стороны, я понимаю, что нужно делать для того, чтобы все получилось. С другой стороны, как бы я не старался, это не помогает. Это бесит, раздражает и иногда мне просто хочется все бросить к чертям собачьим. В такие моменты Кимико мне и помогает. Почему-то мне легче снести все это когда она рядом. Ее поддержка в действительности помогает, и я очень благодарен ей. Я ей не говорил это, но я уверен, что он все понимает. Да она вообще меня понимает, как никто другой. Иногда мне кажется, что она читает мои мысли. И это несмотря на то, что я ставлю защиту. Когда я ее спросил об этом, она ответила, что не может читать мысли, если на них будет наложен хотя бы какой-то хиленький барьер. Это минус ее способностей, вот, что она сказала. Хотя она столько времени за этот месяц находилась рядом и пыталась изучить мою проблему, что удивляться не стоит. Вот и сейчас она крутиться вокруг меня и дает мне указания. Не знаю почему, но сегодня был первый день, когда это действительно бесило. До сих пор не могу понять, что тогда со мной происходило. — Ну почему ты никак не отстанешь? Знаешь, как бесит, когда тебе говорят под руку? Иди выноси мозг Асакуре. Вы друг друга без слов понимаете. — Да при чем здесь он? И я не говорю под руку. Ты бы вместо того, чтобы искать причину в ком-то другом, взглянул на себя. Знаю, что сложно вытерпеть эти тренировки, но… Нельзя зацикливаться на свей боли и плевать на весь мир. Нужно уметь переступать через разочарование и идти дальше. — Твои поучение делают всегда только хуже! Ты думаешь только о том, как бы выглядеть поумнее и потому не думаешь, что твои словоизергания кому-то неприятны. Ты самолюбива! — Должна же я хоть кого-то любить! Да и кто сказал, что любить себя это плохо? Плохо, не любить никого. Кроме себя. А это уже о тебе. Дорогой Рен. — Весомый довод, надо бы запомнить. — Кстати о любви. У меня закралось подозрение, что ты крутишься вокруг меня потому что влюбилась. — Кажется я переборщил. Хотя не так часто мне доводиться видеть девушку, вогнанную в краску. — Хм, мечтать не вредно, Тао! Мне нужен сильный мужчина, безукоризненно сильный во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость – я. После минутной тишины я просто не мог удержаться от смеха. Сказать, что мне было так уж смешно я не мог. Скорее наоборот. Мне было довольно обидно. А как еще, если симпатичная девушка, прямым текстом говорит тебе, что ты слабак. Почему я сказал симпатичная? Это ведь правда. Что скрывать. — В таком случае удачи тебе в поисках! — Ответил я. Однако, девушка явно не оценила мой юмор. Она просто встала и пошла к дому. — Ты куда это? Обиделась что ли? — Я? Я сейчас заберу вещи и уйду домой. Не скажу. Что обиделась. Это ведь тоже в своем роде негативная эмоция. Хотя моя гордость задета. Просто я понимаю, что в твоем случае, все бесполезно и мое присутствие для твоего полного провала необязательно. Удачи на Турнире! — Сказала она, перед тем как скрыться в доме. Последнее пожелание было искренне, но прозвучало как насмешка. — Придурок, — сказал я сам себе. *** Я пошел в душ. Надо бы немного освежиться и подумать над сложившейся ситуацией. Но мой благородный зад не смог пройти незамеченным. — Стоять, Рен. — Сказала медиум, когда я спокойно хотел пройти мимо нее. — Почему Мизуки ушла? — Просто захотелось ей домой. Сегодня раньше закончили. Что в этом такого? — Ничего. Однако врать тебе еще надо поучится. Ты расстроен. Неужто поссорились из-за твоего дурного характера? Я даже удивлена, что это не случилось в первую же неделю. Хотя будь она обычной девушкой, так бы и случилось. — Это не твое дело. — Ответил я. Почему она лезет? Да и причем тут мой характер? — Как раз мое. Если будет так, как и в прошлый раз, то вы будете собираться в команду. Есть большая вероятность, что вы с Йо будете напарниками. А мне не нужно, чтобы из-за твоей слабости, он лишился возможности сражаться за звание Короля. Тебе нужно сейчас же вновь обрести хранителя. Без Мизуки это невозможно. Будем реалистами. В этом этапе, ты выигрывал из-за трех факторов: физической подготовки, хороших напарников и удачи. — Я хотел возразить, однако мне не дали. — Дослушай! Во втором этапе первое и второе почти ничего не значат. Да и противники там намного сильнее. Если сейчас же не откинешь свое самолюбие и проблемы, то вылетишь. И в своем проигрыше, ты не сможешь винить никого кроме себя. Люди, которые тебя любят, порой могут раздражать. И когда ты чувствуешь острую потребность причинить боль самому себе, им лучше не быть поблизости. Я все сказала. Подумай, что тебе нужно. — Она развернулась и уже собиралась уйти, но потом, как будто взвесив все за и против, добавила, не оборачиваясь: — Ах да. Объявили начало второго раунда. Подробности скажут через три дня. У тебя есть время подумать. Сегодня явно не мой день. Все читают мне лекции. Хотя я прекрасно понимаю, что сам виноват. Любопытно, что означает фраза «Люди, которые тебя любят…»? В любом случае, надо будет поговорить с Ким и извиниться. *** — Такс, насколько я знаю это здесь. Уютненько. Я стоял возле небольшого дома, где по идее жила моя подруга. Итак, теперь передо мной встает вопрос — идти или нет? Сложно. Однако, не будем спешить. Плевать на прохожих, которые проходят мимо и не понимают почему я пялюсь на этот дом. Пусть думают, что я жду свою девушку. Взвесим все за и против. «Против» — говорит моя и без того раненная гордость. А слово гордости приравняется к трем голосам. А теперь «за». Во-первых, мне нужен тренер. Во-вторых, она моя подруга. В-третьих, я чувствую за собой вину, что мне ни капельки не нравиться. Три на три… И что делать? — Люди бесстрашные и отчаянные существа. Как любопытно наблюдать за великим Реном Тао, которые застыл у порога моего дома в раздумьях. Жаль, что камера в доме. — Тц, я просто проходил мимо. — Нашел я как возразить. Да уж, неубедительно. — А. Ну и часто твой маршрут лежит возле моего дома? Или ты для разнообразия решил тут погулять? А может… Неужели ты, Лен, пошел на свидание? И где она? Я ее знаю? Познакомишь? — Хоть кому-то сейчас весело. А может, мне подыграть? — Нет, ты вряд ли с ней знакома. Но она к сожалению, не придет сегодня на встречу. Придется отложить ваше знакомство на следующий раз. — Ясно… — Она как-то погрустнела. Неужто поверила? — Но, если уж мы встретились, то я хотел извиниться за свое поведение. — А? Нет, ничего. — Она сразу стала самой обычной Кимико. — откуда мне знать, может у тебя проблемы с девушкой. Это многое объясняет. К тому же, я говорила, что ни капельки не обижена. Просто тогда мне показалось, что ты не сможешь продолжать тренировку. Вот и все. — Все равно я чувствовал себя виноватым и мне нужно было извиниться. Рад, что ты не была обижена. — Запало молчание. Мне кажется, зря я упомянул о девушке. Хотя, о чем это я? Ким — моя подруга. Она наверняка рада за меня. Просто у нас нет темы для разговора. А хотя… Мы же шаманы. Конечно же, есть хорошая тема. — Ты в курсе о втором этапе? — А… Конечно. — У нее кажется задрожал голос. — Слушай, у меня голова болит. Может, завтра поговорим? А ты, можешь вернуться домой и продолжить свою тренировку. Все тоже самое, только сам. Хорошо? — Да, конечно. Тогда… До встречи? — До встречи. — Вымученно улыбнулась она. Она, как я понял, не хотела меня видеть. Вопрос: почему? Я же извинился. Да и вообще… Она странная какая-то. Да и бледнее чем обычно. Может, действительно голова болит? Я обернулся. Девушка стояла ко мне спиной и дрожащими руками пыталась найти нужный ключ. Она действительно сейчас плохо себя чувствовала. Может, мне стоит помочь? Она ведь всегда рядом, когда плохо мне… Но с другой стороны, она же ясно сказала, что я должен идти домой и тренироваться. Я прикусил губу. Если она не хочет меня видеть сейчас, я буду только мешать… Я развернулся и ушел. Опять не хватило смелости подойти к ней. Не впервые. Возможно, он сочтет меня самовлюбленным идиотом. Хотя это и правда. Немного. Все же, человеческим чувствам свойственно проявляться по-разному. Она важный человек для меня. И я это понимаю. Вопрос в том, понимает ли это она? Или же считает, что мне просто наплевать на нее. Она — мой лучший друг. Или… Не друг? Я остановился посреди дороги. Что-то я запутался. Надо бы помедитировать… *** И все же я никак не мог успокоиться. За пол часа, что провел за тренировками без Кимико, я только вогнал себя в депрессию. Ничего не получается. Впрочем, я к этому привык. Однако сейчас я как никогда чувствую, как мне не хватает заумных советов девушки. Хотя, наверное, просто совесть мучает, что не подошел тогда. «Люди одним своим существованием неосознанно причиняют кому-то боль. Будут они жить или умрут, это причиняет кому-то боль. Будешь иметь с кем-то дело — причинишь боль, попытаешься просто пройти мимо, причинишь этому человеку еще больше боли. Однако, если человек тебе безразличен, то даже не понимаешь, что сделал ему больно. Когда человек тебе дорог, ты понимаешь, когда сделал ему больно. И дорожить кем-то, значит всегда быть готовим причинить этому важному для тебя человеку боль». Именно так она говорила. Сейчас я кажется понял. Хотя это довольно странно. Хоть у меня были Йо, Трей, Анна и другие, я не ощущал с ними такой связи. Я НИ С КЕМ НЕ ОЩУЩАЛ ТАКОЙ СВЯЗИ. И это меня напрягает. И вот я отвлекся. Надо сосредоточится. «Надо быть внимательнее, господин. Уверен, если Вы как следует постараетесь, у Вас все получиться». И что это было? Басон? Я обернулся — никого. Это было по-настоящему, или только в моей голове? Хотя… Если это было у меня в голове, то почему же это не могло быть по-настоящему? Я успокоился. «Басон! Ответь мне» — ровным счетом ничего. Но я уверен, что мне не показалось. Может сбегать к Ким? Она знает, что это было. Но также она знает, что я самовлюбленный идиот. Который, кстати говоря, ни разу не сказал ей самое обычное «Спасибо!» з тренировки. Да при чем тут тренировки? Хотя бы за то, что она есть. За то, то поддерживает… И опять я отвлекся. У нее своей головной боли полно. Скоро второй этап. Ей тоже тренироваться нужно, а не тратить все свое время на меня. Кстати, она ведь действительно все свое время на меня тратить. И как она… Опять отвлекся. Мысли, мысли… Слишком долго думать тоже вредно. И плюнув на все, я зашагал в душ, собираясь немного привести все свои мысли в порядок и немного отдохнуть. Все-таки прогресс есть. Я ведь заслужил отдых? И когда я стал таким лентяем? Зашел в свою комнату, чтобы взять сменные вещи. Но задержался я там немного дольше, чем планировал. А все из-за надоедливого мобильного телефона, который слишком громко сообщал о новом сообщении. И почему я его не отключил? Найдя этот источник раздражающего звука, я уже было хотел выключить. Но сначала глянул краем глаза на сообщение. От Кимико? Наверное, что-то важное. «Я подросток. — Многообещающее начало. — Стараюсь прятать шрамы на руках. Смотрю много ужасов. Не сплю ночами. Вечно слушаю музыку. Ем много сладкого. Убиваюсь ночами. Влюбляюсь. Считаю мир дерьмом, а людей тварями. Ненавижу себя. Много мечтаю. Чувствую боль. Вообще слишком много чувствую. Думаю о суициде. Понимаю, что в голове полная каша. Не могу разобраться в себе. Безумно хочу обнять кого-нибудь. Засыпаю с мыслью, когда же все это кончится». Честно — ничего не понял. Это такая шутка? Однако, строка о суициде мне не особо нравится. И что это на нее нашло? Она же вроде не ощущает негативных эмоций? В любом случае, отдых придется отложить. Придется навестить подругу. И все-таки, если это такая шутка, я ей устрою!