Жизнь с привкусом кофе.

      Мама, я давно хотела тебе сказать... У меня есть проблема и я не знаю как ее решить. Мам, я стою на мосту и сколько раз я приходила сюда, чтобы покончить с этим. Но дело в том, что меня здесь что-то удерживает...       Мам, каждую ночь я кричу и душу пронзает боль так, что я хочу дотронуться до лезвия, чтобы сделать несколько порезов, которые заглушат боль внутри. Знаешь, мне отчасти хреново и... Нет, ты не знаешь.       Знаешь мама, я никогда не думала, что начну курить и теперь, в возрасте семнадцати лет, я выкуриваю пачку за день от нервов. Мама, три месяца назад парень, которого я любила, назвал меня жирной коровой и... Я перестала есть.       Я ненавижу себя за все. Я ненавижу свои мысли, чувства, я потеряла все и больше нечего терять. Мое жалко существование обременяет тебя. Помнишь, как ты меня вела за руку в первый класс, на мне были банты и ты громко говорила, что так гордишься мной. Я умела уже читать лучше других и когда меня хвалили, ты с гордостью приходила с собраний. Ты целовала меня в лоб и пекла мне торт. Я до сих пор люблю тот, с арахисовой начинкой, с вкусным бисквитом, тот ванильный запах я помню до сих пор.       Я успела измениться, когда ты привела другого мужчину к нам в дом, заявив, что больше здесь не будет папы. Ты громко закричала на меня и отправила к себе в комнату. Честно, не знала, почему ты так на меня разозлилась.       Мама, я стою на мосту, сейчас летняя ночь, небо усыпано звездами, полумесяц видно слегка и слезы стекают по моим щекам, горячие, доказывая, что я еще не мертва. Но душа истлела, она выгорела как спичка, сломана как кукла... Я - кукла.       Мам, после пятнадцати лет я уже не стала обращать внимание на твое отсутствие дома. Я прикрывала тебя в школе, ибо так не хотела позориться, мне стыдно мам, но такого наше нынешнее общество.       Ты знаешь, я не говорила, но твой мужчина, он... Слезы градом стекают из глаз, но реветь уже нету сил, нету сил издать звук, мимо проезжающие машины дают мне передышку между раздумьями, они на пару секунд дают отвлечься от своих же нервотрепок. Мам, ты бы все равно не поверила, так что нет смысла тебе об этом знать.       Я часто гуляла, мама, у этой реки, таскала книги и читала под мостом, лежа на песку. Мне нравилось здесь уединяться, это просто вошло в привычку, вот только знала ли та девочка, которая просто приходила сюда полюбоваться, что в будущем придет сюда покончить жизнь самоубийством. Что каждый день она будет приходить по вечерам и смотреть в ночь, как она одинока, как ей никто не верит, как она останется одна и ей уже никто не поможет, ведь человек, утративший веру в себя сам, уже не будет нуждаться в спасении, а если и будет для него выход, то только - смерть.       Теперь мое хобби - пить кофе и думать о жизни. О смерти? Нет. Думать о жизни, мам, о счастливой жизни, а не о той, которая у меня. Теперешняя я не любит лето, которое насквозь пропахло лимонадом, счастьем, весельем и любовью... Которых мне никогда не испытать отныне.       Мама, у меня проблема: я не знаю, что мне делать дальше, ведь столько всего произошло, что я... Зазвонил телефон, и я растерялась...