Когда Локи бывает скучно...

- Ну Фьюри, ну пожалуйста, ну будь хорошим мальчиком, ну что, тебе сложно, что ли? Ну я же хочу быть хорошим, добрым, хочу мир спасать, вот! А ещё у меня костюм клёвый, а шлем вообще закачаешься, так что даже денег на стилистов тратить не надо! Я уже не говорю о том, что умею наколдовывать девятнадцать видов мороженого! И вообще! Вот если не примите, то опять мир начну захватывать, так и знай! – вот так путём уговоров, лести и шантажа Локи устроился на работу в ЩИТ. На вопрос «ему что, делать нечего?», отвечу однозначно: «нечего». Ну, не совсем, конечно, но скука в очередной раз взяла своё, а тут же столько всего интересного! А ещё можно за братиком последить, напоминать ему о том, что надо хоть иногда отвлекаться от махания молотом и сидеть на Совете, ну и в ванну периодически затаскивать, а то сам он туда ни ногой. Сахарный что ли и боится раствориться? Царь называется… Его такими темпами можно будет выпускать в бой и без молота – все враги от химического оружия полягут и капитуляции запросят. *** - Хочу реактивный ранец! – заявил маг через пару дней, стоя в штабе ЩИТа перед его непосредственным руководителем. - Но у тебя же есть заклинания для левитации, я сам видел, - пытался возражать рослый одноглазый негр. - Ничего не знаю! Хочу ранец! Я видел договор, каждому агенту, кроме всего прочего, полагается ранец! Хочу! – и даже показно топнул ногой, показывая верх своего негодования. - Локи… - Ранец хочу! – даже не дослушав, перебил его ётун. – А то мир захвачу! – эта угроза, кажется, действовала безотказно, ну, по крайней мере пока… *** - УИИИИИИИ! – проносилось нечто зелёное по коридорам сверхсекретной базы, не забывая улюлюкать, агенты так и шарахались в стороны. – Я лечу-у-у-у! I believe I can fly-y-y! I believe I can touch the sky-y-y! Ай бля-я-я-я-я! Как управлять этой штуко-о-о… АЙ! Раздался жуткий грохот, на который сбежался почти весь персонал базы вместе со мстителями. - Локи, ты жив?! – заголосил громовержец и, не хуже пса, зарывающего свои продукты жизнедеятельности, стал разгребать завалы металлолома. - Да что с ним станется? Он же бессмертный, - флегматично заметил Старк. - О-о-ой, - протянула черноволосая макушка, показавшаяся из завалов. – А что? – бог обмана помотал головой, а потом встрепенулся, выкапываясь. – ЭТО БЫЛО КРУТО!! ЕЩЁ ХОЧУ!!!! – Лофт вытащил из кучи барахла свой ранец, который был уже не в лучшем виде. – НЕСИ ЕЩЁ! – и в лучших традициях своего сводного брата шарахнул сломанный агрегат об пол. *** - Где этого Локи носит? – прорычала Вдова, отстреливаясь от каких-то террористов, напавших на многострадальный Нью-Йорк. Террористы были знатные, не то, что всякие там обычные недоучки, так что бравая команда мстителей испытывала некоторые сложности, как… Появился Локи. Нет, не так… ПОЯВИЛСЯ ЛОКИ! В небе появился огроменный плюшевый и розовый пони, который натурально жевал радугу, и что вы думаете? Какал бабочками! Бабочки, кстати, при попадании на землю взрывались как маленькие петарды, да ещё и цветными искрами, а на всей этой конструкции и восседал маг. - Добра! Всем добра! И пусть никто не уйдёт обиженным! Посылаю всем лучи добра! – размахивал руками Лофт и демонстрировал своё умение создавать те самые девятнадцать видов мороженного, которые сейчас ковровой бомбардировкой покрывало стан тех самых террористов. - Локи, ты что творишь? – прошипел Бартон, с трудом удерживаясь от желания опять запустить стрелой в одно несносное божество. - Добро я творю, не видишь, что ли? – невозмутимо отрапортовал бог огня. – Я ж теперь типа на стороне хороших, вот и соответствую, - брюнет похлопал рукой по шее своего пони. - Ты совсем, да? Мы тут не шоу для трёхлеток устраиваем, герои должны уважение и трепет внушать, блин! - Да? Хм… Ну тогда… - пони растворился вместе с бабочками, а Локи оказался посреди улицы в плаще а-ля Дракула. – Я ужас летящий на крыльях ночи! Я жвачка прилипшая к сапогу преступности! Я ваш сосед звонящий в три часа ночи! Я чёрный плащ! - Кто допустил Локи до канала с мультиками? – спросила у небес мисс Романофф. *** На этот раз бой был куда сложнее – противником выступала большая такая Годзилла, прямо как из того фильма, а ещё почти неубиваемая, по крайней мере, эту штуку ракеты не брали. - У кого-нибудь есть идеи? – уже буквально с отчаянием взмолился Хоукай, когда в который раз его стрелы не возымели действия. - Есть одна, но она ведь крайняя… - вздохнул Лафейсон. - А у нас и ситуация крайняя! – кстати, этим самым показателем было то, что Старк говорил, точнее кричал, вполне серьёзно, что было нонсенсом. - Ладно-ладно… Сейчас покажу вам один сверхсекретный приём… Называется Халк по-асгардски. Лофт пошёл прямо на монстра без всяких ухищрений и увиливаний, что было ему крайне не свойственно. И, естественно, что огромная лапища нанесла удар, откинув божество обратно к компашке мстителей. Не был бы бессмертным – тот час бы в Хель отправился. - И это твой приём? – хмыкнул Тони. Трикстер поднял тонкий палец, призывая помолчать, а потом… - Бра-а-а-атик! – по лицу потекли крокодильи слёзы. – Эта бяка меня обижа-а-ает! Она мне бо-бо сделала-а-а! Бра-а-а-а-атик! Тор на секунду завис, в его голове что-то перещёлкнуло, ярко высветилось «маленький братик», «обижают» и «бо-бо». Громовержец развернулся к гигантской ящерице и попёр напролом. Ётун тут же прекратил надрываться и рыдать и наколдовал себе по-быстрому ведро попкорна, да уселся поудобнее. Сцена избиения Годзиллы является излишне жестокой, что не соответствует заявленному рейтингу, так что происходящее будет передано через диалоги мстителей, подключившихся к поеданию попкорна. - У-у-у! Как он его! - Ага, а смотри как молотом лапу сломал! - А вот это уже было жестоко! - Ай! Кажется, бедная ящерица останется без потомства! - Ну я же говорил, - прокомментировал довольный младший принц. – Секретный асгардский приём, против него ничего не работает! *** - Фьюри! Ты черномазая одноглазая задница! – на общее собрание ЩИТа и Мстителей влетел разъярённый Локи, не обращая внимания, впрочем, на невольных зрителей. - Мистер Лафейсон… - начал было глава сверхсекретной организации. - А ну заткнись! Тут я говорю! На чём я остановился? Ах, да! Ты грязный извращенец! – маг потряс в руке какими-то проводками. – Ладно, я могу понять, что вам нужно следить за новым сотрудником и все дела, я бы понял, если бы камеры были снаружи, в гостиной, на кухне, да в конце концов, в моей тайной лаборатории… - У тебя есть тайная лаборатория? - Молчать! Так вот, ладно там, но какого я нашёл их в своей спальне и ванной, а? У меня, между прочим, в отличие от некоторых трудоголиков, личная жизнь есть! У тебя подписка на порноканал кончилась? Хотя нет, я понимаю, что боги не люди, на них смотреть приятней и более захватывающе, но есть же приличия! - Локи… - Что Локи? Я уже несколько тысяч лет как Локи! И никому в голову ещё не пришло за мной в душе наблюдать, не считая, конечно, пары юных дев, влюблённых в меня по уши. Но ты же не дева, верно? Или я чего-то о тебе не знаю? - Протоколы безопасности… - Ах, безопасности? То есть стране для её безопасности, надо знать какие песни я пою в душе? Ну всё, мне надоело! Злые вы, уйду я от вас! - И куда уйдёшь? – наконец подал голос Кэп, до этого, как и все остальные просто молча наблюдая за разворачивающейся сценой. - Куда? К людям в чёрном, во! - Э… тебе придётся в чёрном ходить, и прощай-прощай золотые рога тогда, - обломал Локи Клинт. - Тогда в фантастическую четвёрку! - Там вообще синее трико является униформой. - В Лигу Справедливости? - Ну ты загнул! Это вообще DC, а не Marvel, не предавай марку! - Тогда… Тогда… Тогда я мир пойду захватывать, вот! – сказал и громко хлопнул дверью. - Фуф, ну наконец-то! – подвёл итог Железный Человек. – С такими союзниками как он, никакие враги не нужны! Он противником и то меньше разрушений приносил…