Заметки Одиночества

Привет. Надеюсь, не мешаю. Не люблю писать письма, но врач сказал, что мне станет легче, поэтому меня отправили в свою комнату, покорять ручку и бумагу. Можно потом его и не отправлять, но я всё же отправлю. Наугад, ведь твой адрес теперь и не найти…. Ну да ладно, зато представь какое лицо будет у человека который это прочитает. Чёрт, а это трудно, ладно ты первый и ты последний, кому я буду писать письмо. А вообще в наше время странно писать письма, не находишь? Ведь можно общаться по скайпу или аське и ещё с полсотни интернет связей. Хм, ладно, в письмах же нужно, что-то писать, рассказывать, верно? Ладно, у меня всё хорошо, ну относительно. Просто, немного скучаю, жаль не могу тебе это лично сказать. Ну да ладно, знаю, как ты не любишь, когда я грущу или жалуюсь. Ты вообще ненавидишь тех, кто ноет из-за всякой фигни. В этом мы даже похожи, никогда не думала, что буду одной из них. А помнишь, как мы познакомились? Да, да, никакой романтики. Никаких порхающих вокруг бабочек, по весеннему оживающей природы и тому подобной романтической чуши. Ммм, дай-ка вспомнить, вроде бы это было на сайте знакомств? А, нет, в чате, хотя я уже и не помню его названия, но точно в чате. Помню, тогда общалась с каким-то парнем, хотя скорее молчала, наблюдая за общением других людей. Я часто так делаю: слушать всегда интереснее, нежели говорить. Ну, тут уместнее выразиться: интереснее читать, нежели писать? Ну да ладно, не в этом суть, верно? Ну чего ты улыбаешься. И не спорь, знаю, что улыбаешься. Причём как взрослые улыбаются несмышлёному ребёнку, пытаясь что-то ему объяснить. Вредный ты. Ладно, так о чём это я? А, да, о знакомстве. Так вот, сижу значит перед монитором, словно зомби (кстати, современная молодежь напоминает зомби, не находишь?), уже вроде спать собиралась уходить, ибо мой собеседник уже успел сильно утомить своими «Давай встретимся. Чего тебе стоит». Господи, как же меня бесят такие люди! Как в их окончательно атрофированный от постоянного сидения перед монитором мозг не доходит простая истина, что если бы я хотела встретиться с ним, сама бы предложила или же сразу же согласилась. Ну, уж точно не отказывала пять раз. Ну чего ты хмуришься, можно подумать, тебе девушки встречаться не предлагали, ни за что не поверю. Вот, так что не вредничай. Мы с тобой далеко не ангелы и явно друг другу верность не хранили, до своего знакомства, верно? Чёрт, постоянно отвлекаюсь, вот никогда усидчивость не отличалась. Ладно. А вот, в тот момент, когда я собралась уже уходить из чата заявилась какая- то девчонка, помнишь? Как же меня тогда взбесили её слова «не хочу жить, меня никто не понимает и блаблабла» Господи, ну что за чушь! Почему современные подростки так любят страдать на публику! Помню, я тогда ей много чего наговорила, у неё сразу защитники появились, а ты за меня заступился, так забавно. «Если хочешь прыгать - прыгай, твои сопли, размазанные по экрану телефона никому не нужны. Не трать наше время». Забавно, что она так и не прыгнула и в следующий вечер опять была в сети, болтая о всякой чуши. А потом ты написал мне в личку. Так и познакомились, потом сдружились. Потом как то незаметно ты стал неотъемлемой частью моей жизни, разговоры с тобой стали для меня как наркотик, хотя мы общались только на сайте, вот такая вот зависимость. А помнишь, как ты приехал ко мне? Ооо, я хорошо помню этот день. Ты тогда пропал на неделю, не писал, на сайте не объявлялся. У меня тогда жуткая депрессия началась, даже кошке досталось. Да, да, вот этой рыжей, она тебя ещё очень любила, а я жутко ревновала. То ли тебя, то ли кошку. И тут неожиданно ты позвонил! Ты никогда мне не звонил, всегда говорил, что терпеть телефонную сеть не можешь. Она заставляет скучать ещё больше и заменила живое общение. Зато письма ты любишь, это да. Так вот, помнишь? Ты позвонил мне и таким невинным голосом сообщил: - Может, придёшь на вокзал? Мне тут скучно. Да уж, сказать, что я была шокирована, значит сильно приуменьшить. У меня было такое потрясение! Я даже думала, ты просто пошутил, но всё же я пришла. И что самое странное я тебя сразу же узнала! Не смотря на то, что ты даже фотографий своих не присылал. Мистика не иначе. А потом мы уехали, уже вместе. Да так просто взяли и уехали. Наплевав на всё, жизнь всего одна. Время, проведённое с тобой, было самым счастливым в моей жизни. Никогда не думала, что во мне спит авантюристка. А ты знал, ты всегда мог читать меня как открытую книгу и всё равно не терял ко мне интерес. Знаешь, а тебе очень подходит твой ник, «Кукловод». Пожалуй, всего одним словом ты полностью себя охарактеризовал, ты так любил разгадывать людей, искать в них то, что не видят другие. Ну и чего ты так загадочно улыбаешься? Да, да, знаю, я тебе это часто это говорила, но, чёрт возьми! Это же, правда. Ладно, ладно. Молчу и закрываю тему. Просто хотелось написать тебе, что я очень благодарна, что забрал меня из города, помог открыть в себе эту новую черту. Сейчас мне очень не хватает наших поездок и вечных споров, какой город покорять теперь. Почему тебя всегда тянет в маленькие города названия, которых даже на картах нет? Пожалуй, теперь мне этого не узнать. Блин, парень-загадка. Ну а потом всё изменилось. Однажды ты просто пропал. Когда тебя нашли, ты был уже мёртв. Передозировка, как сказали менты, но я-то знала, что ты никогда не был наркоманом. Не знаю, кому твоя жизнь помешала, но его так и не нашли. Прости, я не смогла тебя спасти! Не смогла сохранить то, что было для меня так дорого. Наверное, тогда я умерла вместе с тобой, иначе, зачем родители упекли меня в психушку? Не знаю, что теперь делать, всё ещё по привычки жду звонка от тебя. Ну вот, опять плачу. Глупо да? Надо закругляться, всё равно ничего не вернуть. Знаешь, пока ты был рядом, я не могла тебе сказать, что…я люблю тебя. А жаль, но всё-таки страх быть отвергнутой никто не отменял. А теперь уже поздно.