Wings

В тот момент, когда мы потеряемся и найдёмся, я просто хочу быть рядом с тобой. Я просто не могу о тебе не думать, честно. Ты показывал мне миллионы звёзд, и поэтому я просто не могу не думать о тебе. Как бы я хотела, чтобы это длилось вечность, нашу с тобой вечность, это бы был лучший подарок судьбы. Я просто хочу быть с тобой, всю мою жизнь. Всю себя я посвящаю тебе, ты нужен мне, Доктор. Гаснут огни, и в тот момент когда я потерялась, я поняла, что не найду тебя. Я потеряла тебя. Ты отпустил меня. А сколько спутниц было до меня? Сколько девушек так же терялись? Почему ты отпустил меня? Всё к чему ты прикасаешься погибает, исчезает, ломается. Ты привык к этому, мой одинокий ангел? Я бы была с тобой вечность, обещаю, но ты отпустил. Знаешь, что осталось у меня? Разбитое сердце и воспоминания, самые дорогие на свете. Потому что лучше этих воспоминаний нету. Миллионы звёзд, галактик, куча наших совместных приключений. Наших. И я конечно знаю, после этого обычной, нормальной жизни у меня быть не может. Потому что всё, что мне может подарить человек, который полюбит меня, будет казаться ничтожным по сравнению с тем, что сделал для меня ты, что открыл для меня ты. Я честно-честно наивно и мило была влюблена в тебя, мой милый ангел. Ты же не забудешь меня? Ты помнишь каждого спутника, каждую морщинку, ты впитываешься в себя каждую частичку, именно они строят твою личность. Ты — это отражение каждого твоего спутника. И иногда, укутываясь в плед, я думаю, что ты взял от меня. Хотя от меня нечего взять. Я просто маленькая, глупая и наивная земная девочка. Обними меня. Это звучит жалко, но мне это так нужно. Я откидываюсь на подушки, желая сдержать всхлип. Или крик, но какая разница? И кажется, что жизнь уже не нужна. Потому что я видела всё, что могла мне дать эта вселенная. И это не пройдёт. Я буду ждать, и мне всегда будет так больно, потому что лучшие моменты в жизни уже были пройдены мной, и сопровождал меня ты.

***

А я завела дневник. Большой, там каждый вечер я пишу тебе письма, и мне уже не так одиноко, правда. Я устроилась продавщицей в небольшом обувном, он совсем недалеко от дома. Мама не понимает, насколько мне одиноко. Этот дневник стал чем то вроде упоения. Может, это уже шизофрения. Но так правда легче справляться с этим всем. А я наивно верю, что может, лет через сто, ты найдёшь этот потрёпанный дневник. И прочитаешь весь. Ты отложишь его, криво усмехнёшься и уйдёшь. Ты будешь новым. Забудешь о прошлом, и я прошу тебя, забудь. Оно причиняет боль. Ужасную, жуткую боль. Просто забудь, и это будут мои последние слова. И я знаю, ты не послушаешь меня, и вечером в ТАРДИС ты снова перелистнешь его страницы, взъерошишь волосы и сдержишь непрошенные слезы. А я буду рядом. Всегда рядом. Я хочу чтобы ты знал, я люблю тебя, Доктор.