Forget and let go.

Почти каждый на этой планете имеет человека, которого он хочет всеми силами забыть, но не может. Ведь это слишком сложно. Слишком больно. Человека, отпустив которого, он потеряет частичку себя. Согласись, ты один из них. Ты один из нас. Ты держишь его в своей голове, цепляясь холодными, дрожащими пальцами за его рубашку, притягивая к себе. Но он не чувствует твоих нежных рук на своих плечах. Он идет дальше. Он уже давно отпустил и забыл тебя, подчиняясь течению своей новой жизни. Шагая по улицам, по которым вы раньше гуляли вместе, держась за руку и смотря друг другу в глаза, он не вспоминает тебя. Совсем. Солнце ему больше не напоминает твои рыжие волосы. При виде дождя он даже не вспомнит, как вы вместе танцевали под летним ливнем и пели песни, и что ты любила дождь и радовалась ему так, как он радовался белоснежным хлопьям снега, которые сравнивал с цветом твоей кожи. Такой же аристократично белой. И он не ищет больше твои черты лица в мимо проходящих людях как тогда, когда вы были далеко друг от друга. Он тебя давно отпустил и ушел своей дорогой. А ты не можешь. Ты еще ждешь. Ты еще веришь. Стоит зимой тебе увидеть белоснежные хлопья, как ты сразу вспоминаешь его слова, которые он сказал тебе однажды, когда вы шли по мостовой: "Я люблю снег, когда он только выпадает. Он такой белый, чистый и невинный... Как ты" и подарил тебе алую розу. Он тогда ещё сказал, что они создают прекрасный контраст. Вспоминаешь, и дрожь пробегает по твоей спине, затрагивая каждую клеточку твоего тела. Этого не вернуть. Но и не забыть. Ты идешь гулять с друзьями в парк, чтобы отвлечься и не думать о нем. О его искренних светлых глазах, каштановых волосах, словно венок из осенних листьев и доброй улыбке. Но все, чем заполнена твоя голова - ваши ночные прогулки по этому парку, встречавшего вас с распростертыми объятиями, где каждая веточка сирени манила вас к себе, а луна освещала тропинку только для вас. Так было тогда. Каждый чертов день ты думаешь о нем. Спрашиваешь себя, о том, что с ним. И сама себе отвечаешь, что у него все хорошо и без тебя. Он справляется. Скучает ли? И снова ответ, который бьёт под дых, но ты настойчиво продолжаешь верить, что так всё и должно быть. Это правильно. Должно быть правильным. Нет, он не скучает. Он уже давно не думает о тебе. С каждым днем ты понимаешь все больше, что ему плевать на тебя. Это убивает тебя, не так ли? Ты всего лишь случайно заметила его на улице, а в твоих глазах уже блестят слезы, и одна предательская слезинка незаметно скользит вниз по твоей щеке, огибая твои скулы, которые, кажется, совсем недавно он расцеловывал. Ты скучаешь по нему так, как ни по кому никогда не скучала. Ты надеялась, что отпустить его будет просто, но твои надежды были напрасны. Как и всё в этой жизни. Ты понимаешь, что такого человека, как он, тебе не найти. Такого, который будет часами выслушивать твои бытовые глупые истории и улыбаться, который будет терпеть все твои слезы, обнимать и поддерживать тебя в трудную минуту. Трудный час. День. Месяц. Ты всё прекрасно понимаешь. Ты думаешь, что настал момент его отпустить, но нет... Ты сдаешься, снова заходишь в интернет и снова пишешь ему. А он отвечает уже привычным, безразличным "Ясно". И в этот раз ты не чувствуешь, как соленая жидкость стекает по твоим щекам. Ты ничего не чувствуешь. Кроме холодного февральского ветра, который бьёт по ногам, а затем свободного полета и теплых объятий столь любимого им снега. Только он уже не белоснежный, как твоя кожа. Он алый. Алый, как та роза, создающая тот самый прекрасный контраст.