Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

Там, где обосанные покалеченные изнасилованные газоны являются продолжением залитых водкой кабинетов, забитых тщедушными чиновниками, страдающими манией величия, живёт российский футбол. Но когда наступит 2018 вся эта мразь начнёт тонуть, всплывут схемы лимитов, договорняки. Они вспенятся им всем по пояс. Вся эта лига стоит на краю и глядит в это чёртово пекло предстоящего мундиаля. Латиносы, вечно щебечущие о расизме, ниггеры, возящие отсюда вековой бюджет своей банановой республики, тренеришки, пихающие в состав сынков президентов, игроки, втирающие о своей крутизне клубным шлюхам, а во флэш-интервью, как будто ничего и не знают. Рядом с нами эта ужасная лига, она вопит, словно скотобойня, а матчи воняют фаерами и нечистой совестью. Навыки игры в ней беспощадно утрачены, пропиты где-то в одном из клубов Москвы, Питера, Краснодара, а может быть, Ростова, – не важно, потому что все они действуют по единой схеме, одновременно и тем самым продолжают топтать остатки истинного футбола на всё тех же изнасилованных газонах. Российский футбол можно назвать новой разновидностью этого спорта, так как на обычный футбол это совершенно не похоже. Ведь только наш футбол заканчивается словами: «Да, это жизнь, дорогие друзья. Не надо отчаиваться, футбол не заканчивается. Скоро начнётся новый турнир, наш канал обязательно его покажет. Берегите себя» — авторства Гусева или Губерниева. Только у нас капитана выбрали по принципу «Олицетворение всего быдла необъятной», только у нас все в стране люто ненавидят геев, а их в команде пятеро, только у нас центральный форвард зачислен в основной состав, чтобы было весело, а не чтобы забивать мячи. Только у нас главная звезда сборной знаменита только рекламой чипсов, укуренным смехом и свинскими принципами жизни. Только у нас вратарь забивает в свои ворота больше, чем форварды в чужие. Только у нас играют осетин, азербайджанец, немец, грек и бразилец под эгидой «Русь». Только у нас нападающий задает темп всей футбольной моде своими жуткими причёсками. Конечно, только у нас судей пиздят игроки, а судьи пиздят игроков электрошокером. Именно в российском футболе на сорокатысячном стадионе сидят двадцать человек. Только мы не умеем играть в этот гребаный футбол, но принимаем ЧМ! И всё это адское месиво сопровождается безудержным матом игроков, тренеров, врачей, судей, болел на трибуне, болел у телевизора, комментаторов и журналистов. Да даже уборщица тетя Глаша со стадиона «Химки» не сможет удержаться! Но давайте всё же вернёмся к нашей с вами сюжетной линии. Что же произошло, когда прямо посередине Мундиаля все самые лучшие футболисты мира вмиг исчезают? Итак, тренировочная база сборной России по футболу: — Ну, что, господа алкоголики-футболисты-тунеядцы, слышали вчерашнюю новость? — Построил всех Слуцкий. — Какую? — Не понял Акинфеев. — Пропали все самые лучшие футболисты — Роналду, Месси, Иньеста, Ибрагимович… — Что-то я не улавливаю. — Вот именно, — Буркнул Леонид Викторович. — И вы хоть понимаете, что это значит? — Нет! — Ответили все хором. — Вот для чего вы сюда пришли, понимаете? — Нет! — Боже… Вы все, блять, тупые совсем! — Да! — Прогресс-таки пошел… Объясняю, как действуем! Пока все эти оболтусы болтаются черти где, мы должны разбить команды соперников, пока они без своих лидеров! — А если не получится, можно к соперникам переметнуться? — Сказал… Ну, сами знаете. — Платить будут? — Могу я просто дома посидеть? — С кем я связался… — Вздыхал Слуцкий.

***

Сборная России во всем своем цвете приступает к тренировкам. Леонид Викторович отбирает только лучших! В воротах будет стоять Акинфеев. А вы что думали? Во-первых, Слуцкому на Лодыгина срать с высокой колокольни. Во-вторых, даже когда Игорь умрет, простите, в ворота поставят его гроб! Даже эффективнее выйдет… Линия защиты. Ну, как вы думаете? Березуцкие, Игнашевич, Смольников… Тут таже история, что и с Акинфеевым. Нет больше других защитников в стране. По мнению тренера, они бессмертные и могут пахать лет до шестидесяти. Игнашевич вообще бессмертный. А дальше всё та история с гробом. И снова эффективность выше. Полузащита. А вот тут раздолье! Тут тебе и Дзагоев, и Самедов, и Нойштедтер, в общем, истинные славяне. Любимчик Слуцкого – Головин, который бревно бревном, бревнее (боже, что за слово?) всех в команде. Но что такого в нем нашел Слуцкий, одному Богу ведомо! Вместо него можно поставить Широкова. И игра лучше пойдет, и веселее станет! Роман достоин целого фэндома. Подобных ему нет на белом свете. Очень яркая и разносторонняя личность. Острослов, плейбой, путешественник, капитан, хам блатной, черт галимый и т.д. Выделяется своей слаженной речью и фапабельной внешностью. Такого быдла, да ещё и остроумного, ещё надо поискать. Широкову плевать на клубную преданность, он жадный до денег, ему мало его космической зарплаты, он поливает всех дерьмом в прямом эфире и не стесняется этого, спокойно говорит об этом в интервью. Материт фанатов, а на телевидении говорит, что они дебилы, срется с тренерами, из-за чего скачет по всей России. В один Краснодар он два раза возвращался. И даже там, на юге, его настигла Банана Мама. Банана мама — это великая песнь РФПЛ на века. Вместе с атомной бомбой, это Гинер всё купил, раз, два, три, Зенитушка, соси (а вместе с ним «три, два, раз, Дзагоев – пидорас») и т.д. О Мамаеве можно сказать совсем немного. То, что он ебет Кокорина, и то.. А в общем, всё. Нападение. Добрались до самого интересного. Как и все остальные линии построения живет по-принципу «последние форварды страны». Больше их у нас не водятся, вымерли. Волей судьбы все они — пидорасы. Нет, пидорасы-то все, а эти ебутся в жопу. Смолов – законодатель футбольных мод, его прическами можно детей пугать, чтобы те конфеты на ночь не ели. С академии встречался с Кокориным, первая любовь и все дела, но Саша эпично променял его на другого ёбаря. Печально. Федор хорошо выступает за Краснодар, фанаты его любят и любят так, что даже кричалки про него не поют. Ну, да, только в России кричалка в твою честь — кара, а не как в этой поганой Европе. Кокорин – удивительное создание. Родился в обычной семье, но выглядит как истинный мажорик. В семье не без урода, как говорится. Самый богатый гей страны. Знаменит своими тусовками с Тимати, высокой заработной платой, рабочим очком и вечеринками с шампанским. Об этом чуть-чуть позже. Ну, и главная звезда на этой ободранной елке — Артем Дзюба. Сгусток высокомерия, но одновременно самокритичности, черт его знает, что он такое. Держат этого придурка только потому, что без него будет скучно, он веселит игроков и болельщиков. Знаменит своей крайней отсталостью и тупейшими цитатами, от которых люд катается по полу. А «тренеришка» и «игрочишка» так вообще уже стали народным фольклором. Вечно скитается по РФПЛ в поисках бабла и пристанища, сидит на лавках, чешет яйца, которое по его же словам у него большие (Цитата: чтобы обыгрывать такие команды, как Краснодар, нужны большие яйца»), развращает других игроков, вечно тискается с Самедовым, с которым уже порядка десяти лет. Всех троллит, гребет бабло лопатой. Вообще, хочу быть Дзюбой. И вот эта секта должна покорять миндаль. Чем же, как ни своим идиотизмом?

***

— Леонид Викторович, а почему я по мячу не попадаю? — Маялся по тренировочному полю Кокорин. — Вот ты левоногий или правоногий? — Вздохнул Слуцкий. — Он кривоногий! — Послышалось откуда-то. — Игорь, ты лучше бы ловил, а не орал на всех. — Да не, бред какой-то… — Отмахнулся Акинфеев. Не раз наши игроки давали тренеру понять, что обычные методы тут не помогут и нужно действовать хитростью. Поэтому Слуцкий разрабатывает особый план (нет, не Барбаросса), который должен спасти именно такую упоротую, убогую и ленивую команду. Грядет реформа российского футбола.

***

— Так как вы абсолютно отсталые, прибегнем к более жестким методам. — Пороть что ли? — Ошарашился Дзагоев. — Ой, ну это не так страшно, — Закатил глаза Дзюба. — Тебе, конечно, нет. Сашка и так каждую выпарывает. Все заржали. — Нашелся тут умник! — А ну закрыли верхний рот! — Повысил тон Леонид Викторович. — Начнем с тебя, Игорь. Вот тебе новые перчатки. Перчатки были шириной около метра и вырезаны из картона. — Не кривись, я полтора часа их клеил. Так, а теперь все надели новую форму! — Кинул в игроков Слуцкий стопку футболок. — Тренер, а почему тут с одной стороны футболка, а с другой зеркало? — Поинтересовался Денисов. — Вот представляешь, идет такой по левому флангу Руни, никого нет, а тут, раз, Вася внезапно оборачивается! — Главное, чтобы Вася обернулся! — Выкрикнул Березуцкий-который-Лёша. — Вы близнецы, Лёша, не забывай. Березуцкий притих. — Теперь вы, звезды наши, — подошел тренер к тройке нападающих, — перед матчем по очереди переспите с главным арбитром, всем ясно? — Чего? — Возмутился Смолов. — Не буду я с судьей спать! Они все старые и страшные! — А Кокорин у нас Мисс Вселенная? — Он Мисс Москва! — Влез Артем в разговор. — А к тебе, дорогой мой, у меня отдельный разговор! — Чего я сделал такого? — Я заранее знал, что тут все с прибабахом, в особенности ты, но! ходить в костюме человека-паука... Такого даже от тебя не ожидал! В общем, со всеми этими средствами, сборная отправляется на ЧМ.

***

И как всегда ничего у них не получилось.