Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

На юге этой страны можно встретить действительно удивительные вещи. Начиная от адского климата с южными +53 и с дождями, масштаба всемирного потопа, которые идут с октября по апрель, заканчивая людьми, которые хитрее евреев. Уже писалось о нашем суровом кубанском отдыхе, выдержать который может человек только со стальными яйцами нервами. И уже писалось о наших больницах, которые убивают больше, чем лечат. Но есть особое явление, которые объединяет в себе и нашу больницу, и пресловутый отдых. Не даром преступников ссылали на Кавказ в царские времена, ведь именно здесь построены именитые русские санатории. Полоса этих заведений тянется от Крыма и заканчивается где-то на границе с Дагестаном. И не рассказать об этом, не отправить туда обормотов, я просто не могла. Небольшое примечание: все основано на личном опыте автора. Каждый год меня туда сплавляют на целый месяц без возможности побега.

***

- Семья! Я дома! - Громко объявил Митяй, заходя на порог своей обители. - У меня хорошие новости! - Обормоты сдохли? - Проворчала Люда, продолжая мыть посуду. - Лучше! - А что может быть лучше? - Я в нашем колхозе работаю уже 30 лет на тракторе. И вот мне дали путевку в санаторий! - И чо? - Меня месяц не будет. Где слезы и мольбы остаться? - Слава тебе Господи!

***

Путевка в санаторий "Назад в совок" была вручена Митяю за заслуги перед Марьяно-Кукуево. Санаторий расположен в каком-то горном зажопске, где не хватает только Шурика с осликом. Но если говорить примерно, то около города Туапсе. Благодаря Колесникову деревня не только смогла собрать урожай больше, чем в Петушках, но и все узнали, что она существует по выпускам новостей. В путевку входит: - Трехразовое помоечное питание в задрипанной столовке - Проживание в совдеповских, разваливающихся комнатах. В комнате есть унитаз с протекающим бачком, проперженная кровать с ямой в матраце, разваливающийся шкаф и храпящий сосед. - Лечение, после которого вы, возможно, заболеете и умрете. - Общение с лучшими представителями быдла всея Руси. - Неповторимая закалка настоящего россиянина. Чтобы добраться туда, нужно около суток трястись в плацкартном вагоне, затем ехать на старом пазике около двух часов собственно к пункту назначения. Там пройти регистрацию, сидя на баулах; займет это где-то полтора часа. Затем заселиться в свой персональный карцер, или как его еще называют - номер. Ситуацию с поездом мы пропустим, ибо даже говорить нечего об этом уже. С автобусом тоже, чай, не в Германии выросли.

***

- Шо надо? - Значит, я по адресу, - Сделал заключение Митяй. - Дмитрий Михаилович Колесников. - И шо? - У меня путевка. - Вот вам ключ и не мешайте мне работать. Колесников берет ключ и уходит. - А "спасибо" сказать не надо, значит? - Уж за такой сервис? Ну, что вы!

***

Митяй пытается вставить ключ в замок, но тщетно. "Я вроде бы еще трезвый", - думает он. - Замок сломан! - Послышалось из-за двери. - Чего и следовало ожидать... - Так ты мой новый сосед! - Воскликнул лежавший на кровати мужик. - Митяй. - Протянул руку Колесиков. - Василич! Ну, ты это, вещи клади в шкаф, чтобы сразу поделить. - Твою мать! А чемоданы-то я и забыл! В кутерьме туапсинского вокзала можно забыть и потерять все: чемодан, телефон, сумку, мужа, ребенка, кошелек, девственность, совесть и мораль, мамину вазу и многое другое. Даже Митяй наступил на эти грабли, что уж говорить о неподготовленных.... - Люда! Люда! - Названивал Колесников жене. - Что у тебя уже стряслось?! - Я чемодан на вокзале оставил. - Матерь божья... Говорила мне мама, уезжай с Сережей в Сургут! - Попроси Андрюху приехать туда и привезти мне. Ему все равно не далеко! - Да проще из Антарктиды приехать, чем из Тихорецкого района на море! - Тогда только один вариант... И именно сейчас в дело вступают обормоты.

***

Рамос уже неделю не выходит из дома вместе со своим, казалось бы, заклятым врагом, Неймаром. Серхио подключили новый пакет детских каналов. - А где же собачка? - Писклявым голосом вещает "Даша-путешественница" с голубого экрана. - Вон она же! - Да за деревом же! За деревом! - ЗА ДЕРЕВОМ, МЛЯТЬ! - Не выдерживает долгой паузы Рамос. - Не дорос до таких слов, рот с мылом промою! - Кричит жена с кухни. - Правильно, друзья! За деревом! - Ураааа! - Хором визжат игроки испанских грандов. - На поле бы так радовался... - Ворчит Месси, надевая на Неймара толстовку. - А ну оденься! Не май месяц! - Но мне жааарко! - Надень, кому сказал! А то больше никогда в гости к Серхио не придем, - Жуниор все-таки напяливает толстовку. - Неееееет!!!! - Лео, тебя к телефону! - Зовет его Суарес. - Что там? Алло. - Эй, обормот! - Господи, что опять случилось? Какой безумный русский праздник? - На этот раз никакого праздника, я сейчас тут в санатории "Назад в совок" и потерял чемодан на вокзале. И вы с вашей сектой должны приехать туда и его забрать! - А Андрюха вам на кой? - Он не сможет. Путешествия по Кубани крайне опасная вещь, не хочу здоровье сына губить. - А наше можно? - Вы же пиндосы.

***

Естественно, Лео не будет мучаться один. Он обязательно кого-нибудь с собой прихватит, чтобы составить себе компанию, да из соображений чистой справедливости. Хреново переться в столь опасное место, не правда ли? - А ребенка ты куда денешь? - Причитал Суарес. - Господи, ну сплавлю куда-нибудь! Не с собой же брать! - Как будто какой-то идиот на это согласится! - Слишком опасно для него туда ехать. - Куда? - Неожиданно появляется Серхио. - Да по взрослым делам... - Начинает отмазываться Месси. - Куда, куда, куда, куда, куда.... - В магазин! - Отмазывается Луис. - Да, да, в магазин! - Поддакивает Лионель. - Мы с вами! - Забегает Неймар. - Боже... - Стучит себе по лбу Месси.

***

- Когда мы уже поедем отдыхать? Сидим как два овоща, а самый вялый - двухметровый! - Возмущается Шакира, сидя на диване с маской из огурцов на лице. - Когда свиньи полетят... - Ворчит Жерар в ответ, не отрываясь от телефона. - Какие умные стали! А как на поле выйдет, как только что родился! Едем отдыхать! - Где мои летающие свиньи? Внезапно звонит домашний телефон. Пике продолжает задротствовать. - Ясно... - От женского "ясно" я ссу моментально... - Подрагивает Жерар. - Алло! - Кто это? - Подружка! - Это с каких это пор я твоя подружка? - Отвечает на другом конце провода Месси. - Чего тебе? Опять вляпались? - Нам нужно куда-то сплавить дите, едем помочь Митяю. - Когда свиньи полетят! - Эй! - Возмущается Жерар из гостиной. - И куда вы в этот раз? - Он отдыхает в каком-то зажопском санатории на Черном море... - Все же, это лучше, чем ничего...

***

Собирая в огромный баул шляпу-гриб, сотню ненужных платьев, украшеннннния, мешок с кремами и помадами, а также прочей косметикой, которая смоется после секунды пребывания в море, туфли на шпильке (как же они нужны на галечном пляже) и куча другой ненужной женской ерунды, Шакира и Пике отправляются отдыхать в санаторий. - Это тупая идея! - Ныл Пике. - Хочешь сидеть с дитем? - Нет. - Ну, вот и помалкивай. И летающие свиньи тебе не понадобятся. Благодаря находчивости самого прекрасного члена семьи, двух дитев все-таки придется взять с собой. Это, естественно, хорошего настроение никому не прибавляет. Дети же довольные и счастливые едут в "магазин". Няньку для Рамоса, конечно же, не забыли, Икер тоже, сведя брови, "едет в магазин". Он берет с собой двух пидарков, по его словам, Хамеса и Роналду, ибо нефиг все время прохлаждаться. (Вы за весь фф так и не поняли, что автор ярый Кримес шиппер?) Через несколько дней: - А вот и мы! - Подходит к месту регистрации семейство Пике и компания. Люди, работающие на сатану здесь, недоверчиво смотрят на новых постояльцев. - И шо вам надобно? - Мы к вам записывались. - Ищет чек Шакира. - Куда? На расстрел? - Ворчит Пике. - Жора! - И ты туда же... - Здесь даже лучше, чем в рекламном проспекте. - А, так цэ те бохатые клиенты! - Восклицает администратор. - Ну, здравствуйте, гости дорогие! Цэ ключ ваш от номера! - А чемоданы в номер? - Шакира округляет в глаза. Все смотрят на нее, как на сумасшедшую. - А говна на лопате? (Прим. автора: кубанская пословица) Игорек, царям этим чемоданы занеси!

***

Игорь затаскивает баулы в комнату, где весьма странно пахнет "бабушкой". - Ой, а воздух-то какой... - Восхищается Шаки. - Ща хату проветрю, - Игорь отправляется к окну. - А в рекламе было написано, что у вас есть телевизор... - Жерар глазами ищет чудо техники. - Телевизор-то есть, так оно и написано. Но имелось в виду, шо не в номере, а в поселке. - Значит, нам придется самим развлекать себя по вечерам, - Шакира игриво смотрит на мужа. - Где и у кого этот телевизор? - А мы спать где будем? - Ворчат Роналду и Хамес. - Проходите! - Их проводят в соседнюю комнату. - Эй, это я для нас с ней раздельные кровати просил! - Орет Пике через дверь. - Даже не знаю, какую и выбрать. - Смотрел на кровати Роналду. - Ту, на которой вилы лежат или где варенье пролили. Или не варенье? - А где я спать буду? В коридоре у самогонного аппарата? - Иронизирует Хамес. - Это ж шибко его напугали, шо он такой молодчий, а уже седой... - Комментирует обесцвеченные волосы Родригеса Игорь. - Ну, и напоследок, запомните главное правило: если у нас шо то нэмае, то вы должны были взять это с собой!