Экзотический отдых в русской деревне или как свести с ума своих коллег

На всю столовую колхоза «Марусинский», а именно там происходило действо, стоял громкий хруст. Гости активно пожирали всё, стоящее на столах. На свадьбу народ наплывает, чтобы хорошенько пожрать нахаляву. А ведь, сколько сил потратили, чтобы накрыть эти столы…. Да сам Криштиану Роналду всю ночь лепил котлеты, сам Андреас Иньеста варил картошку, сам Лионель Мессии резал оливье, Икер Касильяс лично жарил эту курицу. И множество других не менее знаменитых личностей весь день проторчали возле плиты. Ради псевдо-свадьбы! — Томас, тебе не кажется, что ты слишком сильно налёг на голубцы. Ты же растолстеешь, тренер тебя сам сожрёт. — Перепугался Ройс. — Я всю ночь корячился, эти голубцы заворачивал. Имею право теперь, и пожрать эти голубцы! — Громко объявил Мюллер. — А и вправду, сидим, как дураки. Мужики! — Марко встал, чтобы сделать объявление, — Что вы всё жалеете свои фигуры, будто бабы. Мы всю ночь стояли у плиты, парили, жарили. А теперь сидим не едим! Я — Марко Ройс! И мне срать, что мне скажет тренер! Я буду жрать! — И взял в зубы голень утки. — Правильно! — Подхватили остальные, — Жрём, мужики! Они принялись сметать всё, что лежало на столе. Остальные гости смотрели на них взглядом, полным осуждения. Когда-то робкие гости из заграницы, начали вести себя, как настоящие свиньи. Нет, они не стали вести себя, как свиньи, он просто показали своё истинное лицо. За не очень долгое пребывание в России, они даже не много «орусели», скажем так. «Едим всё, бесплатно же» — принцип исключительно русских людей. Но есть в таком поведении наших героев и хорошая сторона. Наконец-то они смогли найти выгоду в этой псевдо-свадьбе. Гости со стороны невесты тоже не отставали. Всё это сопровождалось игрой на аккордеоне тамады Петровича, который был уже ужрат в хлам. — Настало время подарков! — Громко объявил тамада. Все одобрительно закричали. Естественно, кроме хорошо знакомых нам личностей. — Каких подарков? — Разинул рот Криштиану. — Без понятия. — Пожал плечами Пике. — Ты же вроде, как сват. Ты должен был знать! — Это здесь причём?! Мне никто ничего не говорил. Куда собрался! — Дернул он португальца за рукав. — Сейчас приду! Роналду быстро выбрался из-за стола. Стараясь быть незамеченным. Но вышло, как всегда. Вдобавок, он обратил внимание каждого, наступив на ноги всем без исключения. Ещё и забрал Хамеса в придачу. — Слушай внимательно, Родригес. Чтобы не выглядеть, как лохи, хотя бы кто-то должен что-то подарить, — Одноклубники шептались за углом. — И что ты предлагаешь? У нас нет ничего, кроме грязных вещей. Дожились…. — Может, у тебя и нет, зато у меня припасено три косаря рублей. Стратегический запас, скажем, так. И сейчас мы можем его потратить. — А не проще просто деньгами отдать?! А то купим какую-нибудь хрень, а они, вернее она, будет передаривать. — Подарим что-нибудь такое, что обычно на свадьбы дарят. — А где мы это купим? Здесь нет ничего, кроме леса и домов. — Я тут по дороге заметил хозяйственный магазин, туда и двинем. — Стоп, а что обычно дарят на свадьбе в России? — Без понятия. На этой ноте они выдвинулись по направлению к магазину, даже не знаю, что покупать. Наверное, все подарки на свадьбу так и дарятся. Тем временем на празднике в ползунки на мальчика собрали сумму больше, чем бюджет Таджикистана. — Мне кажется, или здесь всё настроено, чтобы содрать с гостей как можно больше денег? — Задумался Кьелинни. — Именно, Джорджо, именно. — Кивнул ему Альмейда. Также, они так и не поняли тягу русского народа к алкоголю. А чтобы это сделать, надо напиться. — Вот я не понимаю, почему мы не выиграли прошлый Чемпионат Мира? — Лавесси ужрался в хлам. — Потому что мы его выиграли. — Ответил ужравшийся Озил. — А почему вы его выиграли? — Мы были сильнее. — Нет. Потому что мой гол не засчитали. — Там офсайд был. — Не было там его. Спроси у людей. — Судья лучше знает, он профессионал. — Да, профессионал. Но купленный профессионал! Вот в чём дело. Поэтому, Аргентине нужно засчитать техническую победу на этом Чемпионате Мира! — Поддерживаю! — Послышалось из-за стола. — Лео, Ты там как? — Эсекьель залез под стол. — Более чем хорошо. Я пойду красть туфлю невесты. — Подожди, я с тобой! — Лавесси полез под стол. — Мужики, я с вами. — Месут сделал тоже самое. — А куда это Криш и Хамес запропастились? Второй раз искать Родригеса я не намерена. — Оглядывалась Шакира. — А они за подарком подрапали. Будто в этой жопе можно что-то найти…. — Пробурчал Жерар, ковыряя вилкой салат. — А сейчас, дорогие друзья, конкурс! — Объявил Петрович. — Ну, вот опять…. Мне хватило и плясок в тазике, так что, я схожу, подышу свежим воздухом…. — Жерар удалился на улицу, не желаю быть затянутым в очередной идиотский конкурс. — Нам нужны две девушки, и два мужчины! Встаем, не стесняемся! Все сидят. — Девушка! — Я? — Удивилась Шакира. — Вы, вы. Колумбийка встала против свой воли, с ужасом предвкушая, что будет дальше. С ней вызвали Рамоса. — Только попробуй что-нибудь выкинуть, утырок, я тебе собственными руками придушу. Понял? — Прорычала Шаки на ухо испанцу. — Всё будет безупречно! — Ответил ей Серхио с полной уверенностью. — Знаю я твоё — «безупречно». Судьба не миновала и Мюллера. — Давно не виделись, — Пробубнил немец. — Уж лучше бы вообще не виделись. — Ответили остальные испытуемые. — Мне всё рассказали, это ты уговорил Неймара выйти во двор тогда. Это всё из-за тебя! — Рамос указал пальцем на Томаса. — А из-за тебя мы застряли в этом днище. К ним присоединилась одна из гостей невесты. Тоже от неё самой не сильно отличалась. Все тут же замолчали и оставили разборки на потом. Серхио боялся дышать, находясь рядом с ней. Шакире она была наглядным примером того, что будет, если жрать по ночам. Желание встать ночью и порыться в холодильнике пропадет. Мюллер молча молился, чтобы это существо никак не с ним не контактировало. — Также нам понадобятся два надувных шарика. Вам нужно разделиться на пары. Рамос тут же схватился за колумбийку. «Лучше она, я её хотя бы знаю, чем это чудовище» — Подумал Серхио, — «И забавно будет наблюдать за Мюллером в такой ситуации» Да, это действительно забавно. Если вам нравится наблюдать за душевными терзаниями и страданиями человека. Нашей публике это, конечно, нравилось, ведь это же Томас Мюллер, так много накосячивший в последнее время. Неймар был вообще в восторге, очередная месть за ЧМ 2014. Перед ним же здесь все скачут, его же свадьба. Суть этого конкурса проста. Многие, наверное, наблюдали что-либо подобное на празднествах. Девушки становятся спиной к парням. Между двумя испытуемыми кладут шарик. Лицо мужского пола должно лопнуть этот шарик, путем вталкивания его в место чуть ниже поясницы испытуемого лица женского пола. Никто не знает, кто придумал этот конкурс. Но ясно одно — он извращенец. Со стороны это выглядит, как оргия, а не свадебный конкурс. Всё это сопровождается песнями Верки Сердючки и дружным хохотом гостей. И вот собственно под эти звуки Жерар вернулся с прогулки: — Кто-нибудь объяснит мне, что здесь происходит? — Это свадебный конкурс. — Криво лыбился Рамос. — Ах, конкурс! — Иронично воскликнул Пике, — И я, так понимаю, обязанности оператора перевели на Касильяса? — Икер в это время снимал, — Конечно, ты же у нас занят. Надо поскорее девушку мою увести! — Я не виноват! Меня заставили! — Рамос уже нашел путь к отступлению и постепенно удалялся. Здесь новая работа Касильяса сыграла большую роль. Ведь он заснял историческое событие — драку, являющейся неотъемлемой частью любой русской свадьбы. Если вы были на свадьбе, а там не было драки, это была не свадьба, а баловство и детский лепет. Иногда создается ощущение, что туда приходят лишь для того. Чтобы устроить мордобой. Но в планы наших героев это не входило. Гости и не думали вмешиваться, наоборот, старались поучаствовать. Каждый русский человек, пришедший на свадьбу, считает своим долгом перед страной получить синяк или ушиб, а ещё лучше перелом. А тем временем Хамес и Криштиану добрались до хозяйственного магазина: — Может, вот это? — Да, ну, фигня. — А это? — Полнейшая хрень. — Ну, а это тогда? — Галиматья. — Не знаю я, что брать тогда. — Смотри, какой набор кастрюль! — Воскликнул Хамес. — Крутяк. Женщина! — Подозвал Роналду продавщицу, — У вас есть с такие же кастрюли, только ни с красными цветочками, а с розовыми. Я слышал, бабы розовый любят. — Есть. — Ответила продавец. — Несите сюда! — Мы купили набор кастрюль, осталось ещё полторы штуки. — Прекрасное знание математике, Хамес. Возьми с полки пирожок! — К ним ещё и чайник есть. Могу принести. — Дополнила продавец. — Несите. Можно нам ещё…. Мусорное ведро, хозяйственные перчатки, мухобойку, удобрение для огорода, комбикорм и грабли. — А это зачем? — Удивился Родригес. — Тоже подарим. — А почему именно такой набор. Почему именно грабли, а не лопата? — Да, что первое в голову пришло. К тому же по цвету подходит. — Это да. И вы можете это всё в пакет один большой свалить как-нибудь. — Обратился колумбиец к продавцу. — Спасибо! — Криштиану взял пакет и двинулся вместе Хамесом к выходу. Пока два реаловца наслаждались шопингом, в столовой колхоза было куда интереснее. — Так это значит, правда конкурс был? — Пике смотрел на Шакиру удивленными глазами. — Да, идиот. — Колумбийка прикладывала лёд к синяку на его голове. — Дура! Предупредить не могла! — Дебил! — Идиотка! — Псих! — Тупица! — Козёл! — Люблю тебя…. — И я тебя.