Рядом..

Холодно. Я уже даже не помню, когда в последний раз засыпал в тепле. В такие моменты воспоминания сами собой лезут в голову. Неприятно. Неприятно вспоминать твое лицо, перекошенное от отвращения и злости. Признание.. Зачем я вообще это сделал? Для чего? Думал добиться взаимности? Глупец. Была дружба, были моменты радости, а сердце не знало печали. Было тепло и приятно находиться рядом с тобой, слышать твой голос. Случайные соприкосновения наших рук, твои дружеские объятия всегда заставляли моё сердце биться сильнее. Не знаю, что двигало мной в тот момент: ревность, безысходность, гордыня.. Я не мог больше смотреть на то, как ты встречаешься с девчонками, как ты флиртуешь с ними, предлагаешь вместе поразвлечься. Всего лишь миг, одна секунда. Я подлетаю к тебе, хватаю за воротник, притягиваю, целую… Наплевать. Наплевать на всех и вся. Ты застываешь, не знаешь, как реагировать. Я легонько кусаю и отрываюсь от твоих губ. Тихо шепчу:”Ты нужен мне”. Эти слова действуют на тебя, как ведро холодной воды. Ты стремительно отталкиваешь меня. Сильно. Бьешь по лицу. Больно. Чувствую, как из разбитой губы сочится кровь. Ты разворачиваешься, уходишь. Я падаю на колени, вздрагиваю. Хочется плакать. Нет, даже не так. Хочется выть, скребсти землю. Я понимаю, что все испортил. Испортил наши отношения. Я слаб, моя душа слаба. Хочется убежать, но куда? От этих чувств не скрыться. Они достанут тебя из любого уголка мира. Запереть их глубоко в подсознании тоже не получится, я пробовал. Бесполезно и безнадёжно. С тех пор уже месяц прошел. Я окончательно замкнулся в себе. Учебу бросил, из дома почти не выходил. Каждую ночь он снился мне. Каждое утро я просыпался в холодном поту. Дни стали для меня серыми, однообразными. Исчезли всякие краски, не было ничего, кроме звенящей пустоты. Напряжение раздирало изнутри. Дыра в сердце ежесекундно напоминала о себе и не хотела отпускать. Почему любить так больно? Я уверен, что не один задавал этот вопрос. Глупые люди придумали чувство “любовь”, чтоб облегчить себе жизнь. А что в итоге получилось? Стало только хуже. Может лучше было б умереть? Наконец избавиться от этого гнетущего чувства? Глупо. Даже я считаю это глупым. А может мне просто недостает смелости это сделать? Хм… Погодка сегодня под стать моему настроению. Дождь. Раньше я не любил его, теперь же я рад оказаться под холодными струями воды. Возможно потому, что из-за дождя не видно слёз. Так странно. Вроде парень, а веду себя, как девчонка. Но не капли не стыдно. Да и никакой девчонке не понять, что я чувствую. Ни одна женщина не сможет испытать ту же боль, что испытываю я сейчас. Закрыл глаза. Приятно чувствовать, как капли холодят кожу. Тепло. Чувствую чье-то тепло на своей щеке. Приоткрываю глаза. Рука, такая знакомая и родная. Хочется накрыть её своей, но всё тело оцепенело. Большой палец вытирает катящуюся слезу. На второй щеке ощущаю то же тепло. Наконец осмеливаюсь поднять взгляд. Вижу его. Глаза излучают лишь беспокойство. Ни капли неприязни или же презрения. Почему, почему ты так спокойно смотришь на меня? От этого становится ещё тяжелее. Ты улыбаешься. Той самой, моей любимой улыбкой. Она, мягкая, дарит лишь тепло и спокойствие. Я не сдерживаюсь. Слёзы хлынули ручьём. Невозможно терпеть эти муки. В чём причина? Почему ты так добр ко мне после всего произошедшего? Не понимаю… Целуешь, легко касаясь губами моей щеки. Убираешь слёзы да? Однако приятно. Я так давно хотел ощутить твои губы на себе. Ты обнимаешь меня. Не как раньше, по-другому. Через одежду чувствую жар твоего тела, понимаю, что сам дрожу от холода. Ты сжимаешь меня крепко, не даешь даже шанса на освобождение. Я совру, если скажу, что хочу тебя оттолкнуть. Для меня словно время остановилось в этот момент. Закрываю глаза, прижимаясь сильнее к твоей груди. Удар, левая щека горит. Ещё удар, теперь уже правой досталось. Что происходит? Силюсь открыть глаза. Когда это успело стать таким трудным заданием? Все же открываю, смотрю. Вокруг много людей, слишком много. Осознаю, что я лежу на асфальте. Потерял сознание значит, но в таком состоянии, как у меня, это не так уж и удивительно. Значит, все-таки, увиденное было плодом моего больного воображения. Люди обеспокоено смотрят. В толпе замечаю знакомое лицо. Сбегает, как только видит, что я его узнал. Поднимаюсь с трудом на ноги, убеждаю собравшихся в том, что сам смогу добраться до дома. Дорога не занимает и десяти минут. Поднимаясь по лесенкам к своей квартире, вижу, что между дверью и косяком торчит какая-то бумажка. Захожу в квартиру, не читая ее. Сбрасываю с себя всю мокрую одежду и заваливаюсь на кровать. Решив всё-таки прочитать, разворачиваю этот листок. Всего два слова бросают меня в дрожь. Чувствую, что скоро может начаться новая истерика. Неужели он действительно ещё думает обо мне? «Хреново выглядишь…». «Это на тебя так похоже» - последнее, что проносится в моей голове. Засыпаю, впервые за долгое время, с улыбкой на лице.