Воспоминания

Опять дома пустота. Он ушёл. По правде сказать, я знал, что всё так выйдет. Мы постоянно ссорились. И иного исхода я не видел. Хотя, я уже привык к его вечным крикам, к одежде, пропахшей сигаретами, привык к тому, что он всегда рядом. Грустно вздохнув, прохожу в нашу спальню. Наверное, он навсегда ушёл, нет тут его одежды, которая вечно валяется комом. Даже убрал всё за собой, что в любом случае крайне странно. Хоть я и ожидал того, что нам придётся разойтись, я всё-таки надеялся на хороший исход. Ведь теперь и без того просторная квартира, которую мы купили на год наших отношений, казалась просто необъятно огромной. И это давило. Давило на маленького меня, которого ты обещал опекать, беречь, а взамен я готов был отдать всего себя, как тело, которым ты так хорошо пользовался, так и душу. Но правы были наши общие знакомые, тебе плевать на то, что человек готов тебе отдать. Ты с лёгкостью можешь найти себе нового парня, кто же не влюбится в высокого, темноволосого и светлоглазого парня. А вот я буду ещё долго мучать себя воспоминаниями о наших свиданиях, красивых вечерах и бессонных ночах, полных любви. Даже не знаю, когда смогу вернуться в нормальное состояние и опять работать, отдыхать с друзьями. И вот обязательно я тебя хоть раз, да встречу, когда буду с друзьями. Ведь именно там мы и познакомились. А теперь я думаю, как мне унять и заполнить пустоту внутри. Каким же я был дураком, когда поверил твоим словам, полным фальши и лицемерия. И ведь капелька сознания понимала всю ситуацию, только вот я слушать её не хотел, а теперь буду опять бездумно смотреть одну точку. И ведь ты сейчас ещё кого-то так же обманываешь, я не первая и не последняя жертва твоих красивых и идеальных речей. Хочется сейчас только одного, и это не чтобы ты вернулся ко мне. Хочу, чтобы ты встретил такую же мразь как и ты, повёлся на его слова, впервые по-настоящему влюбился, а потом потерял всё. Чтобы твои обещания и клятвы стали не нужными для твоего предмета воздыхания. Умри изнутри, тварь. Прочувствуй всё то, что доставляешь остальным. И ведь тебя никто не простит, если ты на коленях припрёшься и будешь вымаливать прощения. Найдутся те, кто примет твои извинения и поверят в то, что ты теперь другой. Но не я. Я буду до самых последних твоих дней желать тебе боли, моральной боли. Физической тебя не проймёшь, а вот душевные раны никогда не подводили. Надеюсь, хоть когда-нибудь, ты поймёшь свои ошибки и сам назовёшь себя тварью. Но только тебе всё равно гореть в аду, многовато грешков на твоей чёрной душе. Надеюсь, мы хоть там не встретимся.

***

Ещё раз пробегаюсь глазами по такому любимому дому. Хоть с ним и связаны воспоминания лишь о тебе, я привык к моей квартире. Именно моей, ты же там больше не живёшь, да и оплачивал всё я. Зато теперь я не буду здесь жить. Продав квартиру и найдя себе небольшой домик у моря, я решил начать жизнь заново. И это самая трезвая мысль за последний месяц. Взяв чемодан, я навсегда покидаю этот жуткий дом, полный одних страданий для меня. Как же будет забавно, если ты осознаешь всё, приедешь извиниться, а там живёт парочка стариков. Ты будешь искать меня, звонить, но так и не извинишься. Так и умрёшь, не получив моего прощения.