Иллюзия

Иногда я задумываюсь, что бы случилось, если бы я была мертва. Иногда я чувствую, как все это закончится, просто ради мести. Тогда, возможно, девочки в школе будет чувствовать боль ,которую я чувствую. Мои родители чувствовали ,неуютно симпатию ко мне, больно осознание того, что возможно у них было что-то с этим делом. Иногда я хочу умереть. Я больная и извращенная личность. Вы могли бы даже сказать, что я безумна. Я, вероятно, не будет вас слушать, в любом случае. Я думаю, это началось, когда мне было тринадцать - в депрессии. Я потеряла самого близкого друга в автокатастрофе. В течение недели, у меня было онимение онемение. Я не могла говорить, или плакать, или делать ничего, кроме как слушать музыку и думать о том, как грустно мне было. Я не думаю, что мои родители - или другие люди, если на то пошло - понимали, как ужасно я себя чувствовала. У меня были одна проблема за другой. Это угнетает. Я повернулась к таблеткам. Они помогли мне выжить. Я принимала всевозможное обезболивающие каждое утро, чтобы заглушить боль, таблеток "экстази" я принимала в ночь, когда напивалась с незнакомыми людьми и чувствовала себя свободной. Мне было всего пятнадцать ,но никто этого не понимал. Я была тихой, но умной в школе. У меня не было друзей. Никто не знал про таблетки, которые я брала ,только для того,что бы прожить этот чертов день.Они не понимали меня, никто не понимал меня. После того,как девушка плюнула на моем лице во время обеда,у меня был приступ паники в ванной. Никто не знал, пока мой бедный учитель английского не застал меня,пытающимся убить себя,той же таблеткой,которая помогала мне выжить в этом хаосе. После этого была череда неприятностей. Мой дядя сказал мне, что я могу идти и убить себя, но я не должна вмешивать других людей в это,это мое личное дело. Так что после этого фиаско, меня послали к психологу,и отправили на домашние обучение . На секунду я даже подумала, что это хорошая идея. Вместо этого, я просто сошла с ума. Я начала слышать голоса. Я думала, что моя мать звала меня, но позже узнала, что она была магазине. Однажды, когда я шла по мосту , я слышала, как люди кричат мне,и говорят что бы я прыгнула с этого чертова моста. Странное в этом было то, что я была единственным человеком в парке. Мои родители стали следить за мои здоровьем,и пытались выбить из меня все дерьмо. Мой комендантский час был в 11 часов ночи, и они старались изо всех сил, убедиться, что я не прихожу домой пьяная. Недели заменяли месяцы, и мне исполнилось семнадцать. Я стала разговаривать с родителями ,но наши разговоры были краткие,даже слишком, чтобы они не почуяли запах алкоголя и не поняли, что я была пьяна. Вся моя жизнь-иллюзия, и игра становилась хуже и хуже с течением времени. Я начала придумывать креативные способы убить себя, в любом месте в любое время. Я никогда не имела мужество сделать это. Но иногда, когда что-то ужасное происходило,я не могу остановить слезы и они градом лились из меня. Я не могла дышать или думать, единственной моей мыслью было - я должна быть мертва. Мой разум чахнет и мое тело становится немощным. Я не могла ни есть, ни спать, и я пришла к выводу что я не участник. От запаха водки меня чуть не стошнило. Я стала слаба, и истощена. Я умоляла моих родителей о помощи, реальную помощь. Я чувствовала в себе постоянный и что я могла сделать!? Мне нужна была помощь, прежде чем я стала действительно безумной. Тьма-это основное. Мне вполне нравится темноты, более чем,из-за одной причины,нет,их было больше,причин было больше. Первая-это страх. Мне нравится страх. Это чувство,когда я ничего не чувствую в моей голове,никаких эмоций,только страх. Есть страх перед неизвестным. Я не доверяю людям. Но я верю, тьме, как ни странно это может показаться. Я никогда не была, как другие люди, и я никогда не буду таким. Моя любовь к тьме-это просто еще один повод оттолкнуть от остального мира. Я стала очень отдалена от остального мира. Иногда мне стыдно быть человеком. Общество-это такая скрученная вещь, все эти злобные люди нашептывающие слова одобрения друг другу, вызывающие хаос в обязательном порядке. Люди говорят так громко и о таких глупых вещах. Я не могу этого терпеть. Итак, вторая причина я жажду тьмы ,покоя. Тьма прекрасна, потому что очень часто темнота оставляет тебя в покое. И третья причина-я люблю темноту потому, что она скрывает меня. Люди - те люди, которых я ненавижу - они меня не видят в темноте. Они не могут видеть мои заботы, мои недостатки, или мои проблемы. Темнота позволяет мне быть свободным от суждений. Я люблю тьму, пока ее не становится слишком много. Единственный раз, когда мне не нравится темнота, когда ее становится слишком много. Когда тьма поглощает меня. Темнота может скрыть меня, но иногда я прячусь слишком хорошо. Старый терапевт ,который приходил ко мне в первые несколько месяцев после попытки самоубийства сказал мне, что я любила темноту, потому что у меня была депрессия. Вот почему я слушаю музыку каждую секунду, и именно поэтому я ненавижу людей, всех людей. Вот почему я дожидаюсь темноты и приветствуют ее как старого знакомого. Вот почему иногда для меня становится всего слишком много. Одна мысль пульсирует в моих венах - мысли о самоубийстве. По словам врачей, это можно списать на то, что это клиническая депрессия и суицидальные наклонности. Для них, я не реальный человек с чувствами и идеями. Я просто слово, болезнь, ничего более. Моя депрессия-это все что у меня есть. Может быть, именно поэтому я за нее цепляюсь. Я не могу заставить себя объяснить эти голоса, которые я слышу в голове. Это такие тайны,которые я буду всегда хранить в секрете, пока темнота не поглотит меня полностью. Я думаю, что я слишком повреждена, чтобы быть исправленной. Линии между тем, что реально, а что нет, размыты для меня навсегда Обычно я почти на все согласна. Я пытаюсь соскочить с таблеток, потому что иногда они предают меня, и плохие вещи случаются. Тьма является такой, обманчивой. Тьма- это очень порочный круг страха, но я не могу представить свою жизнь без нее. Я даже не знаю, хочу ли я этого. Жить со счастьем?. Я бы предпочла просто быть на поводу у своих демонов и убить себя. Как я уже говорила, у меня очень извращенный ум. Я поняла, что я медленно схожу с ума, и никто не понимает, какой ужасной я стала. Я думаю, что мое безумие начинает показывать больше, чем хотелось бы, потому что мои родители решили позаботиться,обо мне и отправили в лечебный центр в небольшой английской деревне в десяти милях от места, где живет моя тетя с каким-то русским . Это был наш компромисс. Я умолял их о помощи, и теперь они отдают ее мне. -Это место для подростков, страдающих депрессией, для подростков, как ты,-напомнила мне мама,пока мы ехали по дороге. -Для психически извращенные люди - пробормотал мой отец, когда он думал, что я не слушаю его, потому что у меня были надеты наушники на время дороги. Я медленно кивнула, пытаясь улыбнуться. Я таки ошибка в их жизни. Это действительно не должно удивлять меня. Мои родители думают, что я гребаный сумасшедший человек, и сейчас мы приехали в место для душевнобольных детей. Я была в ловушке в совершенно другой стране, с малым запасом таблеток. Я представляла себе счастье, и оно точно не такое. Я пыталась жить без таблеток, но не смогла. Я понятия не имела, какая темная станет моя жизнь без них. Мы проезжали мимо поля, все цветы и травы слились в одно целое, образуя узоры из ярких,смешанных цветов, что заставило кружится моей голове. Я включила музыку и уставилась на свои руки, пытаясь заглушить мысли в моей голове. Я подумала, если я могла бы задушить себя ремнем безопасности и родители этого не увидели. Я надеялся, что если бы я попросила перерыв, я смогла бы залпом выпить все таблетки,которые были у меня в тайнике,тогда у меня была бы передозировка. Я хотела найти простой способ, чтобы умереть, более простой способ, чтобы отвлечься от всего. Я почувствовала давление и онемении. Это была не жизнь. Так зачем жить вообще? Мы были в пути в течение нескольких часов, когда наш автомобиль рванулся к остановке. -Это она,- моя мать говорила без обиняков, после небольшой паузы. Я подняла глаза ,это был он. Это не мог быть он. Какова же было моей матери,спрашиваете? Я проглотила комок в горле у меня была примерно такая идея, которая только увеличилась с тех пор ,как я на самом деле видела это место. Это было трех этажное здание, не очень большое для больницы, но достаточно приличного размера. Он выглядел холодным и недружелюбным, с облупившейся краской и пустым двором. Облака снаружи придавало этому месту действительно вызываемое подозрения, и я уже не полюбила это место. Голоса в моей голове начал кричать, умоляя меня не выходить из машины. Но они были голоса , а я была настоящей, поэтому я не слушала. Каждый звук, который я слышала, звучал громче, более резким, чем это могло звучать прежде. Я услышала глухой хлопок моего отца , он хлопнул дверью машины и закрыл ее, моя мать последовала его примеру,брянча ключами в руках Погода была ветреная, и облака были толстыми. Я знала, что скоро будет буря. Но это была Англия в конце концов - возможно, будет дождь почти все время моего прибывания здесь. Мои родители и я перетащили все мои чемоданы через подстриженные лужайки к дверям реабилитационного центра. Меня вдруг пробило, насколько тихим было это место, как будто оно был заброшено, и, как мрачно все выглядело. Не похоже, такое место, что бы сделать кого-то счастливым. Я дрожала от нервов, как мы ступили в центр и нашли площадку, которая выглядела вроде как на стойке регистрации в отеле. -Здравствуйте! Вы, должно быть, Роуз Уильямс,- молодая женщина улыбнулась из-за стола. У нее были красивые вьющиеся каштановые волосы и добрые глаза, которые заставил это место казаться менее жутко. -Мы рады, что ты здесь,- сказала мне это женщина, и она казалась искренней. -Я, Даниэль, и я буду твоим терапевтом.- Я почувствовала, что мое тело слегка расслабилась. Она казалась достаточно хороший. -Мы должны просто... оставить ее?- Спросила мама у Даниэль,слегка нервничая. Даниэль кивнул и улыбнулся. -Вы нужны мне, чтобы заполнить окончательные документы, но я смогу пойти и показать комнату Розе. Все ее багажа прибудет туда как можно скорее,- Акцент у Даниэль был успокаивающий,добрый , но я почти испугалась. Даниэль казалось, такой человек,который не мог лгать. Она, наверное, была из тех людей, кто ненавидел тьму, и я волновалась, я бы не смогла держать свои секреты от нее. -Скоро увидимся, моя девочка, - мой отец говорил мне негромко в ухо. Я чувствовала что скоро задохнусь ,когда он обнял меня,это были настолько крепкие объятья. Мой отец был не лучшим человеком, но он был работягой и очень умным. Мы были очень близки, когда я была маленькой, но после несчастного случая наши отношения стали примерно как фрагментированные, так как мое счастье. -Я люблю тебя. -Я тоже люблю тебя, папочка, - прошептала я, давая ему окончательное объятья, прежде чем сказать "до свидания" моей матери. Даниэль вручил им документы и я помахала на прощание, после Даниэль повела меня вверх по лестнице. - Ну, вот твоя комната, - улыбнулась она, указывая на дверь на левой стороне коридора, как мы подошли к ней. -Раньше это был кабинет, так что там много книг.- Я кивнула. Книги были бы неплохи. Они могли бы отвлечь, мне нравится музыка, темнота, таблетки и книги. -Мы ужинаем в 6:00, завтрак и в 9:00, а обед в 1:00,- сообщила мне Даниэль, -так что просьба не опаздывать. По утрам вы будете в основном получать то , чтобы вы могли расслабиться, читая и работая в школе, тусоваться, все, что вы хотите на самом деле. Днем мы ходим на прогулки, есть сеансы терапии, и всякие мероприятия. -Хм, кто именно это "мы"?- спросила я . Я ненавидел людей. Сколько человеческого взаимодействия, которая будет это требовать? -Ну, сейчас там находятся семь подростков-, - ответила она после паузы, -но двое из них уезжают в ближайшие пару дней. Так что там будет шестеро подростков, в том числе и Вы, также как и Лиам, Энн, и я,- закончила Даниэль . - Лиам-психотерапевт и доктор, и Анна- повар и уборщица, - закончила она. Я кивнула в ответ. -Круто-,удалось мне сказать с небольшим вздохом . Даниэль подарил мне сочувственный взгляд и оставил меня, чтобы распаковать. Голоса в моей голове не переставала кричать, так как я прибыла сюда, что не был хорошей вещью. Я вздрогнула и схватил пару таблеток, проглотив их без воды, и подошла к стеклянным окнам,которые были в комнате. Я увидела как мои родители уезжали,и ели удержалась,чтобы не закричать о помощи