Пробач

      Что мысли, что все тело... Словно все одна натянутая струна. Одна, потому что все остальные уже порваны. Так тихо в голове давно не было. Даже себя не всегда слышу. Только вой той струны. Все оборвалось словно в мгновение ока, хотя надрезалось давно.       Невероятно больно, хоть ты и права. Абсолютно, ведь разве есть смысл держать то, что не хочется держать? Но это все равно удар в сердце. Закрылась. Ударила, отобрав даже доверие. Вот тогда и порвались. Можно ли тебе было верить раньше, если сейчас так просто взяла и закрылась?! Можно ли было верить твоим словам и твоему «люблю»?! Зачем было тратить столько сил, любви, души? Зачем было тратить столько времени и сил на меня? Зачем? Зачем?! ЗАЧЕМ? Прости.       Прости за всю муку, причиной которой для тебя была я и не видела, не слышала того, что чувствовала ты. Такой же муки. Извини. Я больше не приду, не скажу привет, чтобы больше не причинять тебе боль. Д-даже если слишком сильно захочется, я постараюсь сдержать хоть бы это обещание, если не получилось остаться друзьями. Извини... Извини, если же не удержусь. Это очень трудно, эта любовь словно гранит и никак не бьется, прости, пожалуйста.       Так тихо. Слишком. Давно не было так тихо и грустно. Не просто грустно ― пусто. Даже квартира, заполненная всем чем угодно, невероятно пустая. Только стакан с водой. Не с алкоголем, нет. Не хочется, совсем. Даром что с водой, все равно она словно яд.       И весь мир вокруг как издевается. Все об одном и том же. Вроде бы так всегда, но сейчас каждое слово, которое совпадает с мыслями и ситуацией, режет леской по сердцу, сдирая с него кожу. Все любимые песни становятся настоящим проклятием. Все запахи вокруг напоминают твой. Любое случайное слово цепляет вновь и вновь. И добавляются все новые и новые мысли, новые истерики, новая тишина.       Я так устала. Так, как не было давно, и как больше никогда не хотела уставать. Душой. Она даже не клонится вниз: не двигается вообще. Ничего. Не слышу, не вижу, не хочу. Как мертвая, все, исчезла, не должна же ничего чувствовать. Ничего, кроме того, что словно гнию заживо. Сквозь дыру в груди выливается сок со смрадом и болью. И больше ничего, пусто.       Вроде бы и так хотела прожить жизнь раньше: тихо, в одиночестве, в гармонии с собой... В гармонии, которой более со мной нет, и вряд ли будет, потому что слишком долго вновь и вновь ее ищу, после того, как мне пришлось ее искать вместо тебя. Ты была моей гармонией, свободой, моей частичкой души. Я надеялась и молилась, чтобы мы вместе могли быть все годы. Чтобы всегда могли оторваться когда-то от дел, посмотреть вместе что-то, погулять, найти друг в друге отдушину от всего мира. Всегда вместе, как бы и где бы ни были, потому что верила, что любовь у обеих не погаснет. Я не знала, что она потухнет так быстро и так больно. Я не знала, что она потухнет только в тебе. Мне все еще нужна только ты, но тебе уже все равно.       У тебя все хорошо. Тебе все равно. Когда налаживается твоя жизнь хоть немного за столь долгое время, я должна была бы радоваться. У меня не получается, потому что, несмотря на то, что постоянно пыталась тебе хоть чем-то помочь, хотя бы отвести душу, мешала тебе. Получилось, что только ты меня изменила к лучшему, а я всегда тебе была преградой к нормальной, счастливой жизни еще с первой встречи. Я бы хотела об этом сейчас тебе сказать, чтоб ты ответила, что это, конечно же, неправда, но... Это действительно так. Это убивает меня, но отравляло бы и тебя. Мне хочется кричать тебе и дальше: «Возвращайся, я люблю тебя больше жизни»... Я искренне надеялась, что мы найдем счастье вдвоем, вместе. Но, скорее всего, я главная преграда твоему счастью с самого начала.       Извини, что оказалась ведьмой, которая запутала тебя и свела с пути. Я слишком сильно тебя люблю и не хочу калечить тебе жизнь дальше. Как бы мне не хотелось, как бы меня не разрывало, как бы я тебя не звала каждую ночь, я не уверена, что это будет правильно. Как бы мне не хотелось... Извини, если буду являться и звать во сне. Это слишком больно. Я попробую, но это нестерпимая боль. Пробач мені, кохана.