По ту сторону зеркал.

Отступление №1. Вначале и потом. Жалел ли я когда-нибудь о содеянном? Хотел ли всё исправить или что-то изменить? Желал ли иного исхода? Определенно – нет. Я каждый раз так поступал и буду поступать. Ведь всегда: когда ставишь слишком много на кон, рано или поздно проиграешь. И я…как никто другой умею проигрывать…. Но чтобы жалеть – нет никогда! Потому что это мой путь и я сам выбрал его. Сколько себя помню я всегда любил сыграть в салочки с Госпожой Удачей. То она меня, то я её. И эти рамки я тоже сам установил. Так к чему же горевать о том, что сделал что-то не так? В конце концов, это можно назвать моим жизненным кредо: не получилось сегодня, попробуй еще и обязательно получится завтра. И я никогда не сдавался. Мои битвы… можно ли было назвать их благоразумно проведенными? Хех… да куда уж там… Я никогда не отличался способностью чётко следовать плану или считать многоходовки. Но было ли это слабостью? Ведь если подумать, я каждый раз выезжал чисто на грубой силе и силе духа. Верить в своих покемонов, в своих друзей, и сражаться вместе с ними, как единое целое – не это ли мой стиль? Не знаю… По крайней мере так мне говорили люди… Так почему же я должен об этом сожалеть? …помнится однажды кто-то спросил меня: «- О чем же ты тогда жалеешь? Я ни за что не поверю что ты всем доволен. Таких людей не существует. Нет… не на этом свете.» Разумные слова. Но тогда я не смог дать на них ясного ответа. Просто потому, что был искренне уверен в своей правоте. Эх, сколько воды утекло с тех пор, а я всё не менялся и продолжать жить в плену собственных иллюзий. И только недавно… нет. …только сейчас… я смог найти ответ на этот вопрос… Вернее… …он сам нашел меня. Жалел ли я когда-нибудь о содеянном? Нет. Единственное, о чем я действительно жалел, так это о том, чего не смог сделать... Прошлое кануло в лета, но боль и опыт от былых ошибок до сих пор сохранились в моей памяти и в моей душе. А вот то, что могло бы произойти но не произошло – безвозвратно потеряно вместе со временем. И я не имею права винить в этом кого-то кроме себя… Увы… «Почему я не сказал тогда тех слов?» - вот что теперь мучило меня. Ведь будь я чуточку посмелее, всё было бы по другому и возможно даже сейчас я… Говорят: «лучше поздно чем никогда». На самом деле эти слова самая настоящая ложь. Никогда не бывает поздно, бывает только никогда. Вся проблема в том, что ты не знаешь, когда именно это «никогда» наступит. В какой именно момент «поздно» превращается в «никогда»? Грань настолько призрачна, что её почти не видно, что её почти нет… И только вечность знает настоящий ответ. …сколько себя помню, я никогда никого не ненавидел. Ярость, если и была, то проходила довольно быстро. Кажется я даже гордился своим умением прощать людей… Но сейчас, я могу смело сказать что ненавижу… я ненавижу себя… Но… Так же как и красивые лепестки сакуры рано или поздно упадут на землю, - моя юность закончится. Пройдет время, а слова признания так и останутся несказанными. Смогу ли я это исправить или забыть? Может быть… …в другой жизни.