Ноябрь. Декабрь.

Я устало шагаю к тебе. Слезы в глазах стоят с того самого момента, как моя жизнь потеряла всякий смысл. Они не высыхают. Они рефлекторно скатываются одинокими влажными бусинками по щекам. Даже во сне я рыдаю под собственное неравномерное дыхание и обрывчатые картинки из прошлого. Пьяное сознание выдает мне их каждую ночь. Я просыпаюсь от крика, не в силах терпеть эту боль, которую вызывают слабейшие воспоминания. А когда-то мы по утрам радостно бегали по влажной траве в нашем уютном дворике. Когда-то мы улыбались, держась за руки, и гуляли по парку, раскидывая ногами пожелтевшие листья. Когда-то мы лепили снеговика, закидывая друг друга снежками. Когда-то мы радостно прыгали в лужи, которые омывали город из-за тающего снега. Когда-то было лучше. Сейчас же ничего этого нет, и не будет. Наше время истекло. Сложно поверить, что полгода назад ты стоял передо мной на одном колене, просил стать твоей навеки. Сложно поверить, что всего месяц назад я хвастала своим белоснежным платьем и фатой перед подружками. Сложно поверить, что всего неделю назад ты ласково обнимал меня, осторожно целуя в плечо. Сложно поверить, что ты уже лежишь в объятиях серой и холодной земли, которая так жадно поглощает всех нас со временем. Я себя ненавижу за то, что не поехала с тобой в тот злополучный день в гости к твоему брату. Все могло быть иначе. А ты даже не доехал, навечно сомкнув глаза из-за случайного происшествия на дороге. Взглянув в небо, я накинула капюшон своего черного пальто на голову. Поднимался ветер. Прямо на горизонте раскинулись серые памятники. Я наконец-то пришла к тебе. Найдя нужное место, присела возле столь знакомой могилы, не в силах вспоминать лица твоих близких на похоронах. Сложно передать, какую боль выражало строжайшее лицо твоего брата. Наверно, он страдал еще больше, чем я, если такое вообще возможно. А знаешь, я думала, что мне просто незачем оставаться одной. Я думала, что легче покончить с жизнью, чем понять и принять утрату. Я хотела уйти вслед за тобой, чтобы все проблемы испарились, а сердце перестало чувствовать и затихло навеки. Я хотела, потому что не видела перед своими глазами ничего, кроме темного гроба, плавно опускающегося все ниже и ниже в темноту. Я до последнего надеялась, что все это ошибка, кошмар или игры разума. Надеялась, что вот я приду домой, где ты меня ждешь, с приготовленным кофе на двоих, и все у нас будет хорошо. Убрав волосы с лица, я слабо улыбнулась. - У меня для тебя новость, - аккуратно проведя рукой по плите, я погладила вырезанные буквы твоего имени, которые отчетливо чувствовались под подушечками пальцев, - Я знаю, ты слышишь меня. На самом деле я была в шагу от смерти. Я хотела покончить с собой, какой бы сумасшедшей идеей это не казалось. Меня спасли. Я помню, как пришла в сознание в одной из палат городской больницы. В руке торчала игла, подсоединенная к капельнице. Голова ужасно кружилась, но первым перед глазами появилось твоя грустная улыбка, из-за чего еще сильней захотелось уйти из жизни как можно быстрее. Опять в памяти искаженное болью лицо родственников. Свежая могила. Куча цветов. И море слез. Но когда пришел доктор, я взглянула на мир по-новому, пусть даже и с пеленой горя на глазах. Я поняла, что не все потеряно. Возможно, я смогу увидеть частичку тебя, не принося никому боли. - Я хочу, чтобы у него были твои глаза, - приложив руку к животу, вновь улыбнулась я. На землю упали первые несколько снежинок, - ради этого я живу. Дождливый ноябрь забрал у меня счастье. Снежный декабрь вернул мне его вновь.