Without you

Знаешь, просто влажность за окном и в глазах не дают покоя, напоминая болью в сердце о тебе. Голова кружится при малейшем вдохе. Я разучилась дышать. Ты – мой воздух. Не могу чувствовать тебя, твой запах. Задыхаюсь одна. Ничего, кроме обжигающего виски не лезет в горло. Я заперлась в комнате, задернула тяжелые шторы цвета янтаря, выключила свет. Дни провожу лежа на спине и смотря в серый потолок. Отключилась от мира. Абонент недоступен. Даже я не знаю, где сейчас летает моя душа, моё сознание, моя любовь, моя вечность. Наверно, они ищут тебя. Или просто слабые звуки твоего бархатного голоса. Что шепчет о тебе тихий ветер, прилетающий с юга каждую ночь? Он молчит, не раскрывает тайну о тебе. Он боится нарушить мое глубокое одиночество, быстро отлетая как можно дальше от дома, что тихо стоит на краю провинциального городка, который ты никогда не любил. Кто надоумил солнце прятаться за тучами? Кто надоумил небо плакать и пускать яркие молнии? Ты любишь дождь. Я вспоминаю это тогда, когда поднимаю взгляд к невыразительным грозовым тучам, что угрожающе зависли над головами безразличных прохожих. Мне больно от этой сырости, которая медленно проедает во мне огромную дыру, лишая последних эмоций и сил. Куда не гляну - не вижу твоего образа. Я не помню твоих глаз. Я не помню мелодии твоего теплого голоса. Я осталась одна, без малейшего намека на любовь. Одна, сбившаяся с жизненного пути после твоего ухода. Одна, потерявшая смысл жизни. Одна, растерявшаяся в темных мыслях ночных небес. Одна. Просто одна. Невыносимо. Строгость охватывает лица прохожих, которые ничего не понимают. Кто со страхом, кто с жалостью, кто с осуждением смотрит на меня, но все избегают моего испуганного взгляда маленькой потерявшейся девчонки. Никто не знает, почему я такой стала. Такой странной, уставшей, ничтожной. Никто не сочтет информацию с моих вечно залитых слезами глаз. Вернуться в реальность не так просто. Точнее – невозможно. Почему ты ушел? Сказал, что ради спасения моего внутреннего мира, ради спасения меня. Какая нелепость! Ты просто уничтожил меня целиком. Как внешне, так и внутренне. Разбил мое слабое «я» на мелкие осколки, заменив громким и сильным «он». Он – это ты. Ты – это я. Нет тебя – нет и меня. Есть только жалкое исхудавшее тело, что вздрагивает при малейшем порыве осеннего ветра, при малейшем звуке, с надеждой, что это вернулся ты. Не хочу засыпать одна. Пью кофе литрами, чтобы красные глаза оставались открытыми. Сердце значительно барахлит от всего этого, не в силах перекачивать алкоголь и кофеин, наполнивших вены. Такое грустное и нелепое существование надоедает в первый же день. Ты бы испугался, если я тебе попалась такой на глаза. Возможно, в тот момент ты бы понял, как ты меня сокрушаешь. Лишь капелька настоящего осталась во мне. Но и она скоро растворится в мутном потоке горечи. Ты не забыл последний наш вечер при раскатах грома? Чашка, с которой ты тогда пил мятный чай у меня в квартире все так же стоит на журнальном столике немытой. Не хватает сил смыть твои последние следы, признаки того, что ты не фантазия, не мечта, не иллюзия. «Он – реальность» - шепотом повторяю по утрам, смотря на свое размытое отражение в заляпанном зеркале и чувствуя вкус твоего прощального поцелуя на пересохших губах. «Просто людям свойственно расставаться, уходить. Это жизнь, Эл. Ничего с этим не поделаешь. Это жизнь. Прости, но я не могу взять тебя с собой. Я хочу новую жизнь, в которой не будет тебя. Извини» - все еще не выходят из головы твои убивающие слова. Новая жизнь... А как мне её начать, если я этого не хочу? Ты – единственное, что у меня было. Но ты ушел, а я люблю тебя навек. Перечитываю текст и поджигаю лист практически пустой зажигалкой. Как жаль, что он никогда не прочтет мои нелепые, просеченные страхом и потерей письма. Я не знаю, куда их отправлять. Он не оставил ни адреса, ни телефона. Ничего. Только воспоминания, что с каждым днем тускнеют. Больше не видно его дорогой машины под окном. Комната больше не пропитана его дурманящим запахом. Больше нет его ценной одежды, разбросанной по дому. Больше нет ничего, что принадлежит ему. Лишь я, его потрепанная и уже никому ненужная вещь, что вечно ждет и надеется, временами мечтает, если хватает сил. «Невозможно так любить, страдать из-за человека» - постоянно говорят мне, смотря как на сумасшедшую, как на фанатичку. Если нет, почему же я такая безнадежная?...