Я не отрицаю, что немного пьяна сейчас. Даже не немного.
Сегодня был второй день практики, и я попала под сильный дождь. Решила согреться алкоголем. Что-то мне подсказывает, что дело на бокале не кончится.
Я не хочу ничего объяснять. Это, наверное, стало понятно очень давно, да? Может быть, я была неправа. Я не знаю. Но просто подумай, ладно? Не вставай на мое место, нет, об этом я не прошу. Просто прочитай это.
Я эгоистична. Боже, да я человек! Правда. Честно-честно. И в жизни у меня были сложные моменты, так же как и у тебя. Знаешь, что меня задело? Ты сказала, что я не интересовалась “твоим здоровьем и семьей”. Очень больно в тот момент стало, понимаешь? Никогда не предполагала, наверное, что я просто ДРУГОЙ человек. Я почти не поздравляю с днем рождения, не интересуюсь домами/айфонами…и не лезу в чужую жизнь. Меня так воспитали и все. Мне ужасно неловко желать выздоровления. Вдруг никто и не ждал от меня внимания?
Ты ничего не говорила. Ты помнишь? Ничего. Между нами была эта глухая тишина.
Глухая, глухая, глухая. Как пробиться через то, чего не понимаешь? Ты ничего не говорила о наших отношениях. Не дружбе, а о настоящих отношениях. Разве у меня было право, что-то предпринять?
Я боялась тебя поцеловать. Я даже хотела когда-то. Ужасно себя чувствую по этому поводу. Ты казалась такой маленькой, хрупкой. Совсем ребенок. Как я могла совратить ребенка? Не ты ли говорила, что тебе не подходят однополые отношения.
Я так мало написала. И так много вопросов поставила.
Хотела добавить строчки о том, что я дала тебе самый ценный урок. Не доверять никому. Мне тоже его когда то преподали. Мне было больно. Это была ни Алена, ни Мальчик. Совсем иное. И я тебе ничего не рассказала об этом. Наверное, правильно поступила.
В последнее время я не жалею себя. Больше нет. У меня был сложный период. Так давно, и в то же время совсем недавно. Вчера, на прошлой неделе... МНЕ БЫЛО ТАК БОЛЬНО. Это рвало меня на куски. Я делала то, что не должна была. Прости, что ты стала той, кто вытаскивал меня оттуда.
Тогда в лагере я была раздавлена. Я была опустошена. Ты не знала меня в лагере. Ты не знала меня осенью. Ты узнала все весной. А потом говоришь, что я была другой. Другой? Я была менее циничной, стервозной и плюющей на чужое мнение, ведь так? Наверное. Только пойми, что ТОГДА я умирала. Я не была человеком, лишь тенью. Я та, кто я есть. Никто не изменит этого.
Последний абзац, скорее всего. Я не хочу много говорить. Уже нет. Просто… ты сделала меня виноватой. Я не прошу извинений, потому что должна приносить их сама. Понимаю.
Прости, что написала это. Может это глупый шаг. Такой же, как и сообщение в Вотсе. Но я ни о чем не жалею. Никогда. Ты стала прекрасным образцом света, коим я никогда не стану. Спасибо тебе за это.
С любовью, твоя каменная леди.
