Просто закрой глаза

Я закрываю глаза, делаю шаг и лечу. В пропасть, в безвозратную бездну. Я делаю это уже в который раз за последний месяц. В который раз прихожу сюда, чтобы дать волю чувствам и фантазиям. Страх окутывает меня, я барахтаюсь в нем и запутываюсь все больше. Отчаяние, боль, дикий ужас заполняет меня, вытесняя из мозга все разумные чувства. Нет, я не хочу умирать! Сажусь на холодный камень и устало убираю волосы с лица. В который раз я делаю это и не могу решиться на последний шаг. Боюсь. Боюсь расстаться с этой жизнью, полной горечи, страха, боли от предательства, грязи, похоти. Все-таки я труслива. Противно от самой себя. Ведь я такая же, как и они - лицемерная, с ужасным характером и вечной злостью, которая рвется из меня наружу, будто дикий зверь. И все-таки, неужели так трудно сделать последний шаг? Трудно, страшно. Оглядываюсь. Вокруг, как и всегда - никого. Но мусор вокруг меня выдает присутствие людей, которые, видимо, приходят сюда ночью, потому что я никогда их не встречала. Оно и к лучшему, я совершенно не хочу разборок с агрессивно настроенными парнями. В том, что люди приходящие сюда мужского пола, я почему-то совершенно не сомневалась. Почему-то я привыкла к тому, что только мужики портят свою жизнь алкоголем и куревом. Не мужчины, а именно мужики, потому что мужчинами этих глупых существ назвать сложно. Встаю с каменной плиты и иду вперед по дорожке. Я всегда так делаю. Иду с закрытыми глазами, не боясь наткнуться на препятствие, потому что препятствий передо мной нет. Так же, как и нет препятствий перед последним моим шагом в этом мире. Эта дорожка в последнее время стала для меня родной и близкой. С закрытыми глазами можно мечтать. Вот передо мной зеленый луг. Озеро, прозрачное, словно слеза. Открываю глаза и вижу всего-лишь грязный маленький водоемчик. Так он выглядит для всех, но для меня это - чистейшее озеро. Я снова закрываю глаза, потому что солнце светит мне прямо в лицо. Все-таки мир прекрасен. Странное дело. Как только я уйду отсюда, переступлю черту, отделяющую мой маленький хороший мирок с лугами, озером и горами, я вновь возненавижу этот гребаный мир. Но тут мне хорошо. Слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я ступаю тихо и мягко, словно лиса. Что ж, лиса я и есть, не зря меня называли так в четвертом классе за длинные, слегка рыжеватые на солнце, волосы, непокорный нрав и хитрость. Да, я была тогда наивной дурочкой и доверяла своим одноклассникам, как себе самой. Не всем, конечно, но многим. Сейчас в это трудно поверить, потому что таких страшных людей еще поискать нужно. Возможно, я чуточку лучше их, но лишь каплю. Нет, я лучше их. Намного лучше, потому что во мне есть фантазия и никакие люди не смогут ее убить. Да, пыталась одна это сделать и у нее это практически вышло. "Хватит выдумывать, мне надоело", - какие простые слова и какой же сильной болью они во мне отложились. Я никогда больше не смогу доверять тому человеку. Спотыкаюсь о камень и внезапно понимаю что-то очень важное. А ведь я слаба. Слаба. Безумно слаба. Из-за страха я не могу распоряжаться последним, что у меня осталось - своей жизнью. Мне запретили радоваться, смеяться, чувствовать себя счастливой и дарить счастье другим, но зато оставили жить в этом дурацком мирке. Не позволю. Разворачиваюсь на сто восемьдесят градусов и бегу туда, откуда пришла - к каменной плите. Когда остается совсем немного, закрываю глаза, изо всех сил отталкиваюсь ногами и... Лечу. Вверх. К небу. К солнцу. В другое пространство. Он говорил правду. Надо закрыть глаза и дать волю своему воображению.