А о чём думаете вы в самолётах?

Садясь в огромный самолёт, мне стало немного грустно, вспоминая все те прожитые годы в моём родном городе. Поднимаясь по ступенькам я чувствовала запах свежего ветерка, который нежно прикасался к моему лицу и будто обволакивал его, я почувствовала что-то до боли родное , как будто чьи-то руки прикасались к моим щекам. Я нашла своё местечко, уселась поудобнее и стала смотреть в окно, вспоминая те далекие времена, когда я была счастлива, когда мне было грустно, когда я ненавидела весь мир из- за тупости людей, когда я не осознавала, что происходит со мной, первую выкуренную сигарету, первый вечер, когда я впервые выпила и не могла вспомнить что же было на следующее утро, мою первую близость со своим возлюбленным.Столько было всего в этом сером и дождливом городе. Сегодня было солнечно, погода благоухала и будто способствовала моему побегу. Когда я очнулась от глубоких раздумий, самолёт уже давно летел над белоснежными и пушистыми облаками. Кажется, я плыву среди них, они подхватывают меня и я могла двигаться вперёд. Всегда надо двигаться вперёд. Я закрыла глаза и попыталась уснуть, но ничего не вышло, мне до сих пор немного закладывало уши и голова звенела, поэтому я не могла сосредоточиться на той темноте, которая была передо мной. Ненавижу ранние подъемы с детства. Это мне напоминает один из дней, когда я ещё была в детском садике, моя мать как-то утром приказала мне подниматься, при этом в её голосе я слышала нотку страха, я чувствовала, что что-то не так, я пыталась остановить её, потому что знала, что эта ошибка будет стоить дорого. С того дня моё детство закончилось и до одиннадцати лет я жила в страхе за свою жизнь и за жизнь матери. Частенько она мне говорила, что жалеет о разрыве с моим отцом, тогда из её глаз текли слёзы и я увидела как она раскаивается передо мной. Мне всегда хотелось заплакать вместе с ней, но я была для неё что-то вроде рыцаря, маленькой девочкой, которую она безумно любила, хотя и поступила так ради себя, я не могла дать слабину своим эмоциям, именно так я думала в свои шесть лет. Время шло и я росла, не осознавая этого. В одиннадцать лет я почему-то решила, что я не такая как все, мне казалось, я знаю и вижу в жизни нечто большее, чем предательство, ненависть, любовь, я как бы понимала и пропускала через себя людей и их проблемы, я понимала их лучше, чем они сами, порой мне казалось, что я могу дать дельный совет более старшему поколению, но уже тогда я осознала, что они считали меня ни в чем не смыслящей маленькой девочкой, которая пыталась что-то изобразить из себя. Естественно я точно так же как и другие дети бесилась, бедокурила и, в общем, была вовсе не пай- девочкой, а сорванцом. Всегда чувствовала себя гораздо старше своих лет, мне казалось, что я живу уже не первый раз и многое повидала. Одно время я верила, что у меня есть сверхспособности, я предвидела будущее, слышала голоса ,но мне опять же никто не поверил. Я пыталась найти себе друзей, у меня ничего не клеилось и я считала те голоса в моей голове своими друзьями ,я знала, что у меня есть что то своё, то что скрыто от всех. Когда, после десяти лет страха, я переехала к бабушке, потому что мама спохватилась о моём психическом здоровье, я рассказала ей об своих "друзьях",она сказала, что это всё бред и что этого вовсе не существует и тогда во мне что-то сломалось, чувствуя, что мой мир рушится, я поклялась никогда и никому ничего не говорить, потому что эти люди меня не понимают. А потом я стала старше. Помню как сменила уже вторую школу, я была достаточно забитой девочкой и не имела своего мнения. Тогда я была открыта людям, но со временем они превратили меня во что-то непонятное мне самой, я пыталась попасть в компанию самых лучших девчонок нашего класса, они гуляли до допоздна, ходили, куда хотели, а я была пай-девочкой, всегда слушалась маму и бабушку, на людях была нежная и добрая, меня гнобили за спиной. Помню, что одна девочка, самая наглая впрочем, как то раз сказала мне, что если я не пойду с ними гулять сегодня вечером, то исключаюсь из их общества. Придя домой, я стала умолять старшее поколение, чтобы они отпустили меня, но в ответ я услышала грубый отказ, тогда я не знала, что делать. Затем новая школа, новые знакомые и, соответственно, новые препятствия уже ждали меня после поступления. С таким наглым, безжалостным и грубым обществом я ещё не сталкивалась и тогда мне предстояла трудная задача: выжить! Не могу сказать, что такое окружения меня вовсе ничему не научило, да, я смогла пережить натески окружающих и делала это весьма ловко после нескольких попыток. Со временем я свыклась, что кругом полно пустышек и мне нужно было как-то лавировать среди них. С каждым разом я становилась всё сильнее и сильнее, пока не дошла до своей последней стадии развития по подражательству к этим нелюдям. Живая, смелая, дерзкая, я позволяла себе больше, чем нужно, но это всё лишь потому что была уязвима внутри и пыталась как можно глубже запихнуть это в себя и ни в коем случае не выдавать своих настоящих чувств; я знала, что никого это не заинтересовало бы ,наш мир, к сожалению, так устроен: каждый думает только о себе, а на чувства других им плевать, возможно, это даже лучше, чем верить в то, что когда-нибудь мир усовершенствуется и люди станут понимать и любить друг друга, тогда же я знала, что этому не бывать. Мир на земле будет только тогда, когда исчезнут люди. Так, летя уже далеко от своего города над огромным морем, мысли путались, переплетались в паутину давно минувших событий. Всплывали обрывки фраз, разнообразные иллюстрации из жизни, просто какие-то пейзажи живой природы и обычные картины на стене, воспоминания разного характера: школьные издевательства, повседневная обыденность, неоправданная любовь, исчерпанное воображение и многое другое, все то, что волновало жизнь обычного среднестатистического человека. Эти мысли должны были навсегда остаться в этом самолёте, который нес меня далеко-далеко от прежней жизни в далекое и, возможно, прекрасное будущее.