Страх

  А вам знаком этот страх?   Каково это, когда боишься лишний раз взять в руки нож? Когда, порезав салат, ты не можешь выпустить его из рук, а думаешь только о том, как проще им себя убить? Что можно сделать с собой, что проще... Ты примеряешься, как удобней себя пронзить. Нацеливаешься, резкое движение, но еще возможно остановить. Миллиметр. Так мало и так много. Логика бунтует: так нельзя, это не выход. Да и не сможешь ты, сил не хватит, так не стоит и пытаться. Да, ребра не пробить, ты так слаба... А если в живот? Думаешь, что это проще, да и знаешь по фильмам и сериалам — раны эти очень опасны. "Но и болезненны", — снова шепчет тебе рассудок. Услышат крики, стоны — спасут. И потеряешь ты свой шанс. А может, к лучшему? Нет. Нельзя. Что скажет мама? Как ты сможешь смотреть потом брату в глаза. Ведь был разговор, ты сама не раз повторяла, что это глупость, что разумное существо так не поступит. Но нет... Сейчас ты готова все это забыть. Отринуть все, во что ты верила, и сделать эту глупость.   Но только надо так, чтоб все наверняка. Нож еще в руке. Бездумно ты скользишь пальцами по его кромке. Потом так аккуратненько, пока еще только примериваясь, проводишь им по венам. Вновь вспоминая, что знаешь об этом способе самоубийства. Ведь тоже больно, долго... Ты вспомнила о том, как тебе было плохо от совсем небольшого пореза, увы, как выяснилось тогда, ты не переносишь вида собственной крови, хотя других тебе не жалко. Проверено уже не раз. Так что же делать?   Тут разум ненадолго отвоевывает себе победу. Ты с ужасом бросаешь прочь — подальше от себя — источник своего соблазна — нож. Нет. Ты еще в состоянии понять, что выход этот неприемлем. Надо выйти на свежий воздух. Быть может, полегчает?   Балкон, восьмой этаж, при взгляде вниз кружится голова. Ты облокачиваешься на чахлую ограду, кажется, она сама готова развалиться. "А это ли не выход", — вдруг слышишь в голове. И вновь бежишь подальше от соблазна. Гулять по темным улицам. Еще одна глупость. Это уже начинает входить в привычку. Сквозь расстегнутую куртку проходит холодный ветер. И лишь пугающая мысль, полная глупой обиды, проскакивает в голове: "Вот заболею и умру всем назло". Она заставляет тебя все же застегнуть замок. "Нет, я еще не готова, я жить хочу..." Но ты сама себе не веришь. Противоречия разрывают на клочки.   И вновь бурная фантазия не дает покоя. Ведь ты одна идешь по улице, и никого нет рядом. Можно легко повстречать грабителя. Он приставит к горлу нож, прикажет все отдать, угрожая смертью. А ты прям слышишь свой голос: "Ну так давай, убей, не медли!" Ты представляешь раз за разом. Ведь это даже не самоубийство, технически, по крайней мере. Но твой убийца оказывается не готов к такой жертве. И вот ты мысленно уже болтаешь с ним по душам. В тебе побеждает наивная дурочка, что верит в любовь и чудо и хочет жить. Очень сильно хочет.   Но прогулка заканчивается, ты возвращаешься назад. И все снова повторяется. Новый соблазн. Новый испуг. И ты не видишь выхода из этого замкнутого круга. И тебе чертовски страшно, что однажды ты можешь решиться его разорвать, так и не найдя иного выхода.